Как же много у нас несчастных мужчин! Зажатых, закомплексованных, угрюмых и неуютных. Всех не пережалеешь, конечно...

 С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮБИМЫЕ И ПРОСТО ДОРОГИЕ!!!!!!!!!

                                                                                 Столько историй можно только выдумать… Хотя бывают же счастливые люди, с которыми  всегда что-то происходит.

...................................................................................................................................................................

 Я уверенная в себе женщина. Настолько, что,  не обладая красотой, стильностью и отличной фигурой, умудряюсь всё это иметь в глазах мужчин. Многих мужчин- так, наверно, будет правильней. И честней.

Секса не страшусь, как не боюсь спокойно раздеться перед почти незнакомым, но понравившимся мне мужчиной. Любить секс бывает мало. Уметь – тоже. Страсть, похоть, развратные действия на первом свидании хороши, но они, как дешёвое  шампанское. Имитация есть, а послевкусие далеко не  всегда приятное. Но ведь бывает и наоборот! С дорогого и ожидаемо обалденного напитка тошнит три дня. И рука тянется к… доступному.

 У меня была встреча – первая за недельное молчание на сайте. Переписывались, созвонились, встретились, поговорили. Мне очень хотелось. Не именно его, а вот просто – хотелось. Мужчина был вполне себе ничего. Молод, невысок, коренаст. Женат, что плюсов добавляло. Женатых мужчин не надо стимулировать на презерватив, меня это радует. Фейс-контроль был пройден, внутренний голос одобрил принятое решение. Мы поехали ко мне.

Чай, как прелюдия к душу. Музыка, свечи, аромат свежести от накрахмаленного белья. И такое естественное начало, что дух захватило. Я даже растерялась. Как будто все мои секретные кнопочки вдруг сами стали кричать, чтоб их нажали, все мысли были прочитаны ещё три часа назад, а тело изучено под волшебным микроскопом.

 Я завелась, что уж скромничать. Чуть не рычала. В порыве попросила шлёпнуть себя. Мужчина замер, переспросил. Повторив, подтвердила своё желание. Шлёпнул. Нежно, ласково так погладил. Крикнула – «да не гладь, шлёпни меня! Сильнее-е-е-е-е!! Ещё-о-о»

 Секс был из разряда…Да не из разряда, а вон из всех разрядов. Самый, что ни на есть секс! Расставались как многолетние любовники – просто, смешливо, ненадолго…

Он пропал сразу. Ни звонков, ни смс, ни сообщений на почту. Потом появился. Я писала. Много, откровенно, даже как-то унизительно. Нет, не требовала объяснений. Хвалила, осыпала комплиментами, голосила, что очень понравился. Впервые в жизни...

 Впервые в жизни я пела дифирамбы мужчине, достойному этого, но в пустоту. Меня читали, но в ответ не было послано ни точки, ни запятой. Я была в панике. Ощущала себя рядом с плинтусом. Самооценка, такая стабильная, такая сильная, рухнула, как Берлинская стена. Наверно, я собирала себя месяц. Конечно, не без помощи проверенного средства – других мужчин. Всё было в полном порядке. Что же было с тем не так?? Может, наговорила лишнего про то, что понравился, решил, что влюбилась и поэтому исчез? Может, моё желание иметь постоянного любовника – это не к нему? Может, тупо не понравилась совсем? Но так не ебут тех, кто не нравится! Мне так кажется…

Удалила всё – контакты, переписку, всё, что напоминало. Прошёл почти год. Увидела в просмотрах, не вытерпела, зашла на страничку. День рождения. Поздравила. Получила ответ. «Спасибо, да, действительно день рождения.» Писать больше не стала. Опять увидела в просмотрах. Опять не пошла. Получила  поздравление с наступающим. И как-то завязался разговор. Не вытерпела, спросила – что же случилось тогда? Почему не отвечал на мои письма?

 Ответ меня шокировал и выбил из всех мыслимых мест. « Просто у меня такого не было, чтоб просили отшлепать. Это возбуждало и пугало. Я боялся тебя. Мне давно хотелось такого секса, мне понравилось, но я испугался своих желаний и воплощений.» Я сидела и пялилась в экран монитора... Челюсть отвисла, с губы капала слюна, шерсть встала дыбом, а ногти самозаточились. « Я попробовал шлёпнуть жену. После встречи с тобой. Она обругала меня, сказав, что я извращенец. Всегда старался быть ласковым и нежным».

Тут я тихо заскулила… Старался! Вот оно откуда – это знание и умение, он старался для…А ты себя-то знаешь? Что тебе нужно, что нравится тебе – тебя хоть кто-нибудь спрашивал?? «Нет, никто. А разве спрашивают? Ты – просто необыкновенная. Прости, но я правда, боялся. Буду проезжать мимо твоего дома. Может, выйдешь? Просто поговорить…»

 Я вышла. Мы два часа целовались в машине, как будто не было этого прошедшего года. Он целовал мои ладони, я гладила его по голове. Иногда так бывает – без любви, но - по коже, по нервам, по запаху, по взгляду.  Вполне допускаю, что на миг. Или на секунду жизни. Как память – от даты до даты…

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нужно ли бояться своих сексуальных желаний? Своих фантазий? Что ж лучше – реализовать и забыть или не попробовать ни разу и жёстко жалеть? Есть вещи, которые, может быть, и не сильно хочется, так – просто рисуется в мозгу. А есть ведь и такое, что просто свербит мозг. «Извращенец» - это нормальная реакция супруга на новшество в постели? А покорректней – нельзя? Это ж супруг! А отказывать неделями, ссылаясь на боли то в голове, то в жопе, а потом ревновать к переписке с бывшими одноклассницами, устраивая ревностные истерики – это не извращение?

В чудо можно не верить. Но чтоб хоть раз в жизни остро не захотелось чуда, причём, очень даже конкретного – не врите. Не поверю, чтоб с вами такого не случалось. Особенно под Новый год или когда ГИБДД-ешник останавливает.

Я тут как-то сильно захворала. Очень на меня такое поведение не похоже, чтоб так темпераментно и с таким придыханием болеть, но случилось. И я готова была верить всем и вся, но природная недоверчивость повела к людям в белых халатах. Лучше б в алкомаркет сразу, но чего уж теперь, когда пить-курить бросила, а здорОво жить ещё не научилась. Лечилась с упёртой верой в латынь, а выздоравливать начала от мата и перцовки. Не, чудо не в этом. Как раз оно было б, если б наоборот…

Не люблю писем счастья, прерываю эти липкие цепочки без сожаления, а тут согрешила. Очень уж захотелось чуда через 19-ть минут. Переслала тем, кто хоть и послал меня тихо, но без ненависти. Ну, и тем, кто меня в гарем свой всунул. Так сказать, око за око.

Время засекла, душ приняла на всякий случай, трусы новые надела. Золото - сняла, мало ли… Сижу на голодный желудок с полным мочевым пузырём. Вдруг чудо с пожаром в груди будет, так хоть золотым дождём потушить. Ну, или просто кипятком обоссать, как я люблю. В общем, сижу, как партизан. В засаде  и маскировке.

Ничего не произошло. Всё было зря… Разочарование длилось три дня и было успокоено 0,7 мартини с подругой в довесок. Поболтав о погоде и других новостях за бортом, Ирка и говорит:

- Помнишь письмо счастья, которое я те послала? Я ведь тоже засекала – ничо так и не случилось. Хотя могло.

- Может, это и было счастье?, - вяло так говорю.

- Нутявжопу, не гунди. Я вчера смс получила с незнакомого номера, читай,- и протягивает мне телефон.

Читаю: « Привет, очень соскучился, приезжай на наше место, целую, жду.»

- И кто это?

- Я вот тоже озадачилась. Набрала с рабочего телефона номер, понимаю, что голос мужика знакомый, а вот кто это…потом врубилась. Был у меня любовник лет пять назад, ничо такой. Красавец, при деньгах, квартирка у него была отдельная от семьи, для личных радостей. Всё нормально было, а потом он исчез. Без объяснений, ультиматумов и справок о триппере.

- Ну, поехала?- спрашиваю скорее для очередного посыла, чем для надобности.

- Вот ещё&hellipИрка матерится только в исключительных приступах…счастья). Спрашиваю:   ты чего вдруг вспомнил-то обо мне, с какого кризиса? А он обиделся, сказал –«ну, не хочешь, и не надо» и трубку бросил.

- Ничосе, кадр!- встрепенулась я,- Ах, какие мы Чебурашки обидчивые, да ещё и манерные…

- Ага. Потом шлёт ещё смс: «Извини, если обидел. Так ты приедешь?»,- Ирка отхлебнула мартини, цокнула языком и добавила:

- Пять лет… Я через неделю его номер удалила. А зачем мне мужчина, который исчез? Не муж, не друг, не любимый. Просто …так.

Мы задумались. Молча выпили за безвременно удалённые контакты. Тишину нарушил звонок моего телефона. Высветился незнакомый номер. На моё «да, я вас слушаю» прозвучало какое-то мрюканье, хрюканье, гыканье. Мне это сразу не понравилось, я отключилась. Как в плохом боевике, позвонили снова. У меня довольно сильный динамик (так, кажется, это называется), то, что говорят мне, слышно близлежащим соседям. Ирка была своим парнем, поэтому я не вышла в другую комнату.

- Привет, это ты? – прошуршал грустный мужской голос.

- Привет, это я. А ты кто?

- Борис,- и такой вздох, как бы говорящий: « а могла бы и помнить».

- А поподробнее?- спрашиваю. Хотя в моих знакомых не так много Борисов, но два были точно. Нужно ж исключить невиновного!

- Да вот, познакомились, встретились, я помню…Было здорово, классно…

- А когда это было?- нетерпеливо спрашиваю я под хихиканье Ирки.

- Полтора года назад.

- Эх, жаль, что не пять…,- отвечаю.

Дальше разговор продолжился, но это уже неинтересно. Отсмеявшись, мы решили выпить за чудо. Не очень-то приятное и неожиданное, но всё-таки случившееся, хоть и с опозданием в несколько суток. Вчера мне позвонила ещё одна подруга, которой я рассказала эту хохму. Её нет в соцсетях, потому что дома ждёт стовосьмидесятикилограммовое чудо семейное, а за порогом весьма симпатичное чудо личное. Так вот, и ей позвонил дядька, который был почти год назад. Есесна, в её списках он не значился уже давно. А писем счастья она не получала…

Вопросов два: было ли у нас с Иркой чудо и почему девочки прибористей мальчиков? Ну, вот зачем мальчикам такой набор – «авосьпригадицца», если они орут на каждом перекрёстке, что выбор громаден. Или чо – «Новый год всё-таки чаще»?

Ник - это не судьба. Это выбранный суть-путь-на-данный-период-времени. Но его  могут сократить, как басню. Можно трындеть, что я была другой - именем, мыслями, словами, рифмами... Это будет правдой. Но здесь - никому ненужной.

Чесслово, хотела уйти. Но очканула. Не из-за людей, которые ругали и останавливали. Из-за тщеславия. Хотя до сих пор не знаю - что первично, потому что внимание адски  приятно. Приятно! не стесняюсь в этом признаться. Мозгозлючка - это тыщеписятый, но бренд мамбы, чёрт побери. Я довольно много времени потратила на эту жизнь!

Мало, кого люблю, уважаю большее количество;  не читаю, но знаю и  считаю, что имеют право быть и  ...любить! - ещё бОльшее количество ников и людей. Мамба - это мир.

Мир, который подарил мне встречу с брендами, с людьми, которые до сих пор греют мне душу.

Алёна-Рыжик, Сандерс, Даня(помню и скорблю), Оля - Москва;  Гера-Таня, Маша - Киев; Терентий, Оля - Питер;  Лиза(вот кому вы обязаны Мозей), Ирина - Нижний Новгород; отдельный мой город Омск - Мазда, Юлька, Маруся, Влада, Полька, Мау, Лена,Букин, Михалыч, Геннадьич, Хикки, Свенья; Лена-Тюмень.  Юлька...Юлька-красотулька из Барнаула.

Не хочу, чтоб обо мне забывали. Вот не хочу и всё.

я буду писать. )))) Ждите!

.

Чо сказать... Интуиция - вещь классная. Ежли есть. Моя спит часто, предоставляя выбор наивности.

Я не умею распознавать людей. Верю...

но ежли моя интуиция глаголет матом, что индивид - говно, эт точно. Говно.

Что лучше - наивность или твёрдая интуиция, основанная на опыте и хер знает на чём ещё?

Живёт человек, хранит какую-нить тайну всю жизнь, мучается от её тяжести. Но никому секрет не выдаёт. А потом, будучи душой почти "там", рассказывает, сливает инфу, обременяя нового человека ношением груза.

Жила-была семья, всё нормально, как у всех. А потом вдруг ребёнок узнаёт, что не родной по крови своим родителям. А он уже взрослый, состоявшийся. И начинается паника, метания - кто ж он, чей он, откуда и у кого взялся на свет этот? Мысли отравляют существование не только ему, но и его близким. Сколько сериалов на эту тему...

Жили-были две подружки закадычные, прошли вместе не одну дорогу и пустыню выжженную. А муж одной помирает да и говорит: "а я ведь трахал лет писят назад твою подружку...". Старость - врозь. Зачем?

Очищение перед смертью? а сколь хуёв во след будет послано, да на могилке слёз пролито - не горестных, а проклятущих.

Нужна ли такая правда, оправдано ли это желание - всё сказать перед смертью?

    Многие курильщики тяжело расстаются с сигаретой, потому как она действует на них, как слабительное. Вот сестра у меня  - меня любит, а ночевать у меня остаётся с неохотой, потому как курить в туалете я не разрешаю. А у неё без сигареты процесс тормозится и три раза не получается. Я ей говорю – ты ж не жопой куришь! А она отвечает – дура ты, курю головой, излишек мозгов давит вниз, вся дурь и выходит.

Эт скока дури надо иметь каждый день, не говоря уж об лишних мозгах…Но правильность утреннего ритуала я недавно и на себе ощутила.

    У нас на работе два раза в месяц охапка вышестоящих ездит по объектам с объездом. Бесполезность действа понимают все, но ритуал дороже репутации. Смысл траты бензина и рабочего времени сводится к тому, что барин при челяди говорит приказчику, что его подмастерье плохо следит за работой крепостных. Барину бы не помешали пяльца и шейный платок, потому как приговор его – всегда модный.

    И вот, наступил день «Ху». Я нихера уже не волнуюсь, потому как реплики давно расписаны по ролям, вызубрены и отточены. И то, что говорится как бы в сторону – тоже. А говорится обычно "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) (с).

    Жду, значиццо. Дай-ка, думаю, покурю. Вот зачем думать на работе? Но закурила. А время близицца…И как-то неуютно становится у меня в животе, прям, сильный    «sos».   

Вопрос «надо или не могу терпеть» даже не успел сэрегировать, т.е. встать. Как курица от залётного кобеля, мелкими шажками несусь в туалет. Процесс пошёл…И тут призывно и нагло звонят в дверь. Девчонки мои открывают, орут меня по имень-отчеству, а я молчу. А чо ответить? Задержите их, за вами Москва?

    Делегация бездельников проходит в зал, а начальник мой идёт к моему кабинету, меня, значит, искать. В кабинете – свет, шмотки мои, сигарета непотушенная, а от меня -тока запах. И закрытая дверь в туалет.

- Ты там?

 - Тут.

 - И чо ты там делаешь? – это он так язвит, типа.

 - Сру,- отвечаю. И добавляю тихо так : «Your Bunny Wrote, блять». Но он услышал.

 - Дерьмово премию просираешь,- пошутил и пошёл за меня чота говорить охапке.

   Через день, на оперативке, после обсуждения вопросов типа «вы смотрите за оборудованием – а чо на него пялиться», начальник грит: «а теперь – главный вопрос.»

Все засуетились, думают, что о прибавке базар пойдёт. И только я ничо не думаю, но и курить не хочу…

 - В то время, когда прогрессивное человечество поднимает колхозы и бороздит вселенную, мне приходится отдуваться за некоего начальничка, которому приспичило и покурить, и посрать одновременно с объездом. Дык, думаю, процентов на двадцать премии (им-отч)…..налетела.

 - А чо так мало? – язвят коллеги.

 - Я не лошадь, чтоб срать для колхоза! – злюсь я.

     И тут эти братья и сёстры по нищебродской секте так заржали, что я…проснулась.

 А я ж мнительная, накручивать себя и без бигуди могу. Прихожу на работу уже злая, а там – ласточки за прошлый месяц. И премия есть – одна тысяча рублей. Чо так мало, спросите вы? Дык, директор тоже не…конь.

На выходные обещали солнце и плюс двадцать, но мы не поверили и не поехали с коллективом на день здоровья за город. Водка и тушки куриц так и остались без нашего внимания лежать на прилавках магазинов. Льёт дождь...

Стою на балконе, курю. Жду дочу — возвращается из Туапсе. Две недели халявного отдыха по бесплатной путёвке, а она забросала меня смс-ками, что не нравится, что скучает и хочет домой, пусть даже в слякоть и холод. Последняя начиналась со слова «мамулечка».

Где-то прочитала, что человека тянет в любимый и дорогой дом через пять дней отсутствия в оном. Так ли это? ну, меня не через пять, а через десять — точно тянуло. На свою кухню, в свою постель, к своему, пардон, унитазу...))) и даже к своей работе.

Заходишь в дом, вдыхаешь его запах, глаза жадно осматривают знакомую и родную обстановку. Силы возвращаются, стабильность радует, постоянство успокаивает. И даже пыль не раздражает...

Ещё хочется написать, но в последнее время личным делиться боюсь. Боюсь, что его станет меньше. Мечта сформировалась и сфокусировалось на одном — реальном, нужном и… своём.

Курю под звуки дождя, капли отскакивают от подоконника и оседают на руке. Влажно, немного щёкотно и так приятно, что улыбаюсь. Ни тревоги, ни волнения, ни беспокойства.

Дождь - это красиво. Напротив дома, на проезжей части, написано: "Анюта, я тебя лю"

Три последние буквы стёрлись, как-то на них краски не хватило. Каждый раз смотрю и лыблюсь, а когда машина проезжает по этому месту - возмущаюсь внутренне. Понятно, машина лететь не может, но всё-равно жаль, что надпись истирается. Дождь намочил асфальт, буквы стали белее, чётче. Нежность прошла, а память к ней возвращает.

Анька тож улыбается, когда смотрит. Помнится хорошее...

Жизнь может состоять только из белых полос, может!

"Я не люблю трех сестер. Я больше не хочу любовь, меня заебала вера своими адептами, и разочаровала надя. Я хочу непрерывный коньяк. Он честен, и обходится дешевле, действует лучше, понимает меня ближе. Мозя. Мы с тобой никогда не напьёмся в реале. Сочини в память обо мне хокку, танку, рэп, или онегинскую строфу."

Спец. 2010.

Прочитала сегодня, случайно вышло. Написали в старую тему комментарий...

И как-то так сразу родилось. Обо всех, кто очень, очень, очень далеко...

И кто уволился с этой трудной работы - с мамбы.

Мне не то, чтоб жаль, просто катастрофично

Знать, что не напьюсь с тобой. Не выскажусь цинично

О власти, о жизни, о сексе. О придурках с мамбы.

О том, что мешают жить вечнозелёные траблы.

Не выскажусь с глазу на глаз, лоб наморщив,

Тысяча тысяч метров – такая толща!

Грея коньяк в ладони или глотая мартини,

Бывает, думаю о тебе,  вспоминая твоё имя.

Без надежды, без любви, без веры… Просто

Глядя через призму профайлов погоста

Обнаруживаю вдруг, что забыла важное –

Каждому нужны эти три сестры. Каждому…

Разве можно одинаково любить и манго, и картошку, например?

«Мужчины и женщины…Мы такие разные» ( из рекламы). Как перпендикулярно-параллельные миры, как сладкое и горькое, как холодное и горячее. И всё-таки, притягиваются и палочки, и галочки.

Люди с гомосексуальной направленностью никогда не вызывали у меня брезгливости, более того, мне казалось, что они (те – «кого…»  артистичнее, тоньше, изящнее, витиеватее, что ли, гетеросексуалов. Эпатажность и экстравагантность кричали с экранов, возможно, подменяя оригинальность и талант. Возможно… Перекос моего мировоззрения – это мой перекос, не более того. В реальности у меня не было знакомых, которые открыто бы поведали о своих гомосексуальных желаниях. Конечно, разговоры о сексе были: о мужчинах, о мастурбациях, об играх, о групповом сексе, о ролевых играх, но всё это было как-то провинциально-стыдливо, как будто у тебя чирей на жопе, но ты не поэтому стоишь, а просто устал сидеть. «Да нэт, спасиб, я пастаю»с). Или как стоять в очереди в аптеке и попросить внятно и чётко слабительного, а потом 20 штук презервативов, добавив : «и разного вкуса, пожалуйста!». Кто-нить спокойно проделывал этот фокус? Я как-то такое услышала, причём, вслед была брошена фраза: "конечно, как тут посрать, если только сосать"...

Про оргазм столько говорено-написано, но для многих женщин

он как был джином из сказочной лампы, так им и остался. Решив победить качество количеством, многие приступают к осуществлению малобюджетного проекта с  помощью мамбы.

Н-да… Поговорка «хуй на хуй менять, только время терять» оправдывается. Стало больше не оргазмов, а …разговоров.

И тут пошли откровения. Не из телевизора, не из глянца. Из жизни. Оказалось, что одна приятельница – уже давно, другая мечтает и просто не решается пока осуществить, третья в открытую предложила мне секс, пообещав, что это просто улёт. Судьба в который раз обоссала меня кипятком. Волдырь разума вскочил моментально, стал нарывать, не давая думать более ни о чём. Вспомнились разговоры неудовлетворённых замужних женщин, мастурбации после секса с мужчиной, отсутствие оргазмов, игры с вибратором, желание группового секса не из-за качества, а из-за количества (по неопытности).

Интерес возник на почве предложения.

Лесби, даже би во мне не проснулась и не родилась. Но кое-что прояснилось, хоть вопросов и не убавилось.

Он-он, она-она, это как приговор, никакой самодеятельности. А би? Это как художественное отклонение от сценария, как отсебятина или как подготовка к прыжку в гомо-?

Если женщин би я как-то понимаю, возможно, сама отношусь к ним, то от мужчин би меня воротит. Категорически, как от вирусных больных. Неужели, лаская женщину, мужчина-би представляет себе большой и толстый член дядюшки Сэма из германской хижины?  А если он, возбудившись, ещё и начнёт этот хуй искать в районе  «мяу», так вообще: атас, ребя, палёным пахнет!

Разговаривая с парнями би, спрашивая их о роли в групповом сексе, всё больше убеждалась, что они в своём большинстве не только гомосексуалисты, но ещё и мазохисты. Встречались парни, которым был интересен в своё время гомоопыт, удовлетворили своё любопытство, да и остались с женщинами. Да-да, «один раз не…». Но ни один не сказал, что ему не понравилось…Про жертв насилия не буду, писали мне и такие.

Мне кажется, что люди с би-ориентацией всё-таки больше гомосексуалы, гетеросексуальные партнёры для них как нагрузка. Ну, не может быть, что всё равно, как достичь оргазма, или я не права?

*смайлики не могу убрать, сами нарисовались, заразы.