Ниже и левее: как прямо говорить о своих сексуальных желаниях

Хочу то, не знаю что

Так откуда у нас может взяться способность свободно о нем говорить? А уж тем более, проявлять уязвимость и говорить про наши собственные желания. Примерно в этот момент на сессии мои клиенты обычно восклицают: «Я поняла, а делать-то что?» И столь же обычно я отвечаю: «Формировать навык самим». На вопрос о том, как выражать свои желания, любят шутить – словами через рот. Ах, если бы только сарказм помогал. Конечно, это не так просто. А когда речь касается секса, все всегда становится только сложнее. Дело в том, что у нас попросту нет такого навыка. У многих опыт общения на тему секса сводится к тому самому «разговору» с родителями. И это у счастливчиков, чьи папа с мамой все-таки нашли смелость его провести.

Если бы все ограничивалось только отсутствием прямой коммуникации, может, дела бы обстояли не так плачевно. Но вместо этого мы получаем кучу непрямой и, мягко говоря, некорректной информации. Скабрезные шутки одноклассников, жуткие присказки бабушек и поток сомнительных мифов из интернета – вот информационная диета большинства подростков о теме секса.

Первое, что необходимо сделать для того чтобы начать говорить о своих желаниях, это понять, какие они есть. Очень часто мы знаем, что нас не устраивает сексуальная жизнь, но не способны описать, то что нам точно хочется. В основном это расплывчатые формулировки вроде волны, потока, игры, связи и близости. Но при попытках их раскрыть мы сталкиваемся с тем, что за этим ничего фактически не стоит.

Чтобы понять, что хочется в постели, а заодно и научиться это ясно выражать я предлагаю следующее упражнение: поставьте таймер и начните вслух описывать ваш сценарий идеального секса. Если описания хватит не больше, чем на пару минут, а дальше вы начнете сбиваться в абстракции или просто потеряетесь, это значит, вам пока не хватает представления о собственных желаниях.

Танцы без бубнов

Для формирования этого представления нужно посвятить время изучению себя. Задумайтесь, какие вас возбуждают фантазии, какие действия партнера вам особенно нравятся и как именно вы ласкаете себя сами? И постарайтесь это озвучить в самых простых и понятных формулировках без литературного пафоса и метафор, для начала для себя.

Если же вы прекрасно знаете, что хотите, но не можете об этом сказать партнеру, начните с похвалы. Ведь слишком часто мы прибегаем к разговору про секс в качестве последней меры для решения проблем в постели. В таком случае любые попытки его начать будут вызывать беспокойство и тревогу у вас обоих. Но если вы начнете после секса хвалить партнера, говорить о том, что вы его хотите, что он вас возбуждает, то во-первых, разговоры про секс перестанут ассоциироваться с чем-то неприятным, а во-вторых, скорее всего, он тоже начнет чаще вам говорить комплименты. Более того, это отличный способ мягко направлять партнера.

«Мне так нравится когда ты…» работает гораздо лучше, чем «почему ты не…»

Другая история, когда нужно донести до партнера, что он делает не так. Здесь помогает сэндвич обратной связи. Если вы уже создали в паре прецедент того, что разговоры про секс приятны и безопасны, то нет ничего проще. Вы говорите комплимент, затем говорите о том, что хотели бы изменить и как это сделать, и завершаете еще одним комплиментом. Это не манипуляция и не танцы с бубнами, это необходимая предосторожность. Ведь эго – вещь очень хрупкая, особенно в итимных вопросах. 

Так было можно?

Часто лучший способ донести свои желания до партнера это рассказать о них в момент их появления. В постели вместо сложных формулировок может быть достаточно простых «да», «чуть левее» и «вот так». Более того, необязательно, а иногда и излишне применять слова – мы очень много получаем из невербальной коммуникации. Не лишайте партнера этой обратной связи и постарайтесь дышать свободно и не сдерживать стоны. Отдельным бонусом будет и более яркий оргазм за счет насыщения мускулатуры кислородом.

Можно направлять партнера и более директивно – взяв его руку. Вы не только можете ее класть туда, где хотите почувствовать его прикосновения, но и договориться с ним об условных сигналах, если вам сложно говорить во время секса. Еще один способ обойтись без слов – это попросту показать, как вы сами себя ласкаете. Так, кроме возбуждающей игры, он получит и самую наглядную инструкцию.

Нет, не стыдно!

В том, чтобы говорить о своих желаниях, есть, конечно, и еще одна сложность, часто стоящая за всеми другими проблемами. И это – стыд. К сожалению, в нашей культуре он вечный компаньон секса. Особенно это правдиво для девушек.

Чтобы справиться со стыдом, важно помнить, откуда он взялся. Стыд, связанный с сексом, навязан нам извне. Родителями, учителями, религией, патриархальной культурой и другими институтами, желающими управлять нашей сексуальностью. Но она принадлежит нам, и мы в праве ей распоряжаться так, как мы хотим, и делиться ей с теми, с кем хотим. То, что вы делаете с партнером или партнерами, не несет моральной нагрузки вне ваших отношений. Что бы вы ни хотели, что бы ни делали, не причиняя насилия (не игрового) и вреда, все это входит в понятие сексуальной нормы, и не должно вызывать чувство стыда.

Чтобы справиться со стыдом, важно помнить, откуда он взялся. Стыд, связанный с сексом, навязан нам извне.

Нельзя позволять и партнеру определять, что стыдно. Он не должен исполнять ваши желания и участвовать в том, что ему не подходит. Но при этом и правом ограничивать вашу сексуальность он не обладает.

Помните, что когда вы выражаете свои желания, вы позволяете себе и партнеру стать ближе, узнать друг друга лучше и испытать большую глубину доверия. И даже если вы не сможете какие-то вещи воплотить, вы в любом случае укрепите вашу связь. Не говоря уже о том, что станете еще чуть более собой.