«Я тебя тысячу раз просила, не оставляй грязные кружки на столе». «Как ты не поймёшь, что мы не можем увидеться — у кошки понос». Обычно после таких фраз начинается сущий кошмар. Ну почему люди не запоминают, что вы говорили и чего вам хочется?
Возможно, окружающие просто не знают о ваших личных границах. Как правильно их обозначать? Давайте разбираться вместе с клиническим психологом Ириной Пермяковой.
Что такое личные границы
Чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно в отношениях с другими людьми, мы устанавливаем правила. Например, запрещаем партнёру трогать себя за талию, потому что щекотно. Или не разрешаем мыть собаку своим шампунем за 5000 рублей. Это и есть границы.
Границы позволяют окружающим понять, как им вести себя с человеком, что ему нравится, а что бесит.
Ограничения меняются в зависимости от близости взаимоотношений. То, что вы не позволяли партнёру в первый месяц знакомства, спустя год может стать нормой. Неожиданно вы принимаете его разбросанные носки, целуете, не почистив зубы, и доверяете все проблемы и переживания. Всё потому, что человек становится для вас безопасным — чужому вы бы не позволили даже ступить на порог дома. Так работают личные границы.
Эти правила работают не только в романтических отношениях, но и с родными, друзьями, коллегами и даже прохожими. Вас могут раздражать постоянные разговоры родителей о том, что пора создавать семью и заводить детей. Или когда незнакомец прижимается в вагоне метро.
Какие виды границ существуют
Личные границы делят на пять видов по сферам жизни человека.
1. Физические
Это когда человек даёт понять посторонним, что можно и нельзя делать с его телом. Например, запрещает обнимать при встрече. А если кто-то игнорирует это правило, человек чувствует себя некомфортно.
У одних при нарушении физических границ портится настроение, у других может сводить живот. Всё зависит от того, насколько сильно пренебрегли личным пространством.
2. Материальные
Эти рамки связаны с личными вещами. Классно, если вы и ваш партнёр считаете недопустимым лезть в телефоны друг друга. Это и есть уважение материальных границ.
В парах, где царит недоверие, парень может копаться в чатах девушки. И наоборот. Из-за нарушения личного пространства возникают конфликты и обвинения во лжи.
Осуждаем, если партнёры регулярно проверяют переписки друг друга — кроме мемов и рабочих споров, в них ничего нет. Да и функцию удаления чатов никто не отменял. Если кто-то что-то захочет скрыть, он это сделает.
Когда девушка отбирает у парня световой меч и говорит, что джедаизм — это глупо и вообще для детей, она нарушает духовные границы. К ним относят готовность обсуждать религию с другими людьми, делиться опытом и принимать альтернативное мнение. Помните, что диалоги о духовности всегда глубоко личные и могут ранить.
Даже безобидная шутка на тему религии и веры может стать началом большого конфликта. Или уголовного дела.
4. Эмоциональные
Помогают отделять свои чувства от чужих и защищаться от непрошенных советов, обесценивания и навязанного чувства вины. А ещё они нужны, чтобы понять, готовы ли вы делиться переживаниями и эмоциями. Например, нормально не хотеть рассказывать, как на первом в жизни свидании вы споткнулись и упали в открытую канализацию.
5. Сексуальные
Определяют рамки безопасности во время интима. Готов ли партнёр попробовать БДСМ, хочет ли секса на первом свидании. Но главное — может ли человек сказать «нет» минету во время месячных или куни просто потому, что ему это не нравится.
Что плохого в отсутствии личных границ
Быть открытым — классно. Тогда нет трудностей с выстраиванием отношений, человеку доверяют и считают «комфортиком». Но полезно помнить о личных границах. Если их нет совсем, это может привести к проблемам. Вот некоторые из них.
Проблемы с самооценкой
«Вон, Артём у Даши айтишник! Нормальным делом занимается, а ты…», «Я знаю, что будет для тебя лучше» и другие подобные фразы убивают уверенность в себе. Если у человека отсутствуют личные границы, он легко поверит в то, что его мнение, чувства и желания не имеют никакого значения.
Из-за низкой самооценки человек может соглашаться на то, чего на самом деле не хочет, потому что боится быть отвергнутым. Например, ради партнёра меняет причёску и стиль одежды, отказывается от общения с друзьями и перестаёт заниматься хоббихорсингом.
Созависимость
Иногда мы так сильно влюбляемся, что не можем отлипнуть от партнёра. Хочется его видеть, слушать и чувствовать 24/7. В такой момент легко стереть личные границы и слиться с другим человеком в одно целое.
Есть разница между интенсивной эмоциональной близостью и слиянием. В первом случае партнёры близки, доверяют друг другу, но осознают: они два отдельных человека со своими увлечениями и сферами жизни, в которые не включён партнёр. А во втором — партнёры буквально живут одну жизнь на двоих.
Пример слияния
Пример близости
Мы делаем всё вместе. Не могу представить, чтобы мой парень пошёл куда-то без меня. Тем более с друзьями играть в приставку… Может, я тоже хочу попинать мяч в «Фифе»? Я бы обиделась. Ему что, друзья важнее меня?
У нас есть совместные ритуалы. Каждый вечер пятницы после работы готовим ужин и проводим время наедине друг с другом. А субботу — раздельно. Я хожу с подругами на бачату, а он — с друзьями в компьютерный клуб.
В созависимых отношениях люди живут чувствами, мыслями и идеями друг друга. И это уже не про романтику, а про психологическую зависимость. Человек ставит партнёра в приоритет и перестаёт расти как личность, забывает о своих интересах и желаниях. Может, ему хотелось научиться играть на гитаре или покататься на сапе. А вместо этого по выходным собирает пазлы.
Замечали, как реагирует тело на стресс? У человека трясутся руки, учащается сердцебиение, нарушается сон. Так происходит, потому что во время напряжённых ситуаций повышается уровень кортизола в крови.
А теперь представьте: вы вступили в новые отношения. Всё классно — конфетно-букетный период, страсть и ощущение полёта. Но только есть проблема: у вас и партнёра сексуальное влечение на разном уровне. Ему хочется интима каждый день, а вам достаточно одного раза в неделю. На этом фоне появляются конфликты: вы оба не удовлетворены.
Из-за ежедневного давления, чувства вины и неумения сказать нет человек будет испытывать постоянный стресс. Иммунитет может ослабеть, есть риски бессонницы и раздражительности.
Человеку с личными границами проще. Он готов отказать партнёру в интимной близости и обсудить решение проблемы. Например, вместе сходить к психологу или сексологу.
Как определить свои личные границы
У всех разные представления о личных границах. На их формирование влияет личный и культурный опыт: что мы видим в семье или предыдущих отношениях. То, что для одних людей недопустимо или чрезмерно, для других может быть естественным.
Чтобы определить свои границы, ответьте честно на два вопроса:
1. На что я имею право?
Вы свободны выражать себя: реализовываться в карьере, заниматься творчеством, любить, верить, ошибаться — жить так, как вам хочется.
Определите для себя основные права — они будут вашими личными границами. Например, «Могу сказать нет, если меня склоняют к сексу, когда я этого не хочу» или «Я имею право одеваться так, как мне хочется».
2. Что я сейчас чувствую?
Этот вопрос стоит задавать, когда понимаете, что что-то идёт не так. Например, вас взяли за руку на первом свидании и вам хочется её поскорее убрать — это знак, что физические границы пересекли и вы пока не готовы сближаться.
Вот ещё несколько признаков, по которым можно определить свои рамки: раздражение, гнев, желание сбежать, тревога и даже потливость.
Прислушивайтесь к своим физическим ощущениям во время общения с другими людьми. Если трясёт от разговоров друзей о политике, вероятно, не стоит в них участвовать.
Как отстаивать личные границы
Очевидно, но большинство проблем люди решают диалогом. Чтобы отстоять границы, нужно говорить и перешагивать через стеснения и страхи.
Понимаем, иногда сложно озвучивать переживания и обиды — каждый хочет казаться сильным. Но на самом деле смело — это сказать человеку, что давление и игнорирование чувств для вас в отношениях недопустимы. Например, чётко обозначить: «Нам нужно серьёзно поговорить. Я не готова больше собирать тебе завтраки на работу. Из-за этого постоянно опаздываю».
У всех разные представления о норме. Посторонний человек может не понимать, что его слова или поведение значат для вас. Если вам сложно озвучить проблему, можно использовать эту формулу: ситуация — значение ситуации для вас — предположение о том, почему человек так поступает, — предложение.
Например, человек безумно боится щекотки, а партнёр этого не понимает.
Неправильно
Правильно
Я тебя люблю. Но если ты решишь пощекотать — контролировать силу удара ногой не буду.
Когда ты щекочешь меня, я злюсь. Понимаю, что тебе хочется подурачиться. Но может, мы найдём другой способ это сделать?
Или хочется иногда побыть одному, но партнёр обижается, когда человек уходит куда-то без него. Как сказать, что нужно личное пространство?
Неправильно
Правильно
Хватит ходить за мной. Тебя слишком много.
Когда ты говоришь «Я не хочу, чтобы ты гуляла одна», мне грустно. Похоже, тебе важно проводить всё время вместе. Понимаю, но иногда мне нужно побыть наедине с собой, чтобы перезагрузиться. Мы подумаем, как быть, когда я вернусь.
Также полезно поговорить о причинах поведения человека. Понять, в чём он нуждается. И решить, как удовлетворить его потребности, чтобы при этом не нарушать личные границы друг друга.
Возможно, не получится договориться с первого раза — другому человеку нужно время перестроиться. Но если вы оба хотите сохранить отношения, продолжайте говорить и обсуждать личные границы друг друга и находить решения.
Ну а если границы нарушают намеренно — зачем тогда такие отношения?
Автор:
Катя Чудова, охраняет границы вашей менталки
