Что делать, если страшно знакомиться после 30? Разбираем историю читательницы
И больше не придётся стесняться возраста
Привет, мне 33, и я теряюсь, когда дело доходит до знакомств. Десять лет я была в отношениях, год назад расстались, и с тех пор не могу заставить себя пойти на свидание. Не потому, что тоскую по бывшему — нет. А потому что сам дейтинг меня пугает.
Я не понимаю, что писать о себе, как начинать разговор и вообще, нормально ли это — искать отношения, когда тебе за тридцать. Есть ощущение, что я опоздала на вечеринку, где никто меня особо не ждал. Как преодолеть страх онлайн-знакомств? И в целом повысить уверенность в себе?
Обнимаем, понимаем! Искать партнёра, когда кажется, что все 30-летние девушки уже давно замужем, — то ещё удовольствие. А если всё-таки решаешься создать анкету, попадаются сплошные тюбики и свидания отнимают все силы. Ещё и близкие пытаются поддержать фразами: «Обязательно встретишь своего единственного». Но становится только хуже.
Мы не будем тут рассказывать, как оформить анкету и переписываться, — об этом куча статей уже есть, почитайте хотя бы эту. Здесь сосредоточимся на главном — страхе знакомств, если в паспорте число больше 30. Поможет в этом аналитический психолог Светлана Абакумова.
Примите свой страх: двигаться дальше будет проще
Конечно, безопаснее ничего не делать и ни с кем не знакомиться. Но это замкнутый круг: человек боится быть отвергнутым — и поэтому даже не пробует найти партнёра. Вот так и появляются 30-летние одиночки.
Если в прошлом человек сталкивался с отказами, он привыкает мыслить через установки: «В моём возрасте уже поздно» или «Меня никто не захочет». Это психическая защита. Мозг бережёт энергию и даёт сигнал: «Я очень хочу отношений, но не буду ничего делать, чтобы снова не обжечься».
Вот что можно сделать:
- Разрешить себе бояться. Страх, неловкость, неуверенность — нормальные спутники, особенно если прошлый опыт болезненный. Круто не гнать себя вперёд силой, а просто разрешить себе любые состояния. Это снизит напряжение. А если хотите глубже разобраться, как работают чувства, — почитайте про эмоциональный интеллект.
- Выписать страхи. Не оценивать, не критиковать, не спорить — просто зафиксировать. Иногда уже в этот момент отпускает. Можно пойти дальше и попробовать разобраться, что стоит за этими страхами.
- Учиться отделять «я чувствую» от «это правда». Страх не найти партнёра — это ощущение сейчас. Но из него не следует, что так и будет. Попробуйте заменить установки на более поддерживающие тезисы.
Любые убеждения в духе: «Я недостаточно хороша, меня никто не захочет, да и возраст не тот» — это барьер на пути к здоровым отношениям хоть в юности, хоть в зрелости. Важно оспаривать эти установки и менять их на более здоровые и реалистичные.
Осознайте ценность своего возраста
После 30 нередко включается внутренний критик, который шепчет: «Ой, сдались тебе эти знакомства — лучше ещё проект возьми, полезнее будет». Он воспринимает возраст как ограничение. Но 30 — это не ошибка, а закономерность.
Страх быть слишком взрослым для онлайн-знакомств часто идёт из детства. Мы запоминали ворчливых 30-летних и думали: я таким не стану. А потом вырастаем, меняемся, но образ всё ещё сидит в голове. Хотя правда в том, что возраст — это не приговор, а характеристика. И мы общаемся не цифрами, а личностями.
Возраст — это всегда ресурс. Тем более в 30: появляется опыт, осознанность, понимание своих границ. Можно не терпеть гостера, потому что знаешь: проблема в нём, а не в «моей недостаточности». А ещё спокойно говорить «нет», если позвали на вечеринку, но завтра утром ехать на работу.
Если внутренний критик так и не даёт покоя, представьте его в облике склочной бабы Нины из деревни. Вот этой с писклявым голоском и фиолетовыми волосами, когда она в очередной раз заговорит про вред дейтинг-приложений. Чуть-чуть послушайте и мысленно пошлите её куда подальше.
Попробуйте не сравнивать себя с другими
Кажется, все вокруг давно завели семью и детей, купили по второй квартире и третьему «Гелику». Все, но не вы. А что, если мы скажем, что всё это лишь установки? Для наших родителей было важно приобрести дачку, тачку, родить троих и сыграть свадьбу между делом. Но тогда люди не зимовали на Бали, а за партнёров держались по принципу: «Не пьёт, не бьёт — уже хорошо!» Сейчас мы меж двух переменных.
Как посреди всего этого жить? Очень просто — с оглядкой на себя. Люди вокруг могут недоговаривать, как идут дела на самом деле. Так что опирайтесь только на свои успехи и ожидания. Хотите отношений не как у родителей? Прекрасно, идите к этому. Думаете, что было бы славно познакомиться с кем-то помладше? Тоже неплохо.
Если желание сравнить себя с другими не отпускает, вернитесь к своим ощущениям. Для этого задайте себе такие вопросы:
- Что мне даёт сравнение с другими людьми?
- Чего мне на самом деле хочется — внимания, тепла, близости, лёгкости?
- В чём я уникальна и чем могу быть интересна мужчине?
- Каким человеком я хочу быть рядом — и соответствую ли я сама этим качествам?
- Что я уже делаю, чтобы двигаться в сторону отношений, — пусть и маленькими шагами?
Размышления приведут к своей опоре. С ней не нужно будет листать чужие профили в соцсетях и делать вывод, что поезд ушёл. Он ещё на месте, и каждый найдёт свою койку в купе.
Начните знакомиться ради процесса, а не результата
В юности общение словно идёт само собой: пообщались, повстречались — и всё уже круто. В тридцать кажется, если и начинать отношения, то сразу с прицелом на что-то серьёзное. А если не сложится, зачем вообще тратить время? Такой настрой превращает почти каждое знакомство в экзамен. И оценки тут всего две: «Вау!» или «Убрать человека в ЧС». Надо переключиться на лёгкий настрой.
-
Подумайте, что вам действительно интересно в других. Общие увлечения, взгляды на жизнь или чувство юмора. Просто дайте себе шанс наслаждаться общением, даже если оно ни к чему не приведёт.
-
Ставьте небольшие цели. Не «найти пару до конца месяца», а «пообщаться с тремя новыми людьми» или «сходить на одно свидание без ожиданий».
-
Меняйте фокус с «Понравлюсь ли я?» на «Насколько мне симпатичен человек?» Ваши желания и чувства — на первом месте.
-
Позвольте себе не торопиться. Не обязательно идти на свидание после первого лайка. Можно просто посмотреть анкеты и заметить, кто вызывает интерес. Это нормально, если хочется сначала просто почувствовать, что подходит.
-
Фокусируйтесь на плюсах. Ищите в беседах и встречах хорошее. Есть мэтч? Круто — значит, вас считают харизматичным человеком! Есть общие интересы? Теперь будет с кем обсудить «Игру престолов». Так мозг постепенно привыкнет к тому, что дейтинг — это приятный опыт.
И помните: вы сами по себе ценны
Человек — это не возраст в паспорте, а целый мир с его особенностями, интересами и жизненным опытом. Когда руки будут опускаться, помните два момента.
Факапы будут — без них вообще никак. У буддистов есть клёвая фраза: «Боль неизбежна. Но страдание — это выбор». Так что вопрос в отношении. Да, возможно, будет неловко, придётся отвергать людей, которые чем-то не зашли. Но всё это не говорит о том, что дело в возрасте. Вы — окей. Главное — не зацикливаться и просто общаться.
Возраст помогает знакомиться. За годы жизни вы наверняка успели накопить крутые шутки и истории — так почему бы ими не поделиться?
Отношения — это не гонка, здесь у каждого своя скорость. Кто-то в 20 находит возлюбленного на века, а другие осознают свои требования к партнёру ближе к 40. Так что знакомиться никогда не поздно. Особенно на Мамбе ❤️
