А что тут игры что ли какия появились ?

А все уже елку нарядили ? И как лучше год дракона встречать ? А главное где и с кем ? Ну и в чем соответственно в чем нить зеленеьком ? или как ?

 ВОТ ТАКОЙ ТЕКСТ НАШЛА В ОДНОМ ОДИНОКОМ ДНЕВНИКЕ ....

НЕЕ НУ ОНО МОЖЕ И БАЯН ....НО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ..

НАЗЫВАЕТСЯ -

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН 

    1 Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, убирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет — подумайте, нужна ли Вам такая спутница жизни? Замените женщину.

2 Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону, паразитка!
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. 
Кроме того, излучение телефон¬ной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

3 Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: 
"Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 
2. Позвоните ей по телефону и томным женским го¬лосом выразите свое восхищение 
ее мужем и "по сек¬рету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют

4 Неисправность:
На лице Вашей избранницы преобладают сине-зеленые тона.
Способ устранения:
Если это не синяк Вашей работы — скажите, что такие цвета хороши для абстракций. 
В крайнем случае, для натюрмортов и пейзажей. Не подействует — тогда выкрасьте ее косметикой лицо себе.

5 Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет. расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. 
Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае — Вы раздевали манекен.

6 Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. 
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет — вымойте посуду.

7 Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но Вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы — козел! Мы не удивимся, если Вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

8 Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудение и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка — женщина будущего!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты. — и мы уверены: Ваша избранница прослужит долгие годы! 
И может быть, значительно дольше Вас!

Я БЫ ТАКИЕ ИНСТРУКЦИИ НАВЕРНО В ЗАГСЕ РАЗДАВАЛА 

ИНТЕРЕСНО...ЧТОБЫ СОКРАТИЛОСЬ...КОЛИЧЕСТВО БРАКОВ ИЛИ РАЗВОДОВ 

http://love.rambler.ru/diary/post.phtml?user_id=171713876&post_id=412&offset=0 

ЭТО ССЫЛКА НА ДНЕВНИК ОДНОГО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА !

СМОТРИТЕ ЧИТАЙТЕ УЧАСТВУЙТЕ

ВСЕХ ЛЮ

И СНОВА ЗДРАСТВУЙТЕ !  ДОРОГИЕ МОИ

Тема необычная ...но нужная . Мне нужна ваша помощь и добрый совет  

У меня в эти дни ЖЁСТКОЕ РАСПИСАНИЕ !  сейчас всё расскажу ..а вы подскажите что делать

Началось всё ещё вчера ...моя подруга открыла свою фирму ..сняла офис и поэтому поводу у нас был корпоративчик незаметно продлившийся до 6 УТРА .. и плавно перетёкший в рабочую пятницу

Отпаиваюсь крепким чаем ...прихожу в себя

Сегодня вечером иду в сауну .на всю ночь..до 6 УТРА ....Помыться повеселиться .участвовать в поздравлении ..отмечать день рождение 

УТРО завтрашнего дня...все по домам отсыпаться .я иду на поминки.....готовить помогать .и опять

Вечер завтрешнего дня : опять сауна ..сабантуй до 6 УТРА ........................

УТРО следующего дня ...все домой спать...я иду на поминки....( прям день сурка ...чесс слово...) и опять у подруги сгорело полквартиры вместе с дедулей ..одна комната выгорела полностью...замучились всю неделю отдраивали что могли...обои содрали...но запах...Вонь стоит такая сильная..а жить как то надона улице холодно ..помещение не очень то проветришь...очень прошу может кто знает как быстрей избавиться от гари ...РАССКАЖИТЕ !

Вечер того же дня...СОН ..СОН ...наконец то надеюсь лечь спать .если удастся .ведь надо спать хотя бы раз в три дня...

УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА...вы не поверите ПОМИНКИ........

У моей подруги годовщина ...некоторые в курсе ..я писала о её смерти год назад....

А так как она была человек одинокий..родственников нет....поминки провожу я ..соберемся с друзьями ..

Так вот соббственно о чём я хотела спросить ..так как ни одно мероприятие не предоставляеться возможным пропустить....А человек я малопьющий..в запоях незакалённый...что такое похмелье мне невеедомо...

1.Если у меня ШАНСЫ ВЫЖИТЬ ??? И КАК....?

2 КАК в таком сосстоянии передвигаться ?

3 Сколько дней человек нормальный человек может ПИТЬ И НЕСПАТЬ ???

4 КАК всё это время поддерживать свой организм и не убить печень ???

5 ЧТО делать что бы не отключался МОЗГ ???

6 Под каким предлогом не пить на поминках ? можеть взять с собой дежурную бутылку псевдоводки ? водку вылить налить воды ..и имитировать процесс

ВООБЩЕМ ХЕЛП МИ ПЛИЗЗЗ  РАССКАЖИТЕ ПРИХОДИЛОСЬ ЛИ ВАМ ИЛИ ВАШИМ ЗНАКОМЫМ ПИТЬ  ТАК ДОЛГО..И КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ В ЭТОТ ПЕРИОД СВОЙ ОРГАНИЗМ

водка, дружба, психология, настроение, общаемся

РАБОТЫ ЗУРАБА ЦЕРЕТЕЛЛИ !

ВОЛНУЮСЬ Я ЗА ПЕТРУШУ ....КОМУ ОН ДОСТАНЕТЬСЯ ... А ПО МНЕ ТАК ПУСТЬ У НАС ОСТАЁТЬСЯ ОН МНЕ НРАВИТЬСЯ

ВОТ В ПИТЕРЕ НАПРИМЕР ДУМАЮТ .ПАМЯТНИК КУРОЧКЕ РЯБЕ ПОСТАВИТЬ ! А ПО МНЕ ТАК ПУСТЬ ЛУЧШЕ ПАМЯТНИК ВАНЬКЕ- ВСТАНЬКЕ ПОСТАВЯТ КАК СИМВОЛУ НАШЕЙ НЕСГИБАЕМОЙ И НЕСОКРУШИМОЙ ВОЛИ...НАС УЛОЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО ! МЫ СТОЙКИЯ !

А АВРОРУ ОНИ НА ПЕНСИЮ ОТПРАВИЛИ.....

р.s..Я ВАМ ТАМ ЭТАЖОМ НИЖЕ ВЕСЁЛЫЯ КАРТИНКЕ ПОСТАВИЛА

p.s Комменты с новой мамбы тормозят...некоторые только сегодня проявились...но я всем ответила !

СЕГОДНИ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ , У НАШЕГО НЕЗАБВЕННОГО ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРЫЧА ПУТИНА

СРЕДИ ПРОЧИХ ПОДАРКОВ ЕМУ БЫЛ ПОДОРЕН КАЛЕНДАРЬ ЭРОТИШНОГО СОДЕРЖАНИЯ И ОТ КОГО БЫ ВЫ ДУМАЛИ ОТ ДЕУШЕК СТУДЕНТОК ЖУРФАКА ..С ИХ СНИМКАМИ В ОБНАЖЁННОМ ВИДЕ ....ВОТ ЗАДУМАЛАСЬ Я ,НАСКОЛЬКО ЭТО ЭТИЧНО.... ТИПО ОТРАПОРТАВАЛИ ВВП ! ПРЕССА ГОТОВА ! В ЛЮБОЙ ПОЗЕ

НАВЕРНО НЕ ЗРЯ ТАКИ ЖУРНАЛИСТОВ СРАВНИВАЮТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПЕРВОЙ ДРЕВНЕЙШЕЙ ПРОФЕСИИ

АХ ДА ! ТЕМА А ТЕМА У НАС ТАКАЯ САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ПОДАРКИ КОТОРЫЕ ДЕЛАЛИ ВЫ

ИЛИ ДЕЛАЛИСЬ ВАМ РАССКАЗЫВАЙТЕ

А Я ВАМ В ТЕМЕ КАРТИНГЕ СО СВОИМИ ПОДАРКАМЕ ПОСТАВЛЮ

ХОТЕЛА ВАМ ПОСТАВИТЬ ПЕСЕНКУ...А НАШЛА ВОТ ЭТО ! АХАХА.......))))))) НУ ТОГДА ПЕСТНЮ В ТЕМЕ ВСТАВЛЮ

ПЕСЕНКА

40 чисто женских моментов поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать