Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти! Спорят француз, итальянец и грузин у кого больше женщин. Француз: - У меня их столько, сколько звезд на небе. Итальянец: - А у меня столько сколько листьев на деревьях. Грузин: - Крупа манка знаэшь - у меня сэмь мешков! Муж спрашивает у жены: - Ты пса покормила? - Он сыт. - Ну поссыт, тогда покормим... Умерли 4 монахини одновременно. Попали значит на божий суд и стоят в очередь 1,2,3,4. Первая: Подходит к Богу. Бог грозно так: Ты видела когда-нибудь хуй мужика? Первая робко: Да вот однажды за попом в бане подглянула... Бог: А бывает, бывает. Иди там чан со святой водой стоит обмой глаза и ступай в РАЙ. Подходит вторая. Бог грозно: А ТЫ когда-нибудь дотрагивалась до ХУЯ? Вторая: Да вот один раз мальчика крестили ну я случайно и дотронулась. Бог: Понимаю - понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в РАЙ. И тут четвертая третью начинает оттaлкивать назад а сама вперед лезет. Бог: А ТЫ ЧЕГО БЕЗ ОЧЕРЕДИ??? Четвертая: А что это я должна там свой рот поласкать после того как она там ЖОПУ помоет? Крутой ресторан. За столиком сидят две чопорные дамы. К этому столику подходят два мужика. Хорошо сложены, одеты с иголочки, на руках золотой Ролекс. Все как надо. Один обращается к дамам, можно ли к ним присесть. Те еще раз оценив, дают согласие. Сидят все вчетвером, ведут светскую беседу о литературе, кино, искусстве. Оказывается, даже есть общие знакомые. Вдруг в середине разговора один из мужиков, оглядывая присутствующих, говорит: - Пойду-ка я посру, - и уходит. Одна из дам, оставшемуся: - Ну и манеры у вашего друга! - Это что, - отвечает тот, - однажды он неожиданно приехал ко мне на дачу. А я стою в огороде, ебу козу. Он как подкрадется, как гаркнет! Так у меня в руках одни рога остались! В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер: - Ну ёб твою мать, и это моя первая скрипка!!! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть. Мужик в ресторане поглощает первое блюдо очень громко чавкая, чем вызывает недовольство почтенной публики. Официант успокаивает клиентов, обещая наказать нарушителя спокойствия. Покончив с первым блюдом мужик приступил к уничтожению второго, часто и очень громко отрыгивая. Реакция публики и официанта повторяется. По окончании трапезы официант приносит счет: - Первое кушали? - Да. - Сто рублей. Чавкали? - Чавкал. - Сто рублей штраф! Второе кушали? - Кушал. - Сто рублей. Отрыгивали? - Да. - Сто рублей штраф! Итого 400 рублей!!! Мужик протягивает официанту пятисотенную купюру: - Сдачи не надо, я еще пердеть буду!!! Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка,а почему у тебя такой большой рот? Бабушка: - А ты ХУЙ у деда видела? Петька спрашивает Чапая: - Василь Иваныч, а что означает слово "нюанс"? - Сейчас объясню. Снимай портки! Петька снимает портки. Василь Иваныч: - А теперь нагибайся... Петька нагнулся. Чапай заправляет ему хуй в жопу и говорит: - Вот смотри, Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один НЮАНС... Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, выебал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Часть третья - заключительная Итак, пьяный мозг придумал-таки решение! А решение, как всегда возникает на основании готовых, проверенных способов! «Скотч!» - сказал я себе, и еще раз с удовольствием повторил – «Скотч!». Я ломанулся в первую попавшуюся комнату, зная, что у любого студента найдется моток скотча. В первой комнате, куда я попал, то ли не студенты жили, то ли это были ленивые студенты, но я вышел оттуда не солоно хлебавши, но зато хорошо хлебнувши! Уже во второй комнате меня ждала удача! Я, кое-как отбившись от многочисленных рюмок, выскочил в коридор и тут же обмотал ручку двери скотчем. Ручку двери комнаты, в которой по началу скотча не оказалось, я тоже обмотал. Далее процесс автоматизировался – Захожу. Пью. Выхожу. Мотаю. Мой расчет оказался верным – ни одному пьяному (да и трезвому тоже) не придет мысль в голову – сдирать скотч с ручки, т.к. это весьма непросто сделать (я наматывал несколько витков). Вскоре я уже еле держался на ногах. Дверных ручек, обмотанных скотчем, становилось все больше, а места в моем организме, для принятия спиртного, все меньше…. И наконец, вот она – удача! Зеро! Рояль-флеш! В десятку! Короче, в комнате я вижу снегурочку! Сам я уже лыка не вяжу, но хуй работает! (он всегда работает)… - При-и-и-вет…. Ма-а-а-а-рина….. - Привет, Дед Мороз! А откуда ты знаешь, как меня зовут? - А-а-а-а… я….все-е-е-е зна-а-а-а-ю…. - А у тебя подарки есть? - А-а-а… у… меня… е-е-е-есть….. Я долго рылся в мешке, ища пачки с гандонами… В глазах двоилось… Пенопластовые кубики и параллелепипеды крошились под стальными пальцами. Наконец я их нашел… Сил разговаривать уже не было… Помню, что пока я шел до общаги, я многое хотел сказать Марине… Но тратить энергию перед еблей показалось мне неразумным! Я с идиотской улыбкой, присущей лишь пьяным людям, вытащил гандоны и показал их «снегурке»… - Что это? Надувные шарики? - А-а-ага… ша-а-арики…вду-у-у-вные… ща-а-а тебе вду-у-ую - Ой, такой Дед Мороз прикольный! - Готовься.... Сейчас я приколю тебя... Своим кожаным... Я не подошел, я как-то подбрел к этой "снегурке", решительно развернул ее "передом к лесу" и задрал то, что в простонародье называют подолом! Под "подолом", как и ожидалось, не было ничего... Только зияющее темное отверстие, поросшее кустистой растительностью волосатого происхождения... Приходится напоминать, но я напомню... Я был пьян... Это сейчас смешно описывать произошедшее, пытаясь найти логическое объяснение предыдущим событиям, но тогда никакой логики не наблюдалось. Мозг отдавал команды по наитию, а остальные органы эти команды послушно исполняли... - Ло-о-о... - Что? Ловушка? - Ло-о-о... - Ломборджини? - Дура! ЛАмборджини!!! Лоханка у тебя небритая! Бери, нахуй, бритву и пиздуй - удаляй растительность... Я в изнеможении опустился на какую-то продавленную койку... - Да ты кто такой? Что ты себе позволяешь? Ворвался ко мне! Чуть не трахнул! Да иди ты отсю-ю-ю-да... Речь девушки становилась тем медленнее, чем больше я вынимал из штанов своего могучего! Мой богатырь появлялся и, раздаваясь вширь, стремился ввысь. Снегурка, как завороженная, смотрела на это чудо природы и слова застревали в ее горле... Она на полусогнутых подошла ко мне и провела пальчиком по головке. От выпитого он у меня словно онемел и на пальчик ложил хуй (в прямом и переносном смысле слова). Колени девушки подломились и ее рот с размаху насадился на мою розовую шляпу! Не вобрав в себя и трети, она пыталась протолкнуть его подальше в горло, но задыхалась... Я взял ее за волосы, оторвал от своего кожаного чупа-чупса и прохрипел: - Лоханка...Быстро... Снегурка оказалась понятливой и без лишних вопросов умчалась в далекие алкогольные дали, проецируемые моим мозгом на мою же сетчатку глаз... Я прислонился к стене и провалился в рваный сон, прерываемый взрывами петард за окном и гомерическим хохотом из-за стен. Кто-то яростно тормошил меня за плечо. Я выплыл из забытья и мутным взглядом окинул окружающее пространство... Снегурка вернулась. Зачем-то я ей сказал - "я буду звать тебя Мирче Снегур". Она не возражала. Я так понял, что назови я ее хоть швейной машинкой, хоть притоком Нила, она бы тоже не высказала возражений. Еще бы! Любая, кто увидела мой мощный агрегат, сразу забывала обо всем, и лишь одна мысль пульсировала в ее мозгу - как бы побыстрее насадиться на мой кожаный шпиль своей сладкой дырочкой... - Пизду побрила? - Конечно! Вот, взгляни! И она задрала подол так, чтобы я мог лицезреть то, о чем так часто предупреждала ГАИ в СССР. А именно, большинство плакатов по профилактике ДТП пестрело загадочной фразой - "Водитель, бойся тех мест, откуда появляются дети!" Этих мест я совсем не боялся, даже напротив, эти места мне чрезвычайно нравились и я постоянно недоумевал, почему ГАИ пугает водителей пиздой? «Нас пиздой не напугаешь!» - напевал я, поднимаясь с кровати…. - Костюма своего Снегуркиного не снимай… Ебаться будем в костюмах! - Быстрее, прошу тебя!!! Девушка в изнеможении выгнулась ко мне своим задом… Я приспустил штаны, задрал ей подол, напялил гандон и вдул по самые яйца! Качнул ей так, как будто хотел пробурить ее насквозь! Она заорала от наслаждения, вцепившись пальцами в спинку кровати. А я делал мощную прокачку! Давление газа в магистрали Россия-Украина было в разы меньше того, что я создавал в ее пизде своим кожаным поршнем! Когда она почти достигла пика, я резко выдернул свой хуй… - Нет!!! Ну пожалуйста!!! Войди еще!!! Она пыталась насадиться, но я взял ее за загривок и развернул к себе: - А теперь – соси!!!! Со глубоким стоном девушка припала к моему вздыбленному, с которого я резко содрал гандон!!! Она лизала его от корня до головки и обратно! Шерудила по нему языком так, как будто от этого зависел исход финального матча на кубок Чемпионата Европы между Германией и Россией! Вобщем, старалась не на шутку! Когда я почти достиг пика наслаждения и готов был мощной, фонтанирующей струей осчастливить ее голосовые связки, я вынул хуй из ее рта, развернул ее задом к себе, и, нацепив гандон, начал медленно, по миллиметру проталкивать свой набухший, как пожарный шланг,хуй! По мере проталкивания его внутрь ее крики становились все громче и громче…Я несколько раз вынул и всунул ей туда на скорости бегущей через пустыню черепахи… Стоны ее усилились и тут я двумя мощными качками, словно заколачивал костыль в землю, фактически пронзил ее тело! Девушка издала такой истошный крик, что заглушила вой и хлопки петард, а также ржание из-за стены… Она обмякла подо мной и лишь кольцеобразно-судорожные сокращения ее влагалища говорили о том, что она бурно и продолжительно кончила! Я вынул хуй из нее, снял гандон и обтер его полой ее снегуркиного наряда! Передохнув буквально минуту и выкурив по-быстрому сигаретку, я вновь развернул «снегурку» к лесу передом и, не забывая предохраняться, вонзил ей туда поглубже! Да, есть особенность одна – так как я человек занятый, то всегда должен находиться на связи, поэтому мобила со мной постоянно! Даже в толчке, когда облегчаюсь! Девушка, похоже тоже была того же мнения о связи, потому что у нее в руке вдруг возник телефон, который она стремительно подносила к уху…Тут же веселой мелодией отозвался мой телефон… Я взял трубку, не переставая засаживать свой кожаный болт! - Алло! Ну ты где? - Что значит, где? Ты кто? - Как кто? Это я, Марина? Я посмотрел вниз, в сторону кровати. Девушка держала трубку у уха и шевелила ртом! Вот приколистка! Решила во время ебли мне позвонить! - А ты, типа не знаешь, где я! Я же тут вот, ебу тебя? - Меня???? - Да! Тебя! А кого я тогда по твоему ебу? В трубке воцарило молчание… Я нажал «отбой»… У девушки в руке трубки уже тоже не оказалось… Я продернул еще пару раз и излился в ее лоно, отделенное от моего хуя тонкой латексной преградой гандонового изделия… Присел на кровать и развернул девушку к себе… -Ну что, Марина, понравилось? Я уже порядком протрезвел, так что мог спокойно проговаривать слова… - Я не Марина… - Стоп-стоп! Как это, не Марина? Я зашел в комнату и сказал тебе – привет Марина! - Ну да, ты что-то мычал –«мы, да мы…» я и подумала, что ты меня правильно назвал. Меня вообще-то Арина зовут! - Редкое имя…, - только и смог промолвить я, задумчиво закуривая… - Ну, а кого ты ждала тогда? - Я никого не ждала… Я собираюсь на Новый Год, на пятый этаж. Там мы все отмечаем… Тут ты вломился, я подумала, что это кто-то из наших… Сначала вроде как весело было, что пьяный, а потом я вообще в шоке была! Так со мной еще не поступали! - Ты точно не Марина? Хотя, какая теперь, хуй, разница! - А ты кто? Что-то я не узнаю тебя в костюме! Ты точно не из нашей группы! - Ага… Ты меня еще за хуй подержи! И поймешь, что я вообще не из вашей общаги! - А из какой? Из 6-ой что-ли? Ты ошибся, да? Девушка хихикнула… Похоже, эта «ошибка» ей чрезвычайно понравилась! А я подумал, что Марина, которая реальная Марина, ждет меня, потея в этом дурацком наряде! Бедная девочка! Что же делать? - Слушай, ты точно не Марина? А кому ты звонила сейчас? - Я никому не звонила. Мне подруга позвонила. Сказала, что все готово там, на 5-ом этаже… Я, для верности проверил ее входящие и исходящие звонки… Моего номера там не было… Вот дела… Я вздохнул. Встал и пошел за дверь… - Эй, как тебя? Дед Мороз? Я не знаю, как тебя зовут? Ты куда? Я пошарил в карманах и повернулся к девушке: - У тебя скотч есть? - Есть… А тебе зачем? - Не задавай вопросов, ответы на которые не расширят твое мировоззрение. Девушка покорно встала и, нашарив на полке скотч, протянула его мне. Я вышел за дверь, обмотал ручку скотчем и побрел дальше по этажам… Потом остановился в лестничном переходе, достал мобилку и позвонил Марине… Она пришла в тот же переход, где я устало сдирал с себя накладную бороду, усы, дурацкий колпак и ебучий красный халат…. Она смотрела на меня и недоумевала… Я молча продолжал раздеваться… - Да, Марина, у меня для тебя подарок! Я порылся в мешке, достал пачку гандонов и торжественно вручил ей! После этого взял в кучу костюм Деда Мороза и сложил ей в вытянутые руки… Позвонил другу, чтобы он подъехал за мной и устало побрел к выходу… Алкоголь плескался в желудке и голове, а сзади доносился плач сквозь слезы и истошный крик: - Рена-а-а-ат!!! Ты куда????

Девчонки вы мои разлюбезные (даже Ксюша). Подсказка лежит на плаву. Некоторые буквально вопиют от принятого мною решения и решение было в одном из предыдущих постов в дневнике... Чота я, нахуй, сентиментальный! То ли от Ратки моей, ненаглядной, то ли от Маринки, внезапно объявившейся и готовой повторить снегурочкин сценарий воочию ....

Часть вторая – реализация идеи Сел я в машину и хуярю себе до общаги. Народ окружающий улыбается, сигналит мне и приглашает выпить, используя многозначительный русский жест. Вот я и у цели. Захожу в общагу, там вахтерша - Здравствуй, добрая вахтерша! Я иду в страну Лапландию. Открывай скорее ворота, а то я спешу к деткам на елку. Боюсь не успеть! - Проходи! Бабулька, весело скалясь вставной челюстью, пропустила меня. В общаге стоял шум и гам, крики и девичьи визги (постепенно переходящие в женские). Где-то играла разношерстная музыка. Я сразу ломанулся на 2-ой этаж… Начал с первой комнаты. Постучался, захожу. - А вот и дедушка Мороз! Он подарки вам принес! Бубенцы да шарики, красивые фонарики! - Заходи дедок! Студенты были уже изрядно навеселе! После того, как я осмотрелся в комнате студентов и понял, что искомого объекта нет, я решил технично свинтить, но не тут-то было! Меня усадили за стол, и налили стакан водероса (это такой национальный русский напиток, созданный на основе Бандероса, пьющего кальвадос)! Я понял, что "но пасаран", "адиос мучачо", "че гевара жив", "аррива", "фернандес", вобщем - надо пить! И я лихо замахнул стакан! Закусив салатиком и каким-то бутербродом, я поздравил студентов с Новым Годом и отправился дальше, на поиски снегурочки... Почти в каждой из комнат меня ждало такое же развитие событий - пьяные крики студиозусов, усаживание за стол, традиционный стакан и поздравление с Новым Годом! Вобщем, когда я оказался на площадке между вторым и третьим этажом, я понял, что изрядно поднабрался. Закурив, я решил тщательно проанализировать текущую ситуацию, дабы не попасть в ловушку сознания... "У меня есть цель - выебать", - думал я, - "и я этой цели достигну. Выебу!" "Но если я и дальше буду продолжать возлияния в таком же темпе, то вероятность осуществления задуманного начинает резко стремиться к нулю," - продолжал мыслить я... После двух сигарет и 20 минут размышлений решение, наконец-то начало выкристаллизовываться. Во-первых, во всем надо искать положительные моменты и я порадовался себе в том, что изрядно выпил. Ведь пьяный, я ебу жестко, долго и результативно! Во-вторых, в поиске снегурочки-Марины я решил применит метод "челнока", курсируя между оставшимися комнатами на 2, 3 и 4 этажах. В-третьих, я решил максимально ограничить дозу вводимого в организм спиртосодержащего напитка любого названия, крепости и консистенции! Когда есть конкретный план действий, задача решается гораздо результативней! Я начал действовать и понесся, как сайгак, по всем комнатам... Третий этаж, второй, четвертый, второй... Пол-стакана, сто грамм, на дне алюминиевой кружки, еще соточка, оливье, сельдь под шубой, сок, сок, вода, водерос, сок... Когда я посетил, таким образом 10 или 12 комнат, я понял, что в моей программе есть какой-то изъян. Какой конкретно, я пока не мог понять, поэтому сказал себе - "Halt! Programm is stopped!" Добрался до площадки между этажами и, в очередной раз, закурил... После того как я тщательно исследовал листинг программы, прошелся по всем процедурам, переменным и константам, я увидел багу! Эта бага явно не тянула на фичу, поэтому пришлось срочно вносить изменения в стройный алгоритм. А ошибка была в том, что я никак не отмечал те комнаты, в которых уже побывал! И могло статься так, что вопреки известному изречению, я вполне мог "войти в одну и ту же воду дважды"! А то и трижды!!! Я стоял и срочно придумывал механизм отмечательства посещенных комнат. Мозг, опъяненный алкоголем, ворочался со скрипом и пока что выдавал неоптимальные решения, а именно: - Насрать в уже посещенной комнате и тогда по запаху, доносящемуся из-под двери, я пойму, что здесь уже был... «Говна на все комнаты не хватит», - тут же услужливо подсказывал мозг. - Нассать в комнате... «То же самое - количество мочи ограничено». - Забрать ключи от уже посещенной комнаты и закрывать ее снаружи. «Я ведь запутаюсь потом в ключах», - вещал мозг. - Достать банку краски и мазать каждую посещенную дверь. «А где ты возьмешь краску в полдвенадцатого ночи?», - услужливо подсказывал хитрый мозг. - Заколачивать гвоздь в дверь посещенной комнаты! «Ага, а гвозди и молоток у тебя, конечно же в кармане! Или в мешке с подарками», - смеялся надо мной подлый мозг, сам же предлагающий эту дикую хуйню! И все-таки, несмотря на происки пьяного мозга, я им же, этим пьяным мозгом, придумал гениальное решение... Продолжение следует.

Часть первая – подготовка Новый Год неумолимо приближается… И ничто его не остановит – ни злоебучий «кризис», любезно сотворенный руками наших и ненаших «правителей», ни повышение цен на подсолнечное масло, ни отсутствие снега на казанских дорогах… Приближается Новый Год… Я стою и задумчиво курю на балконе, представляя, как снежинки падают на стряхиваемый в темноту, пепел… но снежинки не падают, а я все равно стряхиваю пепел и размышляю о сущности бытия… Ведь я – это я. А ты – это ты. И все мы разные… Но цель у нас одна – ебаться, ебаться и еще раз ебаться, как завещал Зигмунд Фрейд! Так неспешно крутились мысли в моей голове. Но вдруг, философское течение мыслей, было прервано трелью мобильного! - Алло! Ренат! Привет! - Привет! Ты кто, девчушка? -Это я, Марина! Звоню поздравить тебя с наступающим… Дальше понеслась какая-то чушь про Новый год, здоровье, удачи и успехи… А у меня опять закрутились в голове философские мысли… О вечности бытия, сознания, о законах диалектики и миропонимания в разрезе исповедуемой человеком религии… Параллельно я пытался вспомнить – кто же такая эта Марина… Не вспоминалось… Да и фиг с ней! Мало ли у меня было Марин… - Ренат, я хочу втянуть тебя в одну авантюру! - В какую? В мозгу что-то щелкнуло! Мозг снял задачу философского плана, и я весь обратился в слух! Страх как люблю авантюры! Меня хлебом не корми, а дай учудить что-нибудь такое эдакое! И я живо представил, во что же меня хотят втянуть – то ли в постройку плотины, перегораживающей Нил, то ли в восстание негров в Гарлеме, то ли в исследование лунных кратеров с последующей добычей и продажей редкоземельных металлов… - Приходи к нам в костюме деда Мороза! - А нахуя? Розовый туман рассеялся, негры утонули под волнами Нила, а редкоземельные металлы растворились в ядре спутника Земли.. Я поскучнел.. - Да нет, Ренат! Все веселее! Ты не просто приходи, а возьми меня, как приз! Ситуация начала проясняться. Вводная была следующая. Эта Марина, студентка, живет в одном из общежитий города Казани. Вроде как, я ебал ее когда-то по-синьке, что ей чрезвычайно понравилось и оставило неизгладимый след, как в ее душе, так и в ее рту (кончаю в рот, обычно). И теперь, она хочет преподнести себя мне, обрядясь в костюм снегурочки, накрасившись, намазавшись и подготовившись к ебле так, как готовился Барак Обама к занятию поста Президента США! Оценив серъезность сравнения, я понял, что ебля намечается нешуточная, и согласился…. Чтобы было все загадочнее, условились так – она находится в компании своих друзей, в наряде снегурочки, а я должен ее найти, памятуя о том, что: 1. Искать надо на не ниже 2-го, но и не выше 4-го этажа. 2. В наряде снегурочки будет только она одна. Данные условия существенно упрощали мою задачу и от предстоящей авантюры мой многосантиметровый даже шевельнулся! «Опа-опа, сраслась пизда и жопа! Этого не может быть, промежуток должен быть!» - напевал я весело, намечая план действий на предстоящее костюмерное представление! Готовился я тщательно, разучивая роль деда Мороза. Да так, что даже сам Станиславский не смог бы крикнуть мне – «Не верю!» Желание долбануть «снегурочку», обнаружило во мне недюжинные актерские таланты! Я решил, что сам Санта Клаус будет рыдать, видя настоящего Деда Мороза – ебуна, жестко пердолящего красавицу-снегурку в еловом лесу! Наступил день «ч». Я достал пиздатый костюм деда Мороза, валенки, шапку, бороду и мешок для подарков. В мешок накидал пенопластовых кубиков и параллелепипедов, раскрашенных в разные цвета, также засунул три больших пачки гандонов! Да, и еще шоколадку. Ну это для Марины, вроде как подарок.... Продолжение следует…..

Собрались мы с друзьями вечерком посидеть, пивка попить, в баньке попариться… Дорога дальняя – за Высокой Горой есть небольшое поселение, там у друга одного коттедж. Подтянулись все парняги, уже пивка наебнули по кружаку, а я припозднился… Короче, когда я приехал, народ уже захмелел, развеселел и обмяк… Поздоровались с пацанами, как положено, я разделся, к столу подсел. Тут народ, заранее яростно обсуждавший какую-то тему, чуть ли не хором говорит мне: - Погоди, Ренат, не пей! - Нахуй? - Да мы что-то не подумали, что надо бы баб пригласить…А то захотелось уже… А ты среди нас один, кто в любое время суток любую бабу может привести к себе. - Льстуны… Я расплылся в широкой улыбке. Короче, через 5 минут, выйдя в Интернет, я уже шерстил свою базу данных, перезваниваясь с желающими хорошо провести время девушками. Пацаны у нас все сплошь интеллигентные, так что никакой засады. Выебут по-человечьи, накормят-напоят и все… Вобщем, одна с ходу согласилась. Но за ней ехать надо было… Я вздохнул, скушал кусочек копченой, тут же не коптильне, рыбки и зашагал к своей машине… Подобрав девушку в районе Дербышек, я устремился в обратный путь. Чтобы не терять времени даром, дал ей насладиться вкусом своего могучего «колбиссена»! Проезжая пгт.Высокая Гора, бурно и обильно кончил ей в рот! Когда мы приехали, пацаны уже были совсем веселые. Для начала, дабы выгнать хмель, решили в баньку занырнуть, попариться. Да, забыл сказать! Нас, вместе со мной, было 4 человека. Уговор с пацанами был такой – «баба беспроблемная, договаривается каждый сам. Кто ебнул – ебнул, кто не ебнул – вздрочнул!» После бани, в которой помылись сами, помыли бабу, вернулись в коттедж. Накатили еще пивка, солеными сушками закусили, рыбка там копчененькая, огурчики-помидорчики-капусточка. Все, как в фильме «Место встречи изменить нельзя», эпизод, когда Шарапова в банду к Горбатому привезли… Один парняга созрел… Он у нас астроном, начал бабухе этой про звезды-пезды зачесывать, про галактики разные, черные дыры! Я говорю – «смотри, Мишаня, у нее там такая черная дыра, что засосет нахуй» Девушка прыснула в кулачок, Мишаня зарделся… Нудно твердя ей что-то про таблицу избранных объектов Месье и газ в эллиптических и линзовидных галактиках, Мишаня наконец решился. Он выдохнул воздух, и спертым голосом пригласил девушку «наверх, повыше на этаж, посмотреть в телескоп» (телескоп в коттедже реально есть!). Минут 40 их не было. Как выяснилось этот долбоёб реально показывал ей телескоп, кратеры на луне и прочую поебень… Она внимательно слушала, соглашалась и увлеченно задавала вопросы… Когда они спустились, я наметанным глазом определил – не дала. Тут в «битву за влагалище» вступил Андрон. Он также долго и пространно вел с девушкой беседы о системах управления распределенными базами данных, о файерволах и о терминалах удаленного доступа… Эффект был тот же – заинтересованность, кивание головой и вопросы почти по теме… Последним за обладание пиздяной короной, вступил в бой Эдуард. Эдуард у нас врач-хирург, дипломированный специалист. Они с девушкой в разговорах дальше всех зашли. Договорились даже на массаж! Малорик, подумал я! У него получится! И Эдик повел девушку «на этаж повыше, дабы показать секретные техники аюрведического массажа»… Через 30 минут он спустился злой и раздраженный. Причем один. - А где девушка? - А она уснула. От массажа, блядь… Дружно посмеявшись, мы продолжили пить и болтать. Пацаны были напряжены, но вида не подавали. Подтрунивали друг над другом по поводу неудавшейся ебли. Я, из природной скромности, промолчал про «контрольный выстрел в голову» по дороге из Казани в коттедж, дабы не заводить пацанов еще больше… Часа через два девушка, изнуренная баней и массажем, проснулась. Собралась в туалет. Туалет на улице находится. Вернувшись из толчка и проходя мимо меня, она ощутила мою стальную руку на своих ягодицах и податливо прильнула ко мне. Все уже были порядком «навеселе», т.к. пиво кончилось и хозяин выставил припасы коньяка. Я не стал церемониться, а загнул ее тут же раком, памятуя о том, что надо как-то по-синьке ухитриться, чтобы случайно не задвинуть ей в пердак. Проебав мощно и с радостью вбрызнув порцию белка в ее изголодавшееся лоно (в гандоне, естественно), я позволил ей присесть со всеми за стол. Хозяин щедрым жестом плеснул ей коньяку и она смочила пересохшее от страстных криков горло. Мой проёб не остался незамеченным. Пацаны встали в стойку, как сеттер на охоте. Чувствуется, что члены у них подскочили и готовы были пронзить деревянный стол, за которым мы сидели. Девушка пнула еще стакан, я погладил ее по голове и прошептал на ушко: - Не томи пацанов, лизни краешек! - А я и не томлю! Они сами какие-то нерешительные. - Тогда я сейчас скажу инструкцию вслух, а ты четко исполняй… - Хорошо, Ренатик! Как скажешь! - Умница! И я от переизбытка чувств поцеловал ее долгим засосным поцелуем, шерудя языком в ее рту, как ершиком в очке унитаза! На улице холодало… Как бы не минус 13 уже было, а ватерклозет на улице… никому особо бегать не хотелось и каждый терпел, сколько мог, дабы не переться в леденящий, пронизывающий все кости холод. Пацаны, - обратился я к друзьям! Предлагаю известную в узких кругах ограниченных лиц, игру! Называется - «каменные лица». Суть в том, что мы сидим, пьем. Девушка ползает под столом и каждому сосет хуй. Если большинство угадало того, кому сосет девушка, то он выбывает. Она сосет по-новой. Выбывает следующий. Победитель ебет девушку! Пацаны оживились. Пошла полемика. Все дружно разделись, оставшись голыми по пояс. Сверху «пояса» находилась одежда. Снизу, как вы понимаете, ничего…. Представление началось… А на улице становилось еще холоднее. Да и в печку дров забыли подкинуть… Одна мысль согревала – что сейчас именно мне начнут сосать хуй. Андрона мы вычислил почти сразу, он долго отпирался, желая продлить удовольствие, но вердикт был неумолим – «вон из-за стола!»… Сидим дальше, хлещем коньяк и пытаемся угадать следующего… Пацаны на меня пытались стрелы перевести, но я отмазался грамотно, к тому же у меня и не сосала девушка. Сосала, судя по каменному лицу, у Мишани-астронома. Лицо Мишани было настолько каменным, ну просто неестественно-базальтовым, словно высеченным из куска мрамора! Просто маска, а не лицо! Мы с Эдуардом почти уже добили Мишаню, как вдруг он полушепотом заявил – «Пацаны, не могу… Сейчас брызет!» «Ага!!!!», - заорали мы с Эдиком! Причем Эдик орал поразительно долго и громко - «Брызет!!! Вот ты и попался! Вон из-за стола!»…. Но астроном-самоучка, потомок Галилея и последователь Коперника, вцепился руками в стол и промычал – «это не то, что вы думаете…» И тут он брызнул! Первые несколько секунд я вообще не понимал, что происходит… Потом, из отдельных фрагментов начала складываться мозаика… Фрагменты мелькали в сознании – «крик из под стола - БДСМщики, бля! Мы на "золотой дождь" не договаривались!», «крик Эдуарда - кто ссыт мне на ноги?», «остывающая печка», «мороз на улице», «туалет за коттеджем»… С криком – «сука, Мишаня, ты же на нас ссышь!!!», я вылетел из-за стола! Вытирая потный лоб, я радовался, что этот "опоссум" не "опоссал" меня! Потомок приват-доцента КГУ ничего не мог с собой поделать! Из него хлестало, как из брандспойта! Он обоссал девушку под столом, сосущую хуй у Эдика, обоссал пах и живот Эдика. Он обоссал все! Да, он мог себе это позволить, будучи хозяином коттеджа! Обоссанную девушку мы извлекли из-под стола… Я один не терял чувства юмора, и, вынимая девушку, напевал – «нас извлекут из-под обломков… поднимут на руки каркас…» Девушка рыдала. Эдик матерился, Андрон ржал в истерике, я, как вы знаете, пел, а Мишаня сидел с блаженным лицом идиота, с опорожненным мочевым пузырем и благостно улыбался… Все хорошо у тех, кто хорошо кончает! Я отвел девушку в баню, обмыл ее там от ссанины, мощно прислал сзади, успокоил и отвел на второй этаж спать. По-утряни, залудил ей, полусонной в рот, кончил туда бурно. Потом мы попили кофе и благополучно съебнули в Казань… А Мишаню мы теперь называем не иначе как, «каменнолицый брат мой - обоссум»!

Ну, дорогие мои девственники, начнём наш рассказ о том, как вам завладеть девушкой, с которой вы работаете. Один из хороших способов начать половую жизнь – это знакомство на работе (или как вариант в месте учёбы). Тут есть много плюсов. 1. Всё множество потенциальных партнерш постоянно перед глазами и ты можешь составить полное представление о физических данных будущих партнерш. 2. Ты можешь априори узнать необходимую информацию (семейное положение, возраст, пристрастия, интересы) о партнере, используя внутренние ресурсы компании (знакомый в отделе кадров, в отделе, где работает девушка) 3. Ты постоянно общаешься с будущей партнершей, вербально и по электронной почте, ходишь с ней обедать и с работы. Всё это упрощает и ускоряет ход дела. Хорошо способствуют этому корпоративные вечеринки. На них можно сблизиться очень сильно. Желательно работать в большой конторе, где много народу. Много народу – больше кислороду и больше выбор и ваш флирт не так будет заметен. 1. Сначала надо почитать девушке стихи, провожая до метро. Держаться надо скромно. Девушки любят скромных парней. И быстрее им дают. Девушка всегда увлеченно слушает юношу, который читает ей стихи Есенина. У неё даже может начинается течка. Прямо в скверике у метро. Вы это увидите сами, когда она сожмет свое влагалище ногами, чтобы не текло. 2. После того, как прочитана пара стихов и пересказано несколько креативов о красивой жизни, необходимо проверить степень возбуждения девушки. Её нужно поставить в ближайшем подъезде поудобнее в коленно-локтевую позу, чтобы её половые органы были полностью доступны для наблюдения. После этого необходимо половые органы девушки внимательно рассмотреть на предмет наличия необходимого количества смазки. Если смазки недостаточно, то это значит, что вы мало читали стихов или рассказывали не такие яркие истории о красивой жизни. В таком случае попробуйте сочинить стихи сами или придумать более яркие рассказы. Можно поведать о том, что ты на самом деле преуспевающий бизнесмен с оборотом в десять миллиардов долларов, но любишь простых девчонок из рабочих семей и хочешь с такой прожить всю жизнь, а фотомодели и кинозвезды тебе надоедают на работе и от них просто тошнит. После таких рассказов течка гарантированно произойдет. 3. Если девушка дала хорошую течь, надо безотлагательно покрыть её, ибо поза девушки этому способствует. В то время, как вы будете проверять количество смазки у девушки, не забывайте просчитывать траекторию проникновения в её лоно. Девушки не любят, когда им, разгорячённым, не могут быстро засунуть. Это их нервирует и раздражает, количество смазки и желание к соитию может резко уменьшиться вплоть до полного высыхания и смыкания створок малых и больших половых губ. Поэтому вспоминайте школьный курс физики за 6-й класс. Потом надо уволиться. Нахуй вам проблемы на работе. Не мое. На авторство не претендую.

Опять же, связываю крушение Американской системы только со мной… Моя сила мысли настолько мощная, что…. Впрочем, слушайте все сами…. Когда к 2000 году ебучие пиндосы всех подзаебали, я сказал в сердцах – «пусть их незыблемый символ сраной демократии расхуярят нахуй»…. И вот, словно услышав мой приказ, начали готовиться в летных школах желающие посрамить Американию…. Готовились, готовились и доготовились… И полетели в 2001 году белым лебедем на «башни-близнецы»…. Я тогда не придал особого значения своим словам…. В 2007 году я сидел с друзьями в кабаке, бухал и произнес один из тостов – «Желаю, чтобы Америкой правила наконец та, кто по уровню интеллекта равна самим американцам, а именно – черножопая обезъяна!!!» Все посмеялись! Посмеялся и я… Но те, кто смеялся в 2007, с ужасом наблюдали, как к власти в Пиндосии пришел афроамериканец, по-русски – просто ниггер! А теперь самое интересное… В 2008 году, я, имеющий несколько источников дохода, пожелал самый маленький из них увеличить в разы!!!! А именно, сказал себе так – «хочу, чтобы мой вот этот источник дохода приносил мне 1 000 000$»…. И теперь с ужасом понимаю, что доллар рушится, обесценивается и катится в глубокую яму… Те жалкие потуги российских чиновников удержать стремительно несущийся вниз доллар, ни к чему хорошему не приведут…. И уже к осени 2009 года искусственно раздутый доллар будет стоить ровно столько, сколько он и стоит сейчас. А именно – 5 копеек за доллар. Вот его настоящая цена! Поэтому я со смехом гляжу, как долбоёбы переводят рубли в говённые доллары, не понимая того, что в 2009 году они потеряют все! Говно не может стоить 28 или 30 рублей за килограмм! Потому что это говно! Говно стоит ровно 5 копеек за килограмм! Почему не бесплатно? Потому что говно тоже пользу приносит… Им землю удобряют… Многие конечно возмутятся - как же так? Курс доллара прет вверх! Аналитики прогнозируют на 2009 год курс доллара в районе 32-34 рубля за бакс! Отвечу сразу - курс доллара не прет вверх, его "прут" вверх. "Прет" его вверх кучка продажных ублюдков-чиновников из правительства России, сговорившаяся с такой же кучкой ублюдков из Америки! А эти самые аналитики - в самом деле "аналолитики", то есть лижут жопу тому, кто им приказывает это сделать... В итоге, когда большинство населения России обменяет рубли на злоебуче-говенный доллар, курс этой бумажки резко полетит вниз! Народ ломанется в обменки, а там - хуй! Типа - "нэт манэт"! Тогда махом вся страна превратится в нищих! а толстожопые выблядки в думах, правительствах и прочих кремлях в очередной раз нагреют руки на афере мирового масштаба.... Сегодня за доллар еще дают 0,7-0,8 евро, завтра будут давать в морду!

Что-то настроение какое-то элегическое сразу после ебли! Сижу голый на стуле в позе роденовского мыслителя, рукой подпирая голову. В другой руке перо, рядом чернильница.... Вожу гусиным пером по бумаге, оставляя кляксы от неумения писать столь древним инструментом.... Только что отправил девушку на такси домой, а сам, наёбшись, как скот, решил выразить свои чувства в поэтической форме..... А для меня уже любовь прошла. А для меня уже завяли помидоры. А для меня – твоя не узкая пизда Рисует на заснеженном окне узоры. Я прокачал тебя серьезно и до пота. Я прокачал тебя, как львицу лев ебет. Я прокачал – тебя мне больше неохота. Но хуй огромный все равно опять встает. Я в непонятках – что же происходит? Я в непонятках – почему мой хуй набух? Я в непонятках – кто по хую пальцем водит? И почему за окнами снежинок белый пух? В тебя войду я снова, как впервые. В тебя войду, и буду вновь я биться там. В тебя войду, ведь знаю что горбатые кривые Хуи не часто входят в пиздяной твой срам.