Всё будет шик-шак-шок, когда научитесь отказывать без стыда и чувства вины
Учимся говорить нет на свиданиях, в отношениях и сексе
Иногда мне сложно отказывать партнёру в мелочах. То есть могу сказать нет, но потом мне становится мучительно больно, поэтому предпочитаю соглашаться. Пойти на свидание в шумном баре, хотя мне больше нравятся тихие кофейни? Ладно, идём. Съездить на выходные с его друзьями в баню? Я бы лучше с книжкой дома осталась, но окей. Отказать не получается — неудобно, да и вдруг обидится.
Если у вас похожая проблема — держитесь, вы не одиноки. Вместе с психологом Ириной Пермяковой учимся говорить нет и сохранять внутренний дзен.
Почему сложно сказать нет
Потому что порой люди, которые отказывают, чувствуют вину. Да такую, после которой хочется заплакать со словами: «Вам чай с сахаром или с моими слезами?» Вообще, на боязнь сказать нет есть шесть причин.
1. Страх конфликтов
Порой людям, которые не умеют отказывать, проще согласиться на любые просьбы, чем выяснять отношения или бороться с манипуляциями вроде: «Ты что, не любишь меня?»
2. Желание угождать
Оно же — пипл-плизинг. Одно дело, если хочется сделать приятное человечку не в ущерб себе. Например, пойти на выходных с девушкой в кофейню, о которой та давно говорила. Другой момент, когда нужно буквально выпрыгивать из штанов и брать в кредит «Дайсон», хотя зарплаты едва хватает на сосиски по акции.
3. Стремление выделиться
Это когда кто-то устраивает помпезное свидание, лишь бы понравиться. Или когда показывает в постели всё, чему научился, чтобы не назвали бревном. Хотя по факту человек так не делает в обычной жизни.
4. Особенности воспитания
Женщинам сложнее отказывать: зачастую их учат быть скромными и покорными. Вот они и живут с чувством, что надо соглашаться на встречу, даже если мужчина несимпатичен, или не убегать с кринжового свидания, чтобы никого не обидеть.
5. Ощущение, что дельце лёгкое и его получится выполнить без проблем
Классический пример — согласиться на просьбу партнёра закинуть вещи родителям, ведь «это приключение на пару часов». А на деле только на дорогу уйдёт полдня.
6. Проблемы с самооценкой
Некоторые люди считают, что им нужно «заслуживать любовь», и идут ради этого на всё. Порой на секс против воли или свидания с теми, кто не цепляет.
Человек, который не привык говорить нет, со временем может понять, что жертвует своими потребностями, интересами, желаниями в пользу других. А ещё — испытывать чувство вины или стыда, которое обычно возникает после проступков. Но отказы — это не проступок, а защита интересов.
Нередко неумение отказывать приводит и к стрессу, обиде на окружающих, даже проблемам с либидо. Например, девушка часто соглашается на секс, хотя у неё болит живот. Вероятно, спустя время одна только мысль о близости будет вызывать дискомфорт — ведь приходилось подолгу игнорировать сигналы тела.
Бывает, мы не хотим отказывать близким, и иногда это окей. Но если вам сложно говорить нет в любых ситуациях — это тревожный звоночек.
Если я скажу нет, со мной перестанут общаться?
Некоторые, возможно, уйдут из вашего круга общения после первого отказа. Но вероятнее всего, так поступят только те, кто привык решать проблемы за счёт других. Точно ли нужны такие люди рядом? Если нет, то и грустить долго не стоит.
В остальном отношения с друзьями могут улучшиться. Например, если вы привыкли говорить да любым свиданиям, с отказами придёт такая мысль: не стоит соглашаться на встречи только для того, чтобы скоротать время. Вместо этого можно провести время с близкими. А лучше — отдохнуть, чтобы потом покайфовать от встреч с приятелями, а не сидеть словно варёная сосиска.
Умение вовремя сказать нет помогает обрести и защитить личные границы. С каждым «извини, не смогу» или «не хочу» вы будете лучше понимать, как с вами можно общаться, а что делать не стоит.
Но и это не всё: отказы помогут снизить стресс — особенно на фоне секса. Ведь вы сами будете выбирать, с кем встречаться и на каком свидании ночевать у партнёра, а не слушаться во всём газлайтеров и абьюзеров.
Волшебное слово «нет» позволит сэкономить время. Вот вы собираетесь на свидание. Нужно выбрать время, место, найти классный наряд, добраться до локации. И это всё ради кого? Собеседника, который вам уже заранее неинтересен?
Важно: бонусы отказов можно получить, если придёте к чёткой системе координат. Например, к пониманию, в каких ситуациях вы точно можете сказать нет, где стоит найти компромисс, а когда можно и согласиться с собеседником. Но это не значит, что всегда нужно терпеть дискомфорт: важно проявлять гибкость, но не вредить себе.
Как корректно и вежливо отказывать
Для начала полезно разобраться, что вообще заставило соглашаться на просьбы.
Тут сделаем отступление и напомним: каждое наше действие решает определённую задачу. Например, стратегия «всегда говори да» позволяет избежать конфликтов или показать себя с выгодной позиции. Что руководит именно вами?
Подумайте, реально ли вам нужно выполнять то, что от вас требуют. Зачастую ответ «да» помогает человеку открыть новые возможности, только вот они могут привести к потере времени, разочарованию и тревоге.
Есть ещё три шага, с которыми вам будет проще освоить слово «нет».
1. Узнать, почему вам тяжело отказывать
У каждого человека на это свои причины. Найти их можно с помощью таких вопросов:
- «Да» в ответ на просьбу мэтчится с моими интересами?
- Если я соглашусь помочь, не пожертвую ли свободным временем?
- Ответ «да» не приведёт к проблемам с физическим или ментальным здоровьем?
Пример. Веру зовёт на свидание Игорь — обычный парень, но она сомневается, что с ним будет о чём поговорить. Раньше ради таких Вера даже не закрывала бы «Симс» и не собиралась на встречу. Но тут другой случай: у неё не было свиданий два месяца. Так что закрадывается мысль: «Надо бы сходить на встречу, а то вдруг я скучная и никому не нужная».
Вера — девушка неглупая. Перед тем как согласиться на свидание, она подумала, не будет ли от него хуже. Вот что вышло.
«Минусы перевешивают плюсы», — подумала девушка и осталась дома. А то, что свиданий больше нет, — это временно.
2. Подумать, не пытаетесь ли вы угодить
Одно дело — помочь, если не сложно. Другое — превозмогать себя, лишь бы получить медальку за старания. Разбираем на примере Пети, как отличить одно от другого.
- Петя собирается в автомагазин за зимней резиной. Его бывшая просит взять её с собой — с условием, что она оплатит бензин. Пете не сложно, тем более что у него хорошие отношения с экс-партнёршей.
- Петя планировал отдохнуть дома, но звонит бывшая и просит поменять резину на машине, ведь «у тебя же руки золотые, да и ты уже знаешь, как там что с моей тачкой». Парень не ожидал такого сообщения, да и девушка как будто манипулирует. Так себе ситуация: вдруг она хочет вернуться?
В жизни хватает подобных ситуаций, важно их различать. Для этого попробуйте спросить себя: «Я помогаю, потому что могу, или чтобы не разочаровать?»
3. Тренироваться в мелочах
Когда мы отказываем в первые разы, может быть не по себе. Так нами управляет паника от неопределённости: непонятно, как собеседник отреагирует на отказ, вот и соглашаемся на просьбы по привычке. Но если говорить нет в ответ на мелкие просьбы, то и в крупных делах будет проще удержать себя в границах.
Несколько таких отказов, и, уже когда любимый партнёр будет настаивать на играх с наручниками, вы сможете отказать, потому что просто хотели пообниматься.
Да, поначалу будет сложно: зато потом вы сможете защищать себя и свои решения уверенно.
Как бережно отказывать: алгоритм из пяти шагов
Психолог Ирина Пермякова предлагает использовать «я-высказывания» — это выражения, с которыми вы говорите о своих чувствах, а не о том, что собеседник какой-то не такой. Их можно сочетать со способами ниже.
1. Говорить нет прямо. Без «посмотрим» или «может быть» — в них можно заметить скрытое да.
2. Отказывать просьбе, а не человеку. Условно: не «Ты задолбала, мы каждый день занимаемся сексом, иди к чёрту», а «Слушай, я пока не настроен на секс». Так вы донесёте свою позицию, но при этом никого не оскорбите.
3. Не оправдываться. Так вы покажете неуверенность в своих словах. А ещё манипуляторам будет к чему прицепиться и надавить на чувство вины.
4. Оставаться честными и твёрдыми. Так вы избежите ситуаций, когда человек заметит в словах ложную надежду.
5. Обозначить рамки. Иногда мы не можем выполнить просьбу здесь и сейчас: но ничто не мешает договориться о другом времени, особенно если человек вам дорог. Так вы и собеседник не будете ощущать тревогу от неопределённости.
Мы можем перенести встречи, объясниться перед собеседниками и решить большинство сложностей с партнёрами. Но мы не в силах вернуть время, потраченное на дополнительные просьбы.
В сутках всего 24 часа: трудно проживать их, когда всё расписание забито не нашими желаниями и действиями. Умение вежливо говорить нет — вот что поможет жить в радости.
