Типы людей в отношениях: роли и психологические модели

Одни люди снова и снова выбирают надёжных и спокойных партнёров в духе Марка Дарси из «Дневника Бриджит Джонс». Другие постоянно попадают в отношения как у Джо и Бек из сериала «Ты», где страсти больше, чем близости. Почему так? Ваши любимые типажи формируются неслучайно.

Вместе с когнитивно-поведенческим психологом Софьей Гейнц разбираемся, как психология объясняет выбор партнёра и что с этим делать.

Что вы за тип: тревожники, избегающие, надёжные

Вспомните героев телесериала «Как я встретил вашу маму» — по ним можно написать учебник по типам привязанности. Тед готов идти под венец с первого свидания, потому что боится остаться один, а Робин изо всех сил саботирует отношения. Барни боится привязанности, но болезненно реагирует на дистанцию. И только Маршалл не боится любить, быть уязвимым и переживать конфликты в паре.

Несмотря на разный вайб, все люди действуют по нескольким узнаваемым сценариям: тревожно ждут ответа, сбегают в закат, спокойно строят диалог или мечутся между «обними меня» и «не трогай меня».

Тревожный тип

Такой человек легко увлекается, быстро сближается и старается держать связь как можно плотнее. Сначала повышенный интерес к вашим планам, вопросам, привычкам, настроению кажется милым. Но со временем забота превращается в тревогу: «Почему ты не отвечаешь?», «Ты точно не обижаешься?», «Тебе всё ещё нравится со мной встречаться?» Мозг такого партнёра рисует самые драматичные сценарии, а любая задержка ответа воспринимается как угроза отношениям.

Избегающий тип

Такой партнёр сближается медленно, чувствует себя увереннее на расстоянии и чаще говорит о работе, погоде, научпопе или о чём угодно ещё, но не о чувствах. Он не исчезает специально, просто так привык жить: не показывать слабость, не зависеть от людей и держать всё под контролем.

С избегающим человеком важно соблюдать ритм: чуть ускоритесь — он отступит, а попробуете вытащить эмоции — уйдёт в рациональность. Ему действительно страшно показать свои настоящие чувства и из-за этого стать уязвимым.

Надёжный тип

Тот самый «золотой ретривер», который в сериалах обычно появляется в третьем сезоне, когда героиня уже устала встречаться с токсичными альфачами. Такой человек умеет слушать, спокойно обсуждает проблемы и не делает трагедию из разницы во мнениях.

С ним не нужно угадывать настроение или бояться честного разговора. Он держит баланс между близостью и личным пространством, не ревнует к друзьям и не пропадает без объяснений.

Тревожно-избегающий тип

Самый противоречивый тип: смесь «обними меня» и «я лучше сам(а) справлюсь». Такой человек может тянуться к вам, а через минуту закрываться, если почувствует давление. Его реакция — результат опыта, в котором любовь была непредсказуемой: сегодня — тепло, завтра — холодно.

В отношениях тревожно-избегающий тип мечется: хочет быть ближе, но боится раствориться в партнёре, хочет честных разговоров, но избегает конфликтов, хочет быть любимым, но не верит, что это возможно.

Ролевые модели в отношениях

Если типы привязанности показывают, как люди сближаются, то ролевые модели — как ведут себя внутри отношений.

Это человек, который строит отношения на чувстве собственной незаменимости. Он приходит в отношения и сразу готов решать любые проблемы. Он чинит сломанное, успокаивает, когда грустно, объясняет, когда непонятно. Может даже закрывать долги партнёра.

Часто Спасателем становится тот, кто в детстве был вынужден рано повзрослеть: заботился о младших братьях и сёстрах, поддерживал больного родителя или брал на себя эмоциональную роль взрослого в семье. Только помогая другим, такой человек чувствует свою ценность. Если партнёр начинает справляться сам, Спасатель может неосознанно саботировать его успехи, чтобы снова быть нужным.

Спасатель предпочитает тех, кто нуждается в стабильности, внимании и поддержке. Он часто выбирает партнёров, которые находятся в сложной жизненной ситуации: после развода, с финансовыми трудностями или в депрессии. Например, женщина встречает мужчину, который не может найти работу, и начинает его содержать, мотивируя это любовью. Или мужчина строит отношения с девушкой, у которой сложные отношения с родителями, и становится её единственной опорой.

Такому человеку важно чувствовать себя незаменимым. Но однажды он может выгореть, потому что его собственные потребности всё это время на паузе. Он жертвует карьерой, планами и здоровьем ради партнёра, при этом копятся усталость и обида, ощущение, что его используют.

Приходит на первое свидание уже немного влюблённым — в образ, настроение, атмосферу. Он видит в человеке лучшее и идеализирует будущее.

Романтик ощущает мгновенное, сильное влечение к партнёру. Например, может после одного вечера в кафе начать планировать совместные путешествия, представлять, как партнёр впишется в его круг друзей, фантазировать о совместной жизни. Он пишет длинные романтические сообщения, дарит продуманные подарки, создаёт особенные моменты — всё это часть его внутреннего сценария.​

Романтик глубоко переживает и взлёты, и падения в отношениях. Если партнёр отвечает взаимностью, он на седьмом небе. Если возникает конфликт — погружается в глубокую печаль, переживает разрыв как трагедию.​

Для Романтика важна сама идея любви: страсть, бабочки в животе, эмоциональная близость. Он ценит чувства выше практической совместимости: не обращает внимания на разные взгляды на жизнь, финансовые вопросы или бытовые привычки. Главное — эмоциональный резонанс.

У этого есть и обратная сторона. Когда реальный партнёр оказывается не таким, каким его нарисовало воображение, а с недостатками, проблемами, скучными привычками, то Романтик теряет интерес. Он либо пытается «вернуть магию» и давит на партнёра, либо начинает искать новые отношения, где снова почувствует эту искру.

Любит ясность: отношения должны быть понятными, предсказуемыми, структурированными. Он первым предлагает правила: когда переписываться, когда встречаться, как планировать путешествия. Любая неопределённость вызывает тревогу, поэтому он стремится всё организовать.

Контролёр постоянно задаёт вопросы: «Где ты, с кем, когда вернёшься?» Он может критиковать партнёра за неправильные, со своей точки зрения, решения или использовать молчание как наказание, когда что-то идёт не по плану.

Контроль для такого человека — способ защититься, избежать хаоса. Часто это связано с прошлым опытом: предательством, нестабильностью в семье, травмирующими отношениями.

Партнёр Контролёра может со временем начать чувствовать себя задушенным, под постоянным надзором. Это порождает конфликты и желание сбежать. Такая вот ирония судьбы: контроль, призванный удержать партнёра рядом, часто приводит к обратному — разрыву. Но если Контролёр учится снижать тревожность, а партнёр участвует в обсуждении границ, пара может построить надёжные и доверительные отношения.

Он выбирает партнёра не сердцем и не разумом, а интуицией. Способен погружаться в чувства, но, когда отношения становятся слишком серьёзными, может отпрыгнуть назад.

Свободный художник живёт моментом. Он может предложить спонтанно поехать на выходные в другой город, пригласить на концерт малоизвестной группы или провести ночь под звёздами. Такой человек избегает долгосрочного планирования: вопросы о совместном будущем, переезде или детях вызывают у него дискомфорт.​

Когда партнёр начинает требовать больше внимания или ясности в отношениях, Свободный художник чувствует угрозу своей автономии. Он может эмоционально отстраниться или физически дистанцироваться, например перестать отвечать на сообщения. При этом он не играет в недоступность — просто искренне боится потерять себя в отношениях.​

Для Свободного художника близость ассоциируется с поглощением. Он боится, что отношения заберут его свободу, заставят соответствовать чужим ожиданиям. Часто это связано с избегающим типом привязанности: возможно, в детстве его эмоциональные потребности игнорировали, поэтому он научился полагаться только на себя.​

Свободный художник создаёт цикличные отношения: сближение — отстранение — возвращение. Партнёр не понимает, что происходит, чувствует себя отвергнутым, пытается «догнать» и ещё больше пугает Художника. Если же партнёр умеет уважать личное пространство, не давит и не требует постоянного присутствия, Свободный художник раскрывается и приносит в отношения творчество и свежесть.

Как понять свой тип привязанности и ролевую модель

Достаточно вспомнить, как вы обычно ведёте себя в отношениях. Например, что происходит, когда партнёр становится значимым, как вы реагируете на отдаление и что запускает у вас тревогу. Если хочется больше контакта и подтверждений любви, это может быть тревожный тип. Если при нарастании близости хочется спрятаться — избегающий. А если вы то жаждете тепла, то внезапно отстраняетесь, это чаще всего тревожно-избегающий стиль.

Точно так же определяются и ролевые модели. Это устойчивые способы взаимодействия, которые человек включает автоматически. Если вы склонны защищать партнёра от сильных эмоций и бытовых проблем, вы Спасатель. Если легко идеализируете и строите отношения по законам ромкомов — Романтик. Если вам нужны правила, стабильность и предсказуемость — Контролёр. Если важно пространство, вдохновение и лёгкость — Свободный художник.

Важно помнить: тип привязанности и ролевая модель — это не ярлыки, которые останутся с вами навсегда. Подумайте, что вы делаете в отношениях на автопилоте и устраивает ли вас это. Если нет, измените паттерны поведения.

Как тип личности влияет на отношения

Если присмотреться, пары часто ведут себя так, будто их свёл не дейтинг-сервис, а невидимый сценарист, который отлично знает их слабости. Например, один человек тянется к другому, а тот делает шаг назад — и так до бесконечности.

Такие повторяющиеся паттерны запускаются каждый раз, когда человек влюбляется. Характер, стиль привязанности и ролевые модели влияют на то, как он строит отношения и почему выбирает похожих людей снова и снова.

Как типаж формирует вкусы

На первый взгляд человеку может нравиться стиль, чувство юмора или внешность. Но за этим почти всегда стоит внутренний радар, который сканирует людей на знакомые реакции. Тревожные тянутся к тем, кто даёт сильные эмоции и немного загадочности. Избегающие — к тем, кто не давит и не требует постоянной близости. Романтики — к людям, которых можно идеализировать и вписать в красивый сюжет.

Люди с похожими травмами и защитами притягиваются друг к другу. К холодному избегающему — тревожный с целью достучаться. К Спасателю — нуждающийся. Один будет спасать, второй — подкидывать следующую проблему.

Можно ли подобрать партнёра по типажу

Если подходить к типажам так же, как к гороскопу, шансов мало. Иногда двое надёжных не совпадают, а пара тревожников строят прекрасные отношения. Иногда избегающий учится близости, а Романтик перестаёт идеализировать. Жизнь куда сложнее шаблонов.

Разделение на типажи помогает понять, как человек ведёт себя в стрессе, в конфликтах и в моменты близости. Но они не говорят, подходит ли вам этот конкретный человек. Гораздо важнее, насколько вы оба готовы разговаривать, менять старые привычки и создавать совместные правила.

Можно ли изменить свой тип поведения в отношениях

Хорошая новость: вы не персонаж в сериале, где сценарий уже расписан на шесть сезонов вперёд и развиваться вам не дают. Тип привязанности работает по умолчанию, но обновляется, если над этим поработать. Вам понадобится повышенное внимание к себе, терапия, честный диалог и безопасная среда.

Шаг 1. Осознание

Это момент, когда вы ловите себя не просто на эмоции, а на привычной реакции: «Опять пишу десять сообщений подряд», «Опять строю из партнёра идеал», «Опять после свидания исчезаю с радаров на неделю». Вы видите себя со стороны и понимаете, что ваш способ реагировать — не характер, а когда-то выученный паттерн. Тогда у вас появляется выбор.

Вы не обязаны действовать так, как действовали раньше. Звучит просто, но именно здесь начинается зрелый подход к отношениям, когда человек понимает причины своих действий и выбирает иной путь. Потому что, если всегда ходить одной и той же дорогой, вряд ли вы придёте в новую точку назначения.

Шаг 2. Работа над самооценкой и открытый диалог

Изменение стиля привязанности невозможно без двух вещей: стабильной самооценки и умения говорить о своих потребностях. Чем ниже самооценка была в детстве, тем труднее будет работать над собой.

Также важен и честный диалог с партнёром. Нужно объяснить, что у вас происходит внутри, когда человек отвергает или, наоборот, бомбардирует любовью. Через такие разговоры отношения становятся безопасным пространством, где можно расти, а не защищаться. И тогда стиль привязанности постепенно будет двигаться в сторону большей надёжности.