Знакомства после абьюза: как снова открыться для любви
Последствия токсичных отношений и техники самопомощи
Для человека, который недавно вышел из токсичных отношений, каждое новое свидание превращается в квест «найди редфлаг». Партнёр написал «доброе утро» — слишком навязчивый, не написал — равнодушный.
Абьюз оставляет шрамы, и самый глубокий из них — неспособность доверять людям. Вы боитесь повторить ошибку, снова влезть в токсичное болото и потратить годы на человека, который вас разрушает. Рассказываем, как восстановиться, вернуть себе способность любить и построить здоровые отношения.
Что такое абьюз и почему он так сильно меняет человека
Абьюз — это не только крики и побои. Токсичные отношения могут разрушать незаметно, день за днём, пока вы не поймёте, что стали совсем другим человеком.
Виды абьюзивных отношений
Токсичность бывает тихой, почти незаметной и принимает разные формы. Вот список самых распространённых:
- Эмоциональный абьюз. Когда партнёр обесценивает ваши чувства, критикует каждый ваш шаг. Постепенно вы начинаете сомневаться в своих реакциях и теряете уверенность в себе.
- Психологические манипуляции. Они проявляются в контроле, изоляции и запугивании. Партнёр проверяет телефон, запрещает встречаться с друзьями или общаться с родными.
- Финансовый абьюз. Когда вас лишают доступа к деньгам, контролируют траты или запрещают работать.
Все эти формы насилия калечат не только психику, но и физическое здоровье, просто следов на теле не остаётся.
Последствия абьюза
Вы вышли из токсичных отношений, но их эхо преследует вас на каждом новом свидании. Страх, недоверие и размытые личные границы — вот что мешает открыться для новых отношений.
Проблемы с доверием
Сложно позволить себе верить людям после того, как вам лгали и вами манипулировали. Вы знакомитесь с человеком, и каждое его действие кажется подозрительным. Если он предложил помочь с ремонтом, значит, хочет контролировать вашу жизнь. Спросил, как любите проводить свободное время, — слишком любопытный, готовит почву для манипуляций. Ваш внутренний радар опасности работает на максимуме, даже когда угрозы нет.
Это последствия травмы отвержения. В токсичных отношениях вы научились читать между строк и угадывать настроение партнёра по интонации. И теперь этот навык срабатывает автоматически. Вы анализируете каждую фразу человека, ищете скрытые смыслы, чтобы подготовиться к худшему.
Размытые границы
Токсичные отношения научили , что партнёр может проверять ваш телефон и что это нормально. Если он требовал отчёта о каждом шаге, то это было проявлением любви. А ревность к друзьям выдавалась за признак сильных чувств. Теперь вы не знаете, что считать нормой, а что — нарушением границ.
Стоит новому знакомому спросить, как прошли выходные, — и вы впадаете в ступор, ведь в прошлых отношениях безобидные вещи превращались в инструменты манипуляции. Например, когда вы собирались на встречу с друзьями, партнёр мог устраивать истерики и вызывать у вас чувство вины.
Когда границы размыты, события могут развиваться по-разному. Вы можете позволять новому партнёру нарушать ваш комфорт, потому что привыкли к такому. Или наоборот, окружите себя бетонной стеной с колючей проволокой.
Страх повторить ошибку
Каждый новый человек кажется потенциальной угрозой. Вы боитесь повторить ошибку и снова потратить годы на того, кто будет делать больно. Этот страх логичен, ведь в прошлый раз вы слишком близко подпустили абьюзера, верили ему, дали второй, пятый и десятый шанс. Но теперь наступать на эти же грабли не хочется.
В нормальной ситуации страх только защищает человека от реальной угрозы. А если бояться нечего, страх может превратиться в самосбывающееся пророчество. Все знаки внимания и желание помочь можно расценивать как манипуляции и не заметить, как оттолкнёте хорошего человека.
Страх — это нормально, но важно научиться отличать реальную опасность от мнимой. В этом поможет терапия с психологом или техники самопомощи из этой статьи.
Как восстановиться после токсичных отношений
Выйти из абьюзивных отношений — только половина пути к нормальной жизни. Дальше начинается работа над собой, и она требует времени, сил и поддержки.
Терапия
Абьюз — как цунами: оставляет после себя разрушенную самооценку, травмированную психику, искажённое восприятие нормы. Справиться с этим в одиночку сложно. Психолог поможет разобраться с травмами и научиться снова доверять другим людям. А ещё — понять, почему вы попали в токсичные отношения и как не повторить это в будущем.
Выбирать специалиста нужно внимательно. Ищите психолога с образованием и опытом работы с травмой. Он обязательно должен сам регулярно проходить терапию и супервизии. На консультации вы должны чувствовать себя комфортно и безопасно.
Но даже с опытным и квалифицированным специалистом не стоит ждать, что за пару сессий вы станете новым человеком. Восстановление может занять месяцы, иногда годы. Главное — помнить, что оно того стоит.
Самопомощь и поддержка близких
Терапия — мощный инструмент, но можно использовать и другие форматы помощи:
- Книги. Например, книгу американского психотерапевта Сьюзен Форвард «Эмоциональный шантаж». Это может быть сложно, зато даст понимание, что вы не виноваты, что попались на удочку абьюзера. А ещё позволит почувствовать, что вы не одиноки — любой может оказаться в подобной ситуации.
- Практики осознанности. Медитации, дыхательные упражнения или йога. Они позволяют вернуть контакт со своим телом, ощущение физической безопасности и почувствовать, что вы снова контролируете свою жизнь.
- Поддержка друзей и близких. Не обязательно в подробностях рассказывать в соцсетях всё, через что вы прошли. Выберите одного или двух человек и попросите их побыть рядом. Говорите только то, что сами считаете нужным. Попросите их быть чуткими, не обесценивать и не давать советов. Если вы не хотите посвящать близких или они вас не понимают, найдите группы поддержки или онлайн-сообщества людей с похожим опытом.
Первые шаги в знакомствах после абьюза
Начинать новые отношения после абьюза — всё равно что заставить себя сесть за руль после серьёзной аварии. Тут нет универсальных советов и чётких сроков. Главное правило — не торопитесь и прислушивайтесь к себе.
Когда можно начинать встречаться
У каждого свой темп восстановления: одному нужно несколько месяцев, а другому и трёх лет не хватит. Есть несколько признаков, что вы готовы:
- вы не думаете о бывшем каждый день;
- воспоминания об отношениях не вызывают у вас боли или злости;
- вы можете спокойно говорить о прошлом с терапевтом или друзьями.
А ещё вы снова чувствуете интерес к людям. В кофейне вы с любопытством смотрите на человека за соседним столиком, искренне улыбаетесь коллеге, который сделал вам комплимент.
Главное — не торопиться заводить новые отношения в попытке «заткнуть» дыру одиночества или залечить ими рану от прошлого. Новый партнёр не может и не должен вас «спасать». Это живой человек со своими желаниями, потребностями и характером.
Если сами не уверены в готовности, обсудите свои мысли и опасения с другом или терапевтом. Чтобы новые отношения принесли любовь и радость обоим, важно восстановиться, а потом приглашать кого-то в свою жизнь.
Как ходить на свидания
Первое свидание может стать испытанием даже для человека без негативного опыта отношений. А тот, кто пережил абьюз, приходит на встречу во всеоружии. Человек за столиком напротив вас может быть симпатичным добряком и весело болтать о своей работе. А вам может казаться подозрительным каждое его движение, слово и взгляд.
Если чувствуете, что начинаете накручивать себя, используйте технику заземления. Сосредоточьтесь на настоящем моменте, назовите про себя:
- пять предметов, которые видите;
- четыре звука, которые слышите;
- три ощущения в своём теле.
Это позволит отвлечься от тревожных мыслей, расслабиться и вернуть чувство контроля. Напомните себе, что перед вами не бывший, а совершенно другой человек. Дайте ему шанс! Он не виноват в том, что произошло с вами в прошлом.
Возможно, отношения с ним не сложатся, но прямо сейчас, на первой встрече, узнать это невозможно. А если в дальнейшем появятся редфлаги, вы их точно заметите, ведь у вас чуткий радар.
Как теперь отличить нормальное от токсичного
Страх и тревога — плохие советчики, но прошлый опыт можно использовать, чтобы не повторить ошибку. Важно давать оценку не только своим ощущениям, но и словам и действиям нового мэтча.
Признаки здорового партнёра
-
Уважение границ. Если вы отказались от секса на третьем свидании, партнёр не настаивает. А когда просили его не звонить после одиннадцати вечера — не нарушает договорённость. В здоровых отношениях партнёр принимает вас безусловно, не пытается изменить и не навязывает свои правила. А ваше «нет» для него так же важно, как и «да».
-
Честность и последовательность. Например, человек обещал вам дотащить тяжёлый мешок собачьего корма на пятый этаж. Он приехал в обещанное время и сделал это. Он предсказуем, его слова не расходятся с действиями, и вы чувствуете себя спокойно.
-
Поддержка вашей независимости. Партнёр не обижается, если вы уделяете время себе или близким. Он не ревнует вас к друзьям и не требует проводить с ним каждую свободную минуту. Это значит, что он уважает вас и понимает, что вы отдельный человек со своей жизнью, а отношения дополняют её, но не поглощают полностью.
Тревожные звоночки
-
Лавбомбинг. Уже через неделю после знакомства вы чувствуете себя как в мелодраме. Человек засыпает вас комплиментами и подарками, говорит, что вы любовь всей его жизни. Но зачастую это не страсть, а манипуляция. Абьюзеры используют лавбомбинг, чтобы быстро привязать вас к себе, а потом показать своё настоящее лицо.
-
Нарушение границ. Несмотря на ваши слова и действия, партнёр лезет целоваться и настаивает на сексе. Когда отказываетесь от свидания, потому что у вас другие планы, он обижается и упрекает в эгоизме. А вот партнёр, который действительно уважает, примет ваши границы.
-
Обесценивание. Это не обязательно выглядит как газлайтинг. Например, вы говорите, что вам некомфортно слышать в свой адрес какие-то слова. А партнёр может обнять и промурлыкать на ухо: «Котёнок, это всё только у тебя в голове, я такого не говорил».
Как построить здоровые отношения после абьюза
Мало встретить заботливого и доброго человека, который уважает ваши границы. Важно выстроить отношения, в которых вам будет комфортно.
Нужно ли говорить о прошлом
Рассказывать или нет новому партнёру о предыдущих отношениях — только ваш выбор. Но если между вами всё серьёзно, молчать о прошлом может быть сложно. Если вам всё ещё страшно спать в темноте, новый партнёр, скорее всего, не поймёт причину этого без контекста. Лучше объяснить заранее, иначе он будет гадать, почему вы вздрагиваете от резких движений или паникуете, когда он не отвечает два часа.
Когда вы только познакомились и ещё не знаете человека, неуместно рассказывать о прошлых травмах. Но и не затягивайте до момента, когда молчание начнёт разрушать близость. Выберите спокойную обстановку, отложите телефоны и поговорите с партнёром.
Вываливать все подробности сразу не стоит, лучше дождитесь вопросов. Отвечать на все тоже не обязательно. Только вы решаете, насколько глубоко готовы погрузиться именно сегодня. Возможно, в следующий раз расскажете о новых деталях.
Как выстроить и защищать границы
Найти баланс сложно, но необходимо. Двигайтесь постепенно:
- Определите, что для вас важно. Например, личное пространство, отсутствие контроля или развитие отношений без спешки. Когда вы понимаете свои границы, легче их обозначить партнёру.
- Говорите прямо, без намёков. Вместо «Было бы классно, если бы мы с тобой не торопились» скажите: «Уверен(а), мы дойдём до секса, но не стоит ждать его на третьем свидании. Когда я буду готов(а) к близости, дам тебе это понять». Помните: вы не делаете ничего плохого, просто устанавливаете правила для собственного комфорта и безопасности.
- Защищайте границы последовательно. Если сказали «нет», а потом поддались на уговоры, то партнёр запомнит, что красную линию можно обойти. Если граница нарушена, говорите об этом сразу: «Я просил(а) не делать этого, мне некомфортно». Если человек продолжает игнорировать ваши просьбы, то это токсичное поведение. Пора уходить.
Что делать, если болят старые раны
Триггеры неизбежны. Безобидные жесты или слова нового партнёра могут отбрасывать вас в прошлое. Он повысит голос в споре или дёрнет вас за руку, чтобы уберечь от падения — и вас накроет волной паники.
Первый шаг — осознать, что происходит. Когда чувствуете накатывающую панику, остановитесь. Скажите себе: «Я реагирую на прошлое, прямо сейчас мне ничего не грозит». Сделайте несколько глубоких вдохов, посмотрите на партнёра, скажите ему о своих чувствах.
Затем объясните, что произошло: «Когда ты повысил(а) голос, мне стало страшно. Это связано с прошлыми отношениями». Человек, который вас ценит, поймёт и постарается учитывать ваши триггеры. Со временем они ослабевают, но для этого нужна безопасная среда.
Абьюз — это опыт, а не приговор. Вы заслуживаете любви, уважения и отношений, в которых вам будет безопасно и спокойно.
