Mommy issues у мужчин и женщин: как детство влияет на отношения
Если в детстве были куклы и солдатики, но не было безусловной любви и принятия
«„Мама“ — первое слово, главное слово в каждой судьбе». Но что, если она продолжает влиять на вас, когда вам уже двадцать, тридцать или сорок лет? Эмоциональная холодность, гиперопека или непредсказуемость в детстве могут сформировать mommy issues — проблемы, которые мешают строить здоровые отношения во взрослом возрасте.
Разбираемся с клиническим психологом и схема-терапевтом Ириной Пермяковой, что значит этот термин, как проявляются «мамми ишьюс» у мужчин и женщин и, главное, как с этим справиться.
Откуда берутся «мамми ишьюс»
Как любят говорить популярные психологи, все проблемы из детства. В этом случае так оно и есть. Mommy issues — результат конкретных сценариев детско-родительских отношений, которые повторялись снова и снова. Причём каждый тип такой дисфункции формирует свои нарушения во взрослой жизни.
Эмоционально недоступная мать
Ребёнок тянется к маме за утешением, а она отворачивается. Не из жестокости — просто не умеет проявлять эмпатию. Может, сама выросла в такой атмосфере. А может, у неё депрессия или она слишком занята выживанием и устаёт на работе.
Но для ребёнка причины не имеют значения. Он считывает одно: «Мои чувства неважны». И растёт с ощущением, что нужно выпрашивать любовь, доказывать своё право на неё. Mommy issues в этом случае проявляются как навязчивая потребность в подтверждении: «Ты меня любишь? А точно?»
Гиперопека и контроль
Гиперопекающая мама действует из любви, но её избыточная забота делает ребёнка несамостоятельным. Он не понимает своих истинных желаний. Как в анекдоте: «Мама, а я замёрз или проголодался?»
Mommy issues такого типа проявляются как инфантильность и как зависимость от чужого мнения. Человек постоянно перекладывает ответственность на партнёра, потому что не научился её брать.
В сериале «Теория Большого взрыва» Говард Воловиц живёт с матерью до 30 лет. Она контролирует каждый его шаг, готовит еду, выбирает одежду. Когда он пытается построить отношения, то неосознанно ищет девушку, которая будет заботиться о нём так же, как мама.
Гиперопека может мешать развитию автономии и самостоятельности, негативно влиять на самооценку, тормозить развитие личности в целом. Трудности в отношениях бывают не только из-за гиперопеки. Но её последствия, которые отражаются на личности человека, могут на них сказываться.
Если человек не прошёл эмоциональную сепарацию, он будет зависеть от мнения родителя. Тот может влиять на него в вопросах любовных отношений или вовсе быть против отношений взрослого ребёнка.
Непредсказуемое поведение и смещение ролей
Утром мама обнимает и говорит, что любит, вечером кричит из-за неразмороженной курицы, а через пять минут плачет и просит прощения. В такой атмосфере ребёнок не чувствует себя в безопасности.
Он ощущает себя сапёром на минном поле и постоянно пытается предугадать настроение матери. Учится считывать малейшие изменения в интонации, жестах, взглядах. Mommy issues в этом случае проявляются как навязчивая потребность контролировать ситуацию и людей вокруг. Или наоборот, такой человек может подавлять свои желания, лишь бы всем угодить и не вызвать конфликта.
При смещении ролей, ребёнка заставляют стать взрослым. Такое чаще случается, когда мать воспитывает его одна, особенно если разрыв с супругом был тяжёлым, а детей больше одного. Тогда старшему может достаться роль психотерапевта или второго взрослого в семье. Женщина будет искать у него поддержки — поручать ему бытовые дела: стирку, уборку, готовку, заботу о младших детях. И речь не о посильной помощи по желанию.
Ребёнок лишается детства — не имеет права быть слабым, проявлять эмоции или потребности. Он вырастает с постоянным ощущением вины за собственные желания и привыкает жертвовать собой ради других.
Как проявляются «мамми ишьюс»
Они не всегда видны сразу и маскируются под черты характера или особенности поведения. Но есть конкретные паттерны, которые указывают на проблему.
-
Трудности в отношениях
Дети взрослеют и начинают строить романтические отношения. Поначалу всё идёт хорошо: бабочки в животе, совместные планы, страстные поцелуи. А потом что-то ломается.
Партнёр отстраняется, начинает придираться, провоцирует конфликты или, наоборот, проникает во все сферы вашей жизни, хочет всё контролировать. Оба сценария могут быть проявлением mommy issues. Человек с такими проблемами не умеет выстраивать здоровую близость. Либо ему страшно подпустить другого слишком близко, либо он панически боится остаться один.
Если мама была эмоционально недоступной, человек научился подавлять свои эмоции, причём как плохие, так и хорошие. Если она гиперопекала, то ему сложно разобраться в своих желаниях. Если же была непредсказуемой, то он не умеет доверять другим, да и себе тоже. В каждом случае у ребёнка формируются нарушения привязанности. Став взрослым, он воспроизводит их в отношениях с партнёром.
-
Ненадёжные модели привязанности
Тревожный тип привязанности заставляет человека постоянно сомневаться в том, что партнёр его любит. Он требует подтверждения этому, а если получает противоположные, как ему кажется, сигналы, включает гиперконтроль: хочет знать о каждом вашем шаге — где вы, с кем, почему ответили на сообщение не сразу, а через полчаса.
Партнёр с избегающим типом привязанности — полная противоположность. Он боится близости как огня. Никаких задушевных разговоров. Может психануть, если увидит вашу зубную щётку у себя в ванной. Для него близость — угроза, ведь, какой бы привлекательной и приятной она ни была, лишиться её можно в любой момент. Так что лучше вообще не рисковать.
Тип привязанности формируется в детстве, во взаимодействии со значимыми взрослыми. Он может быть выражен в разной степени.
Тревожный тип скорее сформируется, если значимый взрослый наказывал молчанием, был эмоционально недоступен, нестабилен, было непонятно, как он отреагирует. Избегающий же более вероятен при гиперопеке, когда необходимо отдаляться, чтобы защититься.
Но тип привязанности может меняться в течение жизни. Для этого нужно осознавать свои особенности в отношениях, искать способы, как с ними разбираться индивидуально и вместе с партнёром. Тип привязанности изменяется в стабильных отношениях — любовных или дружеских. Ещё поможет длительная психотерапия.
-
Проблемы с самооценкой и поиск одобрения
У людей с mommy issues, как правило, низкая самооценка. В то же время они страдают от перфекционизма, потому что в детстве не получили от родителей безусловной любви. И теперь стремятся доказать, что достойны её, через внешние успехи или через послушание и удобство.
Такой партнёр в начале отношений может рассыпаться в комплиментах и сорить деньгами, чтобы заслужить ваше одобрение. А может не проявлять никакой инициативы и соглашаться с любым предложением. В любом случае движет такими людьми одно и то же чувство — страх, что они недостаточно хороши для вас и не заслуживают любви.
В обычной жизни такой человек может вести себя рационально и по-взрослому. Но как только вы не позвонили, как обещали, или отменили свидание, потому что разболелась голова, он чувствует угрозу. В этот момент взрослый человек превращается в недолюбленного или задушенного опекой, беззащитного ребёнка. Он устраивает скандал или, наоборот, извиняется за всё на свете и выпытывает, почему вы на него обиделись.
«Мамми ишьюс» у мужчин
Парень с такими проблемами далеко не всегда маменькин сынок, просто к выбору партнёрши и построению отношений он подходит определённым образом.
Комплекс Мадонны и блудницы
Для такого мужчины женщина не может быть одновременно и любимой, и желанной. Он делит всех партнёрш на две категории: святые и доступные. И это не зависит от их внешних данных и социального статуса.
Возникает этот комплекс чаще у тех, кого мама в детстве избыточно опекала. Она становится для ребёнка идеалом женщины, который он затем ищет в будущей жене. Но вот незадача: с мамой спать не будешь. Отыскав свою «Мадонну», мужчина может даже жениться на ней, но, как только доходит до секса, избегает его под разными предлогами.
Если парень заводит роман с той, которую считает «блудницей», то будет всячески избегать эмоциональной близости. Он может быть страстным любовником и делать комплименты, но не предложит руку и сердце, потому что глубоко убеждён, что семью можно строить только с «хорошей девочкой».
Поиск замены матери в партнёрше
Он может быть двухметровым качком, который строит подчинённых на работе. Но если в холодильнике пусто, он не идёт в магазин, а будит девушку, которая час назад вернулась с ночной смены. А всё потому, что в детстве привык к тому, что мама сходит за продуктами, приготовит, постирает, уберёт и запишет к врачу.
Так нередко случается в неполных семьях или в таких, где отец не принимает участия в воспитании. Мама взваливает всё на свои плечи, а к помощи мальчика может не прибегать из чувства вины. Если годами ребёнок живёт с убеждением, что женщина заботится обо всём и решает все бытовые вопросы сама, то и от партнёрши он будет ждать того же.
Девушке поначалу может быть даже приятно заботиться о возлюбленном. Он обычно не скупится на похвалу и благодарность. Но потом она обнаруживает себя в ситуации, когда тащит на себе весь дом, работает, а иногда и обеспечивает бойфренда. Тут-то она понимает, что вместо равного партнёра получила ребёнка. Рано или поздно это приводит к разрыву отношений.
Если мужчине нравятся женщины постарше, это не всегда означает, что он ищет замену матери. Его может привлекать типаж, жизненный опыт или совпадающие ценности.
Важно смотреть на взаимодействие в паре. Отношения по типу «родитель — ребёнок» могут складываться и у ровесников, и когда тот, на кого возлагают «родительскую» роль, моложе.
Страх близости и обязательств
«Не хочу ничего серьёзного», — говорит он на первом же свидании, хотя продолжает писать и звонить. Такой мужчина может годами пинговать женщину, но при каждом сближении будет уходить. Не потому, что не любит её, а потому, что боится сблизиться, открыться и стать уязвимым.
Корни этого страха могут лежать в детстве. Если мать была эмоционально холодной, не реагировала на чувства ребёнка, он научился их скрывать. А если она избыточно опекала его, то близость он стал воспринимать как потерю свободы.
Такие мужчины стремятся к любви, но боятся её больше одиночества, поэтому выбирают безопасные отношения, без глубины.
«Мамми ишьюс» у женщин
Mommy issues у девушек проявляются иначе, чем у парней. Они влияют на отношения с партнёрами, восприятие себя, самооценку и отношения с другими женщинами.
Сложности в принятии собственной женственности
Это пацанка, которая отвергает не только платья и макияж, но и мягкость и уязвимость. Она сильная и независимая. Не по собственному выбору, а потому, что для неё быть женщиной — значит быть беззащитной жертвой.
Такие девушки могли расти рядом с эмоционально нестабильной, несчастной и забитой матерью. Женственность для них стала проявлением слабости. Или же мать была контролирующей, критиковала каждый шаг, а всё детство прошло в попытках соответствовать образу идеальной маленькой леди. Тогда ребёнок мог решить, что проще не проявлять стереотипные женские качества.
Отвержение части себя во взрослом возрасте ведёт к внутреннему конфликту. Девушка сама не знает, кто она, чего хочет, а потому нередко попадает в токсичные отношения. Ведь несмотря на внешнюю броню из уверенности, внутри живёт та самая маленькая, хрупкая девочка, которая жаждет понимания и любви.
Жёсткая самокритика и перфекционизм
«Ты неудачница, посмотри, что ты натворила! Хорошие девочки так себя не ведут», — звучит мамин голос в голове взрослой женщины. Она всегда и во всём чувствует себя недостаточно успешной. Если диплом, то красный, а лучше два. Если мужчина, то самый красивый и богатый. Если выступление на сцене, то идеальное.
Вспомните Нину из «Чёрного лебедя». Девушка росла с холодной, контролирующей матерью, которая сформировала в ней убеждение, что любовь нужно заслужить. И такой взгляд на жизнь и работу в итоге доводит героиню до физического и психического изнеможения.
Планка поднимается всё выше, но ощущения достигнутой цели не наступает. Женщина продолжает чувствовать, что не достойна похвалы и любви, а любая критика возвращает её на нижнюю ступень бесконечной лестницы перфекционизма.
Скрытое соперничество с другими женщинами
Если первая и главная женщина в жизни девочки была слишком холодной или критичной, во взрослом возрасте доверять другим и открываться перед ними будет тяжело и страшно. А ещё такие дети могли часто слышать, как их с кем-то сравнивают: с одноклассницами или дочерями маминых подруг. Во всех женщинах они будут видеть конкуренток — более красивых, успешных и счастливых.
Этим девушкам тяжело дружить, ведь каждая подруга — угроза их хорошей оценке в университете, карьерному успеху или личному счастью. Они нередко плетут интриги и могут быть жестоки с соперницами. Но под этой маской скрываются проблемы с самооценкой и неуверенность в себе.
Как справиться с последствиями mommy issues
Mommy issues не приговор. Детские травмы можно проработать, а токсичные паттерны — изменить.
Осознание и принятие травматичного опыта
Признать, что проблема есть, — начало её решения, иначе можно годами ходить по кругу, в котором «просто не везёт с партнёрами». Если вы замечаете, что из раза в раз сталкиваетесь с одними и теми же трудностями, это уже не случайность.
Можно начать с саморефлексии. Принимаете ли вы себя такими, какие вы есть? А какие вы? Достойны ли вы любви? Как чувствует себя ваш внутренний ребёнок?
Вспомните детство, отношения с матерью, хорошие и плохие моменты. Если не всё было гладко, принять — не значит признать, что мама была ужасным человеком. Будьте честны с собой: «Да, у меня был травматичный опыт, он повлиял на меня. Но теперь я взрослый и могу что-то сделать с этим».
Проговорите этот момент с партнёром. Объясните, что такое mommy issues и откуда они берутся: это поможет ему понять вас глубже и поддержать. Расскажите, как он может вам помогать: например, проявлять терпение, уважать границы, слушать и не осуждать. Диалог укрепит ваше доверие и взаимопонимание.
Ещё полезно замечать свои проявления mommy issues в повседневной жизни и рационально объяснять их, чтобы не попадать под влияние старых травм и реагировать более осознанно.
Когда необходима работа с психологом
Если самостоятельно тяжело разобрать внутренние убеждения, которые мешают жить, или увидеть паттерны поведения, которые влияют на карьеру и личные отношения, стоит обратиться к специалисту. Психолог поможет найти корень проблемы и даст конкретные инструменты для её решения.
Нет единого рецепта, как справиться с mommy issues. Важно понимание, к чему человек хочет прийти, какие особенности личности не дают этого сделать, какие изменения важны. Порой одного осознания недостаточно. В психотерапии можно получить опыт, которого не хватило, развить те качества и навыки, которые необходимы.
Ответы на частые вопросы
Чем «мамми ишьюс» отличаются от «дэдди ишьюс»?
Оба термина описывают детские травмы, связанные с отношениями с родителями, но проявляются они по-разному.
Mommy issues формируются в отношениях с матерью и влияют на способность выстраивать эмоциональную близость, доверие и привязанность. Люди с mommy issues могут бояться близости или, наоборот, панически цепляться за партнёра, требовать постоянных подтверждений любви. Daddy issues связаны с отношениями с отцом и чаще проявляются как поиск авторитета, защиты или одобрения в отношениях.
Общее у них одно: оба типа травм формируют нарушения привязанности, которые мешают строить здоровые отношения.
Как самостоятельно понять, что у меня именно проблемы с мамой, а не просто сложный характер или неудачный опыт в отношениях?
Посмотрите на повторяющиеся паттерны в ваших отношениях. Если из раза в раз вы сталкиваетесь с одними и теми же трудностями, это уже не случайность и не просто невезение.
Спросите себя: принимаете ли вы себя такими, какие вы есть, достойны ли вы любви, как чувствует себя ваш внутренний ребёнок? Вспомните детство и отношения с матерью — хорошие и плохие моменты. Mommy issues проявляются через конкретные признаки:
- навязчивую потребность в подтверждении любви;
- страх близости или одиночества;
- низкую самооценку и перфекционизм;
- трудности с доверием;
- инфантильность или гиперконтроль.
Если узнаёте себя в этих описаниях и видите связь с детским опытом — скорее всего, речь именно о mommy issues.
Если у обоих партнёров есть «мамми ишьюс», есть ли шанс на здоровые отношения?
Шанс есть, но потребуется осознанная работа с обеих сторон. Паттерны могут меняться в течение жизни — для этого нужно осознавать свои особенности в отношениях и искать способы разбираться с ними индивидуально и вместе с партнёром.
Тип привязанности изменяется в стабильных отношениях — любовных или дружеских, а ещё помогает длительная психотерапия. Проговорите с партнёром, что такое mommy issues и откуда они берутся: это поможет ему понять вас глубже и поддержать. Расскажите, как он может вам помогать: проявлять терпение, уважать границы, слушать и не осуждать. Диалог укрепит ваше доверие и взаимопонимание.
С чего начать проработку «мамми ишьюс», если нет возможности обратиться к психологу прямо сейчас? Какие первые шаги можно сделать самому?
Начните с саморефлексии и признания, что проблема есть. Вспомните детство, отношения с матерью, хорошие и плохие моменты. Помните, что принять травматичный опыт не значит признать, что мама была ужасным человеком. Будьте честны с собой: «Да, у меня был травматичный опыт, он повлиял на меня. Но теперь я взрослый и могу что-то сделать с этим».
Полезно замечать свои проявления mommy issues в повседневной жизни и рационально объяснять их, чтобы не попадать под влияние старых травм и реагировать более осознанно. Проговорите этот момент с партнёром, объясните, откуда берутся ваши реакции, и попросите поддержки.
Если самостоятельно тяжело разобрать внутренние убеждения или увидеть паттерны поведения, стоит всё же при возможности обратиться к специалисту.
Можно ли полностью избавиться от последствий «мамми ишьюс», или это навсегда?
«Полностью избавиться» может быть некорректной формулировкой: скорее всего, речь идёт о том, чтобы научиться справляться с последствиями и строить здоровые отношения, несмотря на прошлое.
Детские травмы можно проработать, а токсичные паттерны — изменить. Прошлое изменить нельзя, зато вы можете влиять на своё настоящее и будущее. Взгляд на старые травмы и их принятие требуют смелости, но в результате вы получите жизнь и отношения, которыми руководите вы, а не проблемы из детства.
Нет единого рецепта, как справиться с mommy issues: важно понимание, к чему человек хочет прийти, какие особенности личности не дают этого сделать, какие изменения важны. Порой одного осознания недостаточно — в психотерапии можно получить опыт, которого не хватило, развить нужные качества и навыки.
Прошлое изменить нельзя, зато вы можете влиять на своё настоящее и будущее. Это требует смелости взглянуть на старые травмы и принять их. Зато результат — жизнь и отношения, которыми руководите вы, а не проблемы вашего детства.
