Эксперт:
Специалисты ПсиЧата,
сервис профессиональной психологической помощи
Три техники от трёх психологов, чтобы понять свои потребности в любви. И бонус в конце.
Любовь — сложное чувство, которое требует осознания и изучения. Каждый ощущает её по-разному — и по-разному хочет быть любимым. Чтобы быть как Блейк Лайвли с Райаном Рейнольдсом и восхищать всех своим крепким союзом, нужно понять, что в этом союзе нам действительно важно.
Психологи сервиса «ПсиЧат» предложили несколько упражнений, чтобы вы могли лучше понять своё восприятие любви.
1. «Идеальный день в отношениях»
Психолог Богдан Ромашкин предлагает клиентам простую технику из терапии принятия и ответственности.
Когнитивно-поведенческий подход (КПТ) и терапия принятия и ответственности (АСТ) работают с мышлением человека и скрытыми ресурсами. Техника подходит для осознания собственных желаний и ценностей. Когда человек понимает, чего хочет, жизнь становится ярче и счастливее. Больше вы не будете наступать на одни и те же грабли.
Для упражнения понадобится 10–15 минут. Лучше найти уединённое место, чтобы расслабиться без отвлекающих факторов.
Закройте глаза, делайте медленные вдохи и выдохи, чтобы успокоиться и настроиться на нужную волну.
Шаг 1. Визуализируйте день
Представьте: вы в близких и комфортных для вас отношениях. Вы просыпаетесь утром — как начинается ваш день? Что делает партнёр? Что делаете вы?
Продумайте в воображении весь день: чем вы занимаетесь? Как вы общаетесь, как проявляете заботу? Как каждый из вас проводит время — вместе или по отдельности?
Дальше представьте, как проходит вечер и как вы засыпаете?
Важно: ориентируйтесь не столько на конкретные действия, сколько на ощущения. Где вы чувствуете тепло, спокойствие, радость, уверенность? Эти моменты и покажут ваши настоящие потребности.
Шаг 2. Зафиксируйте результаты
Запишите ключевые эпизоды из этого дня и задайте себе вопросы:
Что мне особенно понравилось?
Что было важно?
Какие ценности стоят за этими моментами?
Эта техника помогает определить свои ценности — это и есть основа устойчивости, удовлетворённости и чувства: «Я на своём месте».
Когда вы понимаете, что именно вам важно, становится легче строить отношения, в которых можно быть собой и быть по-настоящему счастливым.
Иногда кажется, что отношения — это лотерея: либо повезёт, либо нет. Но на самом деле многое начинается с понимания своих потребностей. Какие отношения будут питать именно вас? Какие формы любви действительно важны? Это чёткий запрос, который мы «направляем в космос» — и указываем в своём профиле в дейтинг-сервисе.
Это простое упражнение поможет понять, какие отношения наполняют энергией, а какие — обесточивают. Так вы найдёте внутреннюю опору и смелость двигаться по своему жизненному пути.
Лучше выполнять это упражнение письменно, чтобы сохранить результаты, свериться с ними через время и понять, как меняется ваше представление о любви.
Проанализируйте прошлые отношения
Попробуйте спокойно, без осуждения себя и бывших партнёров, вспомнить предыдущий опыт:
В какие моменты вы чувствовали себя любимыми, нужными, значимыми?
Когда возникало ощущение одиночества, тревоги, напряжения?
Чего в тех отношениях не хватало?
Это не разбор «кто виноват», а поиск собственных ключевых потребностей — в близости, внимании, уважении, надёжности или, может быть, в эмоциональной свободе. Ваши чувства — важные ориентиры.
Понаблюдайте за отношениями вокруг
Иногда полезно посмотреть на другие пары и подумать:
Какие из них вызывают у вас лёгкую зависть или искреннюю симпатию?
Что именно в этих отношениях откликается? Их поддержка, юмор, спокойствие, доверие?
Такие реакции — не про «чужое лучше», а про то, чего хочется вам. Это зеркало ваших глубинных желаний и стремлений.
Анализируя свои чувства — как в собственных отношениях, так и при наблюдении за другими, — мы начинаем лучше понимать свои глубинные потребности и стремления. Это шаг к более осознанному выбору партнёрства, где будет место не только любви, но и взаимному уважению, принятию и настоящей близости.
Семейный консультант и коуч по психологии отношений Анастасия Гибская предлагает выйти за рамки шаблона «нравится — не нравится» и понять, какие истинные потребности стоят за поиском партнёра.
Диалог о любви поможет узнать настоящие, зачастую неосознаваемые потребности, которые мы пытаемся удовлетворить через партнёров. Здесь важны ассоциации и образы.
Отвечайте на вопросы вдумчиво, но быстро. Не ищите «правильных» ответов — важны именно ваши ассоциации. Записывайте то, что пришло в голову в первую очередь.
Ваше понимание любви
Как бы вы описали феномен любви, если бы её нужно было объяснить тому, кто никогда её не испытывал? Используйте метафоры и образы, которые можно анализировать.
Например:
Любовь как путь: цели и желания
Если бы любовь была не конечной станцией, а дорогой — куда бы она вас вела?
Например:
Три уровня потребностей в любви
Разделите свои ожидания:
Какой уровень для вас самый значимый? Почему?
Любовь и преодоление кризиса
Вспомните момент опустошённости в прошлых отношениях. Какая опора тогда рухнула?
Например:
Что помогло преодолеть эти сложности? Чему вы тогда научились?
Включайте воображение — это глубинное исследование ваших потребностей в любви через призму смысла.
Семейный психолог Наталья Достовалова подготовила практику, чтобы воссоединить тело с разумом. С её помощью можно наладить контакт с партнёром здесь и сейчас.
Телесная практика направлена на признание собственных желаний без чувства стыда и вины. Ощущения тела не врут — разум способен всё путать. Возвращение к себе требует осознания потребностей, а также открытого диалога с партнёром. Это упражнение подойдёт для пар, которым кажется, что всё нормально, но что-то не до конца устраивает.
Для этого упражнения необходимо остаться наедине с собой и принять удобную позу.
Шаг 1. Признайте, что что-то не так
Иногда мы можем чувствовать: чего-то не хватает. Прикосновения стали реже, разговоры — тише, страсть растворилась в рутине.
Задумайтесь: бывает ли у вас такое ощущение? Когда это чаще всего происходит?
Шаг 2. Прислушайтесь к своим потребностям
Потребности в любви — не каприз, а сигнал. Задайте себе вопросы:
Мне важно, чтобы меня обнимали крепко?
Хочу, чтобы партнёр смотрел в глаза и слышал меня?
Мне нужно ощущать его или её кожу, запах, тепло?
Что для меня ценнее: доверие, восхищение, признание?
Поймите, что из этого вам важнее. Может, всё сразу? Может, что-то совсем другое?
Шаг 3. Подключите тело
Тело часто реагирует первым. Закройте глаза и задайте себе вопрос:
От чего я расцветаю?
Что заставляет мою кожу дрожать, а сердце биться чаще?
Где в теле я чувствую потребность в близости?
Зафиксируйте ощущения.
Шаг 4. Признайте свои желания без стыда
Секс — это не просто желание, это язык. Вы можете хотеть страсти, но бояться сказать. Мечтать о поцелуях, но сдерживаться.
Попробуйте написать фразу: «Мне нужно…» — и закончите её искренне. Без оценки. Без «нормально» или «ненормально».
Шаг 5. Сформулируйте свои главные потребности
Вам важно быть рядом или быть понятым? Хочется больше свободы или больше тепла?
Запишите 2–3 главные потребности. Прочитайте их вслух. Почувствуйте, где они откликаются в теле.
Шаг 6. Поделитесь с партнёром
Когда вы понимаете себя, вы живёте и любите по-настоящему. Расскажите партнёру о своих потребностях. Начните с простого: «Я понял(а), что мне важно…»
Зафиксировав телесные ощущения, вы сможете к ним регулярно обращаться, чтобы понимать, что вам подходит, а что для вас противоестественно.
Понимание собственных желаний и стремлений — это неотъемлемая часть доверительных партнёрских отношений. Когда мы осознаём, что для нас важно и что приносит радость, мы готовы к открытому диалогу. Это позволяет избежать чувства неудовлетворённости и разочарования, а также принимать более осознанные решения.
Не бойтесь обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно справиться с проблемой сложно.
Помните: любовь — это непрерывный совместный труд двух людей, который требует времени и терпения ❤️
