Вы возвращаетесь с первого свидания, но вместо радостного возбуждения чувствуете ком в горле. Иногда тело сразу сигнализирует, что вам с человеком не по пути.
Жаль, что токсики не указывают эту свою особенность в описании на сайте знакомств. Чаще вас смущают какие-то мелочи: партнёр шутит о вашей внешности, конкурирует, вместо того чтобы интересоваться, грубо разговаривает с официантом. Тревожно? Да, но не всем этого достаточно, чтобы сразу уйти со свидания.
Вместе с психологами Анастасией Шершневой и Марией Хасановой разберёмся, как распознавать признаки токсичности на первых встречах и как выйти из таких отношений.
Найдите того, с кем проведёте Новый год
Просто заполняйте анкету на Мамбе и готовьтесь ставить лайки. Кто-то из 40 млн человек точно понравится.
erid: 2Vtzqv58xxV Реклама. АО “Мамба” ИНН 7714548885, 18+
Что такое токсичные отношения
Если совсем просто, токсичные отношения — любая связь, в которой вам хуже, чем было без неё, даже если внешне всё нормально. На ранних этапах это часто ощущается как лёгкое напряжение: вы думаете, что слишком чувствительны, неправильно поняли шутку или реагируете остро из-за усталости. Но если рядом с человеком вам неудобно быть собой — это оно.
Токсичность обычно не начинается с громких скандалов — всё происходит буднично. Вот основные признаки токсичных отношений:
партнёр шутит о вашей внешности так, что хочется оправдываться;
комментирует настроение, как будто лучше знает, что вы чувствуете;
сравнивает вас с бывшими;
обесценивает переживания;
отвечает холодно, когда вы рассказываете о своих успехах или тревогах.
Снаружи всё может выглядеть мило: свидания, приятные разговоры, стикеры с сердечками. Но внутри возникает ощущение: что-то не так. И чем дольше длится такая динамика, тем сложнее понять, что дело не в вас.
В здоровых отношениях конфликты случаются, это нормально. Люди устают, могут раздражаться, не сходиться во мнениях. Но даже после непростого разговора остаётся ощущение, что вы на одной стороне: есть уважение, диалог и попытка понять друг друга.
В токсичных отношениях ссоры — способ удержания власти. Партнёр может замолчать на неделю, упрекнуть в слишком сильных эмоциях, высмеять ваши переживания. Вы перестаёте понимать, где реальность, а где его версия событий, и начинаете сомневаться в себе.
Там, где есть уважение, можно оставаться собой. Там, где есть токсичность, появляется ощущение, что с вами что-то не так.
Чаще всего — как набор странных бытовых мелочей. Например, на свидании партнёр мило улыбается вам, но грубо отвечает таксисту или комментирует рассказ о работе фразами, в которых сквозит презрение к другим людям. Такой взгляд на мир он принесёт и в отношения.
Вспомните саркастичные комплименты доктора Кокса из «Клиники»: смешно со стороны, но жить под таким дождём шпилек не хотелось бы. Фразы «Все женщины такие», «Ты слишком…», сравнения с бывшими — всё это может указывать на устоявшийся шаблон обесценивания.
Это взгляд на мир в целом. И такое мышление человек возьмёт с собой, куда бы он ни пошёл.
Например, ваш мэтч опоздал на свидание и, вместо того чтобы сказать: «Извини, пожалуйста, не рассчитал время», он скажет, что все вокруг идиоты и непонятно куда едут. То есть ответственность будет возложена на окружающих. Это признак, что человек склонен в целом так рассуждать.
Ещё токсичность часто проявляется в виде контроля. Начинается всё с советов: «Не ходи туда», «Не одевайся так», «Слишком ярко выглядишь». За этим нет любви — только попытка подогнать вас под удобный образ.
Есть такой маркер: как человек рассказывает про свои предыдущие отношения. Может быть, на первом свидании это не самая правильная тема, но на третьем или четвёртом важно послушать, как он отзывается о бывших. Сплошные нелестные отзывы — «красный флажок», потому что партнёр так же будет говорить о вас в будущем.
Как понять, что вы в токсичных отношениях: три главных признака
Эталонные токсичные отношения — у Беллы и Эдварда из «Сумерек». Она готова мчаться к нему по первому зову, а он то признаётся в любви навек, то отталкивает её и исчезает. Что бы ни говорили, это типичный абьюз.
Иногда уже после двух-трёх встреч становится ясно, что вам рядом с человеком неспокойно. Не обязательно происходит что-то драматичное — чаще это небольшие эпизоды.
Вы постоянно ходите по кругу: эмоциональные качели
На первых свиданиях эмоции могут быть яркими, это нормально. Но если общение сразу становится похоже на американские горки, это повод присмотреться.
Что может насторожить? Партнёр легко и быстро сближается, говорит: «Ты особенная», «Я такого человека не встречал», а потом так же быстро становится холодным и замолкает, как будто вы сделали что-то не так, хотя ничего не произошло.
На ранних этапах человек может быть обаятельным, потому что старается понравиться. Но потом, например, исчезает на несколько дней и возвращается, будто ничего не случилось. Если вы с тревогой ждёте, каким будет следующий день, то это не страстные отношения, а токсичные.
Сначала дикое восхищение («О боже, ты самая лучшая!»), а потом дикое обесценивание. При захвате психического пространства другого человека нужно, чтобы он никуда не делся. Жертве вселяют неуверенность в себе, чтобы она сомневалась и боялась уйти. Так выстраиваются зависимые отношения и эмоциональные качели — от восхищения до полнейшего унижения.
В отношениях важно, чтобы вам было спокойно оставаться собой. Если вместо этого вы всё время анализируете свои слова, переживаете, не перегнули ли, подстраиваетесь под чужие реакции, то это сигнал.
Как проявляется обесценивание:
партнёр сваливает на вас вину за свои неудачи;
шутит над вашими уязвимостями;
сомневается в ваших эмоциях;
сравнивает вас с другими.
Токсичность проявляется и в реакции партнёра на ваши эмоции. Вместо того чтобы слушать, он перебивает, обесценивает или обвиняет. Если вам небезопасно говорить о своих интересах или чувствах, то это прямой сигнал, что связь стала токсичной.
Вам приходится оправдываться: нарушение личных границ
Нарушение границ часто начинается с каких-то мелочей, например с вопросов, почему вы пошли домой пешком, почему купили новую одежду, почему хотите увидеться с друзьями. Ещё сюда относятся и комментарии, как вы выглядите или ведёте себя. Если партнёр сравнивает, критикует или пытается поправить ваши привычки — это попытка управлять.
Когда границы нарушаются, вы можете чувствовать это даже физически: появляется напряжение и желание оправдаться. Когда ваше тело откликается тревогой или отстранением — это информация, на которую можно опираться. Если вы вдруг стали тише, аккуратнее или осмотрительнее, чем обычно, остановитесь и посмотрите на ситуацию со стороны.
Если не понимаете, что чувствуете в отношениях, можно сделать такое мысленное упражнение. Закройте глаза, сядьте, расслабьтесь и представьте перед собой партнёра. Прислушайтесь к своим телесным ощущениям. Куда вас тянет: к нему или от него?
Две причины, которые мешают разорвать токсичные отношения
Отношения Габриэль и Карлоса в «Отчаянных домохозяйках» с самого начала полны ревности, контроля, вспышек гнева и попыток давить друг на друга. Оба видят тревожные сигналы, но игнорируют их — и на это есть несколько причин.
Стокгольмский синдром в быту
Часто уже на ранних этапах отношений видно, что вы с партнёром не совпадаете, но тревога кажется несерьёзной. Хочется сохранить приятные моменты, которые были на первых свиданиях, и человек остаётся, даже если большую часть времени ему плохо.
Надежда на изменения работает сильнее фактов. Кажется, что партнёр может быть другим и, если немного потерпеть, всё наладится. Особенно сложно уходить, когда в отношениях есть хоть капля тепла. Человек цепляется за те небольшие проявления любви, которые ещё остались, и начинает оправдывать всё остальное.
А если человек вырос в семье, где обесценивание и контроль были нормой, распознать токсичные отношения ему ещё сложнее.
Люди думают, что влюбляются, хотя на самом деле испытывают страх. Тревога и интерес биологически чувствуются одинаково. Из-за этого тревожные звоночки не распознаются. Кажется, что это химия, а на самом деле — стресс.
Детские травматичные ситуации, например дисфункциональная семья, где пили, били, обесценивали, могут сформировать ощущение, что такие отношения нормальные. И тогда человек будет вступать в них снова, потому что это привычное. Выйти из этого круга бывает сложно.
Страх одиночества и привычка
Страх остаться одному может держать человека в токсичных отношениях дольше, чем любовь. Кажется, лучше быть с кем-то, чем опять начинать всё сначала. На этом фоне тревожные сигналы легко игнорировать.
Есть и другая причина — привычка терпеть. Если в семье было принято подстраиваться, сглаживать углы и не говорить о себе, этот сценарий легко переносится во взрослые отношения. Человек знает, как функционировать в дискомфорте, и не умеет жить по-другому.
Когда привычка терпеть соединяется со страхом одиночества, человек остаётся там, где ему плохо, просто чтобы ничего не менять.
Многие люди привыкают в семье всё время подстраиваться под другого человека. Когда они попадают в партнёрские отношения, для них ничего не меняется. Они обходят острые углы, обесценивают риски и проблемы.
Сюда же можно добавить неправильную интерпретацию черт. Девушки могут принимать грубость и жёсткость за проявления мужественности. Есть убеждённость, что настоящий мужчина — это тот, кто «как сказал, так и будет», кто «голова», кто решает. Но это не сила характера, а агрессия, которую пытаются выдать за норму.
На Мамбе можно встретить партнёра, которого вы загадывали под бой курантов
Теги помогут подобрать того, с кем будет комфортно. Нужно лишь зарегистрироваться.
erid: 2Vtzqv58xxV Реклама. АО “Мамба” ИНН 7714548885, 18+
Как избавиться от токсичных отношений
«Починить» другого человека, чтобы он перестал вести себя токсично, нельзя. Отношения можно улучшить, только если вы оба готовы к диалогу: вы говорите, что вам не подходит, а партнёр это слышит.
Если после ваших попыток ничего не меняется, оставаться бессмысленно. Важно выходить из отношений безопасно.
Шаг 1. Признание проблемы и прекращение оправданий
Первый шаг — честно признать, что вам плохо. Не списывать всё на усталость или стресс, не объяснять чужое поведение своим слишком сильным характером.
Когда отношения становятся токсичными, человек часто оправдывает партнёра и игнорирует собственные чувства. Признание помогает вернуть контроль: вы видите, что это не разовый эпизод, а повторяющиеся случаи.
Что можно сделать на этом этапе:
назвать происходящее своими словами;
позволить себе сомневаться, а не гасить тревогу;
сделать паузу и посмотреть на ситуацию со стороны.
Может быть, придётся увеличить дистанцию. Не обязательно прямо сразу выходить из отношений, но нужно чуть-чуть отстраниться эмоционально, посмотреть на ситуацию со стороны. Быть честными с собой, признать, что с этими отношениями что-то не так. И вернуться к вопросам: зачем мне это, что я потеряю, если откажусь сейчас от этих отношений?
Шаг 2. Поддержка извне
Оставаться один на один с токсичными отношениями тяжело: границы размываются, а собственные эмоции кажутся слишком острыми. Разговор с близким человеком помогает вернуть ясность.
Друзья и близкие видят ситуацию без искажений. Они могут сказать, что со стороны поведение партнёра выглядит тревожно, подтвердить, что ваши эмоции понятны и логичны. Это важная опора, особенно если в отношениях много газлайтинга или вы привыкли винить себя во всём.
Шаг 3. Составление плана ухода
Когда решение принято, следующий шаг — продумать бытовые моменты. Кому можно позвонить, что делать, если партнёр отреагирует агрессивно. План помогает снизить тревогу и избежать резких решений.
Если понимаете, что перед вами человек довольно агрессивный, который не очень хорошо справляется со своими чувствами, ничего нет плохого в том, чтобы ему просто написать о разрыве. Если вы боитесь за свою жизнь и безопасность, нужно позвать на помощь.
Шаг 4. Чёткий разговор и информационная диета
Когда решение принято, важно завершить отношения ясно, без намёков и сглаженных формулировок. Если не проговорить, что отношения закончены, они могут затянуться ещё на восемь сезонов, как у Росса и Рейчел в «Друзьях».
После разговора лучше ограничить общение. Если вы хотите прекратить отношения, но продолжаете лайкать соцсети бывшего партнёра, то напряжение сохраняется.
Если решили завершить отношения, скажите об этом. Если хотите дать какую-то обратную связь, можно спросить, хочет ли человек её слышать. И завершите общение максимально чётко и понятно, без каких-нибудь «через неделю я верну тебе ключи», «через две недели я верну тебе вещи». Всё это лучше предусмотреть заранее.
Как восстановиться после токсичных отношений
Вспомните, как трудно было Дэни из «Солнцестояния» расстаться с парнем, хотя их отношения были сплошным редфлагом. Чтобы освободиться, ей пришлось буквально принести его в жертву (повторять такое дома мы не рекомендуем). Чтобы до такого не дошло, придётся позаботиться о себе.
Работа с самооценкой и чувством вины
Токсичные отношения заставляют сомневаться в себе. Трудно понять, где личные границы, а где попытка подстроиться под другого.
Такой разбор помогает отличить реальные факты от вины, которую вы могли чувствовать из-за давления.
Здесь всегда начинается работа со своей самооценкой. То есть, если вы понимаете, что в отношениях выбираете роль жертвы, нужно хорошенько проанализировать, а что в этой роли жертвы для вас ценно и важно. В треугольнике Карпмана, как бы ни казалось, жертва — самая сильная фигура. Она на самом деле берёт на себя больше всего контроля и манипулирует чувством вины. И притягивает к себе агрессоров, которые помогают ей вставать в роль жертвы.
Отказ от этой роли начинается с того, чтобы поискать вторичные выгоды, из-за которых вы идёте в такие отношения. Нужно проанализировать: что вообще там происходило, с чего всё начиналось, где всё пошло не туда?
Как не перенести старые модели в новые отношения
После завершения токсичных отношений важно обращать внимание не только на поведение партнёра, но и на собственные реакции. Иногда мужчина или женщина снова и снова выбирает похожие типажи, реагирует так же, как в прошлых отношениях, или долго игнорирует тревожные сигналы.
Полезно смотреть на конкретные эпизоды. Какие моменты в прошлых отношениях были самыми болезненными? Что именно не подходило? Какие факторы вы теперь готовы замечать раньше? Такой анализ снижает риск повторить тот же сценарий. А ещё — помогает формировать новые реакции и замечать партнёров, с которыми рядом спокойно и понятно.
Чтобы не повторять собственных ошибок, человеку нужно их понять, но постараться не обобщать. «Я выбираю эмоционально недоступных партнёров» — что это значит? Что в нынешнем или предыдущем партнёре вы отнесли бы к эмоциональной недоступности? У каждого ли партнёра есть такое?
На основании этого подумайте, обращаете ли вы внимание сейчас на факторы, которые вам не нравились в бывших?
Мини-тест: есть ли в вашей истории признаки токсика
Этот тест поможет понять, есть ли в отношениях моменты, которые вызывают напряжение. Он ни в коем случае не претендует на истину в последней инстанции, но ответы помогут увидеть ситуацию яснее.
Отметьте «да», если утверждение откликается, или «нет», если это не про вас.
Мне часто сложно предсказать реакцию партнёра.
Я стал(а) меньше говорить о своих чувствах, чтобы не вызывать раздражение.
Мне регулярно приходится оправдываться за то, что я делаю.
После общения с партнёром я чаще чувствую тревогу, чем спокойствие.
Я ловлю себя на чувстве вины, даже когда причин нет.
Партнёр критикует мою внешность, привычки или друзей.
Я стал(а) реже встречаться с близкими, потому что это вызывает напряжение в отношениях.
Партнёр может резко менять отношение — от внимания к холодности.
Я чувствую, что подстраиваюсь под человека больше, чем хотелось бы.
Иногда мне кажется, что, если я уйду, не найду никого лучше.
Я продолжаю отношения, хотя часто думаю о расставании.
В конфликте я чувствую себя виноватым(-ой), даже если объективно меня задели.
Мне сложно сказать «нет» партнёру.
Я часто сомневаюсь, нормально ли, вообще, то, что происходит между нами.
Рядом с партнёром я чаще сжимаюсь и напрягаюсь, чем расслабляюсь.
Как смотреть на результат
0–4 «да» У вас стабильные отношения. Если какие-то пункты откликнулись, можно обсудить их с партнёром и попробовать решить проблемы вместе.
5–9 «да» Есть моменты, которые вызывают дискомфорт. Это повод прислушаться к себе и посмотреть, какие ситуации повторяются чаще всего.
10 и больше «да» Вероятно, в отношениях много напряжения. Важно не оставаться с этим одному и поговорить с близкими или психологом, чтобы разобраться в динамике.
Здоровые отношения не требуют постоянного самоконтроля. В них можно быть собой — без страха, что за это придётся расплачиваться.
Аня Грабарчуктеперь распознаёт токсиков с первого взгляда
Телеграм
Делимся лайфхаками, свежими статьями и обсуждаем опыт друг друга
Содержание
Твои новые знакомства — на Мамбе
Миллионы ищут свою любовь на Мамбе. Может, среди них есть твоя вторая половинка?
Тонкие настройки поиска, защита от спама, живая и активная аудитория. Мамба найдёт, а сердце подскажет.
