По данным ВОЗ, каждая третья женщина в мире сталкивается с насилием со стороны партнёра. Каждая третья — это не где-то далеко. Пострадать могла ваша подруга, коллега, соседка. Или вы сами. Мужчины тоже подвергаются абьюзу, просто говорят об этом реже.
С психологом Татьяной Фатхутдиновой-Тазовой разбираемся, как выглядит абьюз изнутри, как распознать абьюзера до того, как стало совсем тяжело, и что делать, если вы уже столкнулись с насилием от партнёра.
Найдите на Мамбе партнёра, с которым будет легко и тепло
В приложении можно искать человека по интересам и даже росту, а ещё — смотреть процент совместимости.
erid: 2Vtzqv58xxV Реклама. АО “Мамба” ИНН 7714548885, 18+
Что такое абьюз
Абьюз — систематическое насилие одного партнёра над другим. Ключевое слово здесь «систематическое». Один громкий скандал после тяжёлой недели — это конфликт. В нём высказываются обе стороны. А вот повторяющаяся модель «удар — извинение — снова удар» — это уже абьюз.
Слово пришло из английского: abuse — жестокое обращение, насилие. В русском его часто заменяют словом «насилие», но абьюз шире. Он включает разные формы контроля и унижения, некоторые из них не оставляют следов на теле. Именно поэтому психологический абьюз так сложно распознать: внешне всё выглядит как «всё сложно».
Это ловушка, которую хорошо маскируют под любовь. По данным британской организации SafeLives, жертвы домашнего насилия в среднем живут в абьюзивных отношениях от двух до трёх лет, прежде чем обращаются за помощью. Не от слабости или глупости, а из-за механизма травматической привязанности, финансовой зависимости, стыда и изоляции от близких.
Выделяют четыре вида абьюза, и у каждого свой способ разрушать человека изнутри:
физический — удары, толчки, любое применение силы против воли партнёра;
психологический — газлайтинг, манипуляции, обесценивание, контроль и изоляция;
сексуальный — принуждение к близости без согласия партнёра;
экономический — контроль над деньгами, запрет работать, финансовая зависимость как рычаг давления.
Жертвой может стать любой, но есть факторы уязвимости. Часто влияет внешняя среда:
низкая социальная поддержка;
финансовая зависимость;
недавняя потеря близкого;
предыдущий травматичный опыт.
К тому же не забываем про личностные особенности: высокую эмпатию, склонность брать на себя ответственность за чувства других, привычку зарабатывать любовь заботой.
Абьюзер часто ищет не слабого, а терпеливого — того, кто будет долго понимать, прощать и верить в потенциал, игнорируя реальность.
Понять, как распознать абьюзера, — значит научиться замечать детали, которые раньше могли объяснять стрессом, усталостью или трудным периодом. Поведение абьюзера складывается из мелочей, каждая из которых по отдельности кажется незначительной.
Ревность и контроль под видом заботы «Напиши, когда доедешь» звучит мило. Но когда это превращается в обязательный отчёт о каждом шаге, это уже признак абьюзера. Агрессор использует ревность как инструмент контроля: ему важно знать, где вы, с кем и зачем. Постепенно жертва сама начинает отчитываться — на всякий случай, чтобы не было скандала.
Изоляция от друзей и семьи Изоляция почти никогда не выглядит как прямой запрет куда-то идти. Чаще это тихая, методичная работа: друзья оказываются «странными» или «недостойными», семья «лезет не в своё дело», встречи с близкими становятся поводом для обиды. Постепенно жертва сама отдаляется от своего окружения, думая, что это её выбор.
Вспышки гнева и резкие перепады настроения Жить рядом с человеком, чьё настроение меняется без предупреждения, — значит тратить огромное количество энергии на то, чтобы не спровоцировать. Жертва перестаёт говорить о своих чувствах, избегает тем, которые могут вызвать реакцию.
Обвинение жертвы во всём Абьюзер выстраивает картину мира, в которой всегда виноват кто-то другой. «Ты сам(а) довёл (довела)» — устойчивая стратегия поведения абьюзера. Человек, который последовательно перекладывает ответственность, лишает партнёра возможности говорить о реальных проблемах в отношениях.
Газлайтинг «Я этого не говорил», «Ты придумываешь», «Ты слишком эмоциональная» — и вот жертва уже сомневается, что именно произошло и произошло ли вообще. Если смотрели «Острые козырьки», вспомните, как Томас Шелби умел убедить человека, что тот всё неправильно понял. В жизни это выглядит менее кинематографично, зато работает ничуть не хуже. Психологический абьюз через газлайтинг особенно разрушителен, потому что подрывает способность человека доверять собственным ощущениям.
Пренебрежение чувствами и личными границами Агрессор высмеивает личные границы партнёра, игнорирует их или объявляет капризами. «Опять дуешься?» — говорит он с таким выражением, будто обижаться вообще неприлично. Со временем жертва перестаёт обозначать свои границы, потому что больше не видит в этом смысла.
Цикл «насилие — раскаяние — медовый месяц» После скандала или насилия агрессор становится нежным, заботливым, «тем самым». Жертва видит человека, в которого влюбилась, и надеется, что теперь всё будет иначе. Потом цикл повторяется. Именно эта схема объясняет, почему из абьюзивных отношений так сложно уйти и почему жертву за это нельзя осуждать.
Ищите своего человека на Мамбе
Тут нет ботов и спамеров — только реальные люди с проверенными анкетами.
erid: 2Vtzqv58xxV Реклама. АО “Мамба” ИНН 7714548885, 18+
Почему абьюзеры так себя ведут
Агрессоры редко осознают себя агрессорами. Некоторые из них искренне убеждены, что действуют из любви и заботы. Например, говорят: «Я просто хочу, чтобы ты был(а) в безопасности». Другие воспроизводят модель, которую видели в родительской семье и которая кажется им единственно возможной. Насилие передаётся от родителей к детям, если никто не прерывает этот круг. Ребёнок вырастает и повторяет единственную известную ему модель отношений.
Часть агрессоров страдают расстройствами личности: нарциссическим, пограничным, антисоциальным. Таким людям свойственны:
низкая эмпатия;
неумение признавать ошибки;
восприятие партнёра скорее как ресурса, чем как равного человека.
При этом абьюзер, как правило, прекрасно контролирует своё поведение в других контекстах, например на работе или с друзьями. Насилие — физическое или психологическое — направлено только на партнёра, потому что именно здесь у агрессора есть ощущение власти и безнаказанности.
В гуманистическом подходе мы не ищем виноватых, но чётко видим ответственность.
Чаще это неосознанный сценарий: человек воспроизводит усвоенную в детстве модель, где любовь равно боль или контроль. Он не умеет иначе, его эмпатия заблокирована защитными механизмами. Однако неосознанность не отменяет последствий. Даже если абьюзер действует из травмы, это не даёт права разрушать другого.
Пример: пьяный водитель мог не хотеть никого сбить, но он всё равно несёт ответственность за ущерб.
Признак абьюза со стороны жертвы часто выглядит как личная проблема: «Я слишком тревожная», «Наверное, у меня просто такой характер». Именно поэтому абьюз в отношениях так долго остаётся невидимым: человек ищет причину в себе, а не в том, что происходит рядом.
Вода камень точит — так работает и абьюзивное воздействие. Оно накапливается медленно. Сначала жертва замечает, что стала тревожнее обычного. Потом — что старается лишний раз не говорить о своих чувствах, потому что это заканчивается скандалом или холодным молчанием. Потом обнаруживает, что друзья куда-то пропали, а всё свободное время занято только партнёром.
Психологический абьюз постепенно меняет то, как жертва воспринимает саму себя. Слова партнёра вроде «Ты слишком остро реагируешь» становятся частью внутреннего монолога. Жертва начинает фильтровать свои желания, извиняться за эмоции и воспринимать чужую агрессию как что-то, что она сама спровоцировала. Распознавать эти изменения в себе сложно именно потому, что они происходят постепенно.
10 вопросов себе для диагностики абьюза
Если вам не по себе, можно вести дневник или записывать в заметки тревожные ситуации. Но иногда проще начать с десяти вопросов и посмотреть, как вы на них реагируете. Не головой, а где-то в районе солнечного сплетения.
Пять и более ответов «да» — повод поговорить с психологом. Этот список помогает распознавать абьюз там, где его сложно назвать своим именем, даже наедине с собой.
Вы часто чувствуете вину рядом с партнёром, даже когда не понимаете, за что именно?
Партнёр регулярно говорит, что вы что-то неправильно поняли или слишком драматизируете?
Вы обдумываете заранее, как сказать что-то важное, чтобы не вызвать агрессию или молчанку?
После конфликтов мириться идёте вы, вне зависимости от того, кто и что сделал?
Круг вашего общения заметно сузился с начала этих отношений?
Партнёр отслеживает ваше время, передвижения или переписку?
Ваши личные границы и желания регулярно остаются без внимания?
Вы объясняете поведение партнёра близким и чаще всего оправдываете его?
Случается ли интимная близость под давлением, когда вы этого не хотели?
Обещания, что всё изменится, стали привычной частью ваших отношений?
Эмоциональное насилие бьёт по фундаменту личности. В абьюзивных отношениях человек перестаёт понимать, кто он, чего хочет, разучивается доверять своим ощущениям. Может появиться хроническая тревога, депрессия, аутоиммунные заболевания, флешбэки.
У жертвы возникает убеждение: «Я не управляю своей жизнью». Это опасно, потому что человек может снова попасть в деструктивные отношения, так как психика ищет знакомый, пусть и болезненный, сценарий.
Что делать, если вы оказались в абьюзивных отношениях
За осознанием неизбежно следует вопрос: и что теперь делать? Собрали несколько шагов, которые могут помочь.
Выйдите из изоляции. Расскажите про вашу проблему хотя бы одному человеку, которому доверяете: другу, родственнику, специалисту. Когда рядом появляется поддержка, ситуация перестаёт казаться такой безвыходной.
Фиксируйте события. Вам поможет дневник, скриншоты переписки, записи дат и конкретных ситуаций. Газлайтинг постепенно подрывает доверие к собственной памяти, и записи помогают восстановить реальную картину. Если ситуация дойдёт до обращения в разные инстанции, зафиксированные факты станут весомыми аргументами.
Обратитесь за помощью. Психолог помогает не только разобраться в происходящем, но и выстроить безопасный план следующих шагов. Онлайн-формат работает так же эффективно, как очный, и при этом требует меньше усилий для первого шага.
Если ситуация связана с физическим насилием, то обращение в полицию — законное право каждого человека, и воспользоваться им не стыдно.
В России есть организации, которые бесплатно и анонимно помогают людям в ситуации домашнего насилия. В некоторых городах работают шелтеры и кризисные центры. Вот несколько универсальных вариантов, куда можно обратиться из любой точки страны:
Всероссийский телефон доверия для женщин — 8 800 700-06-00, бесплатно, круглосуточно, анонимно.
Центр экстренной психологической помощи МЧС России — 8 (499) 216-50-50.
Центр «Сёстры» — sisters-help.ru, 8 (499) 901-02-01, почта online@sisters-help.ru.
Проект «ТыНеОдна» — tineodna.ru, психологическая помощь и группы поддержки онлайн.
Легализуйте свои чувства. Скажите себе: «Я имею право бояться, злиться и не хотеть этого». Перестаньте оправдывать партнёра.
Верните контакт с реальностью. Абьюз искажает восприятие. Начните вести дневник событий или обсуждайте ситуации с доверенным лицом, чтобы не сойти с ума.
Продумайте план выхода (документы, деньги, место). Если есть угроза физическому здоровью, уходите, когда партнёра нет дома.
Обратитесь за поддержкой. Позвоните на кризисную линию или психологу. Одиночество — главный союзник насильника.
Часто задаваемые вопросы об абьюзе в отношениях
Чем абьюз отличается от обычного конфликта в паре?
Партнёры могут ссориться, говорить обидные слова и расстраивать друг друга — это часть любых отношений. Абьюз работает иначе: один партнёр снова и снова подавляет другого через контроль, страх, манипуляции или физическое насилие.
Главный вопрос, который помогает распознавать абьюз: происходит ли это снова и снова и всегда ли в одном направлении? Разовый срыв после невыносимой недели — одна точка на карте отношений. Жертва, которая месяцами живёт в ожидании следующего взрыва и подстраивает каждый шаг под настроение партнёра, — уже совсем другая история.
А если абьюзер не бьёт, а просто оскорбляет и контролирует? Это серьёзно?
Оскорбления, контроль и систематическое унижение — это психологический абьюз, и относиться к нему как к чему-то менее серьёзному, чем физическое насилие, не стоит. Эмоциональные травмы от такого воздействия накапливаются медленно, а последствия оказываются вполне ощутимыми:
хроническая тревога;
депрессия;
разрушенная самооценка;
неспособность доверять собственным ощущениям.
Психологический абьюз часто предшествует физическому. Агрессор прощупывает границы партнёра постепенно, и, если жертва остаётся, интенсивность воздействия нарастает. Поэтому распознавать абьюз на эмоциональном уровне важно именно тогда, когда физического насилия ещё нет.
Может ли абьюзер измениться?
Такие случаи существуют. Абьюзивное поведение поддаётся коррекции, но при условии, что человек сам осознал проблему и готов работать с ней профессионально. Ключевое слово здесь «сам»: изменения, которые происходят под давлением партнёра или под угрозой разрыва, как правило, оказываются временными. При этом важно, чтобы абьюзер не перекладывал ответственность за своё исправление на партнёра и не использовать его как психолога или «жилетку».
Жертве в такой ситуации сложно оценивать происходящее объективно. Именно поэтому лучше не принимать решения об отношениях в одиночку, а опираться на поддержку психолога. Реальные изменения в поведении абьюзера проявляются в поступках и со временем становятся заметны без всяких объяснений.
Кто чаще становится жертвой абьюза — мужчины или женщины?
Женщины сталкиваются с физическим и сексуальным насилием со стороны партнёра чаще. Это подтверждает и российская, и международная статистика. Мужчины становятся жертвами реже, но их ситуация осложняется тем, что говорить об этом публично по-прежнему непросто. Стереотип «Настоящий мужчина не жалуется» делает своё дело: мужчины реже обращаются за помощью, и их случаи остаются невидимыми намного дольше.
Психологический абьюз при этом встречается в разных парах. Агрессором может стать любой партнёр, вне зависимости от пола. При этом взаимный абьюз — миф. В абьюзивных отношениях одна сторона применяет силу ради контроля, а вторая подстраивается или защищается. Если жертва после систематических унижений однажды взрывается, это самозащита, а не «оба хороши».
Как безопасно начать разговор с партнёром о его абьюзивном поведении?
Прямой разговор с партнёром об абьюзивном поведении — шаг, к которому лучше хорошо подготовиться. Агрессор может отреагировать отрицанием, встречными обвинениями или показным раскаянием. Каждый из этих сценариев требует от жертвы устойчивости, которую сложно сохранить в одиночку.
Особенно опасно заводить разговор, если вы уже подвергались физическому насилию или финансово зависите от партнёра. Так можно только ухудшить ситуацию.
Лучше сначала поговорить с психологом: разобраться, чего именно вы хотите от этого разговора, какой реакции ожидаете и что будете делать, если партнёр отреагирует агрессивно. Подготовка помогает войти в разговор с ясной головой и выйти из него с пониманием, что делать дальше.
Если чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы обсудить проблемы с агрессором напрямую, заходите через «я-высказывания». Говорите о конкретных вещах, а не о том, какой человек плохой. Например, не «Ты постоянно на меня орёшь», а «Мне плохо, когда на меня кричат». Или «Я хочу быть самодостаточной, строить карьеру и развиваться» вместо «Ты не даёшь мне выйти на работу».
Выставляйте границы через действия. Например, предупредите партнёра, что если он будет на вас кричать, то вы положите трубку. И действительно кладите трубку.
Я понял(а), что сам(а) веду себя как абьюзер. Что делать?
Это смелый вопрос. Человек, задающий его, уже сделал шаг, на который способны немногие. Признать, что ваше поведение причиняет вред партнёру, гораздо сложнее, чем продолжать объяснять всё его реакциями или «сложным характером».
Обратитесь к специалисту, и желательно без самобичевания. Важно отделить себя от своих поступков. Абьюзивное поведение почти всегда имеет глубинные причины: травматичный опыт, усвоенные в детстве модели отношений, неумение справляться с тревогой и злостью. Психолог помогает разобраться и выстроить другие способы вести себя в отношениях.
Желание измениться — хорошая отправная точка, и с профессиональной поддержкой есть шанс стать лучшей версией себя.
Отношения, в которых вам страшно, стыдно или больно быть собой, не норма. Вы заслуживаете любви, заботы и чувства безопасности. Человек, который даст вам их, обязательно найдётся.
