Что дают нам романтические отношения?

Что есть романтические отношения

Для начала давайте определим, что в этой статье понимается под романтическими отношениями. А понимается — та степень душевной близости и привязанности, когда двое уже могут опереться друг на друга. Примерно такой же уровень близости, как у ребёнка и матери, только между двумя взрослыми людьми. 

По мнению Сью Джонсон, потребность в таких отношениях буквально вшита в подкорку — это желание иметь рядом человека, близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно. 

Какую пользу отношения несут человеку

Сью Джонсон в своих книгах рассматривает любовь и взаимоотношения между партнёрами через теорию привязанности Джона Боулби. По Боулби в детстве ребёнок не мог выжить без матери, от нахождения рядом которой буквально зависела его жизнь. И во взрослой жизни потребность в человеке рядом никуда не исчезает. 

Напротив, Боулби считает, что именно потребность в эмоциональной и физической близости со значимыми людьми стоит за стремлением у взрослых строить отношения. При этом близость эта очень похожа на привязанность детей к родителям. Свои выводы он подтвердил, когда после Второй мировой провёл исследование с участием вдов, которые показывали модели поведения, во многом похожие на модели сирот. 

И, получается, эмоции — часть программы выживания, заложенной миллионами лет эволюции. А любовь — эволюционный механизм, который помогает человеку выживать как виду. Ведь она помогает выстраивать эмоциональные связи с важными для нас людьми — теми, кто станет спокойной гаванью в бушующем океане жизни. Она обеспечивает защиту и поддержку, помогает пережить неизбежные взлёты и падения. 

Потребность в эмоциональной связи — чтобы было кому сказать «обними меня крепче» — заложена в наших генах и телах. Сью Джонсон считает, что это так же необходимо для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность и секс. Без эмоциональной близости с незаменимыми людьми невозможно остаться физически и психически здоровыми — невозможно выжить. 

При этом в современном мире потребности, которые должен удовлетворить партнёр, только выросли. Связано это с тем, что раньше у человека был большой круг близких людей — соседи, большая семья. А сейчас круг просто знакомых за счёт соцсетей расширяется, но круг доверенных и близких лиц сужается. В таких условиях мы ждём от партнёра столько же эмоциональной близости и чувства принадлежности, сколько наши бабушки получали от целой деревни. 

А как же независимость

Можно возразить: разве взрослый человек так нуждается в близости? Разве он не самодостаточен? Только дисфункциональные люди нуждаются в опоре! Ведь все вокруг остерегают нас от слияния и созависимости. На самом деле близость — она о другом. Вы не зависите только от партнёра, но с ним вам лучше, чем без него. 

Боулби, на чьи труды опирается Сью Джонсон, говорит об «эффективной зависимости». Он говорит, что способность от рождения до самой смерти обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать её — является и признаком, и возобновляемым источником силы. 

Это же подтверждают исследования социопсихологов Фила Шейвера и Синди Хазан из Денверского университета: привязанность взрослых похожа на привязанность ребёнка к родителю — человеку хочется чувствовать поддержку и тихую гавань. И это не единственные исследования. На сегодняшний день сотни и тысячи из них подтверждают гипотезу Боулби о привязанности во взрослом возрасте. И все они сходятся в одном: уверенность в надёжности и безопасности романтической связи между партнёрами — неисчерпаемый источник силы для обоих. 

Более того, чем ближе и надёжнее партнёр, тем самостоятельнее и независимее мы сами. Доктор Брук Фини из университета Карнеги – Меллона пришла к такому выводу, исследовав 280 пар. Участники, считавшие, что партнёр всегда поймёт их, увереннее и легче решали проблемы самостоятельно и чаще добивались целей.

Важно признать: взрослый эмоционально привязан и зависит от партнёра не меньше, чем ребёнок от родителя. И так же ждёт заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте возможно более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. 

Получается, любовь необходима

Это значит, что эмоциональная близость действительно нужна взрослому человеку. И это не показатель неправильности или не самодостаточности человека. Это самая настоящая норма, заложенная в нас природой. Мы хотим любви и связи с другим значимым взрослым. Близость и привязанность — базовая потребность каждого.

А если вы ещё не нашли своего человека — приходите на Мамбу. Мы за настоящую любовь.