и опять этот Фрейд...
На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!!!
На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!!!
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
— А что — есть выпить?
***
13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете н
***
13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и
портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на
симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё
какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А
Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Из отеческих наказов
Жениться, сын, женись,
Коль время подоспело,
Но только не ленись,
Ищи жену умело.
Старайся освежить
Подвянувшие гены,
Чтоб жить нам не тужить
Под флагом гигиены.
Татарка — вот огонь,
Не гены, а подарок!
Татарку пальцем тронь —
Останется огарок.
Голубит допьяна!
Воспряло б наше древо!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Бери жену позлей —
Полячку, для примера:
На нас, на кобелей,
Нужна крутая мера.
Красива и статна,
Не девка — королева!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Еврейка — вот душа,
Притом в уютном теле!
На кухне хороша
И ласкова в постели. Роскошная жена —
Пленительная Ева.
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Не знаю, как и быть.
А может, по старинке
Невесту раздобыть
В архангельской глубинке?
Вот счастье! — царство льна,
Стеснительная дева...
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
А впрочем, сын, пора
Оставить эту ноту:
Ведь глупо ждать добра
От брака по расчету.
Когда самой судьбой
Предъявится невест
Из отеческих наказов
Жениться, сын, женись,
Коль время подоспело,
Но только не ленись,
Ищи жену умело.
Старайся освежить
Подвянувшие гены,
Чтоб жить нам не тужить
Под флагом гигиены.
Татарка — вот огонь,
Не гены, а подарок!
Татарку пальцем тронь —
Останется огарок.
Голубит допьяна!
Воспряло б наше древо!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Бери жену позлей —
Полячку, для примера:
На нас, на кобелей,
Нужна крутая мера.
Красива и статна,
Не девка — королева!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Еврейка — вот душа,
Притом в уютном теле!
На кухне хороша
И ласкова в постели. Роскошная жена —
Пленительная Ева.
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
Не знаю, как и быть.
А может, по старинке
Невесту раздобыть
В архангельской глубинке?
Вот счастье! — царство льна,
Стеснительная дева...
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.
А впрочем, сын, пора
Оставить эту ноту:
Ведь глупо ждать добра
От брака по расчету.
Когда самой судьбой
Предъявится невеста,
Тогда само собой
Нам станет все известно.
Берегиня
Этот суффикс привычен вполне:
Есть гусыня, графиня, княгиня –
И к очаг берегущей жене
Приспособлен ярлык: «Берегиня».
Значит, русский язык не зачах!
Скажем, муж твой – алкаш и повеса.
Но – сиди, охраняя очаг,
И поддерживай жар, берегесса.
И когда своего мужика
Ждёшь-пождёшь в темноте новолунья,
Много слов с твоего языка
Так и просится вон, берегунья!
А мужик погулять не дурак –
Погудеть, покутить, порезвиться.
Так и хочется плюнуть в очаг!
Но сидит у огня берегица,
Размышляет о разных вещах,
Не теряя присутствия духа...
Может, маслица плюхнешь в очаг
Иль водицей зальёшь, берегуха?
Шизель (Любовь Сирота)
Оргазм рифмуется с маразмом! -
Я заявляю вам с сарказмом!
Жаль, что не каждый рожденный мальчиком
становится потом мужчиной....
Как жаль, что стали мужики,
равнения держать на мачо,
Накачен торс, как от тоски
качали, словно плача...
...Как жаль, что даже маникюр
от женщин "приманили",
каблук, жабо, что там ещё?...
Досталась честь...могиле...
Но слава Богу, что не все,
есть мужики - не мачо,
И больше их, чем мудаков,
что с мужиков - лишь сдача...
Мысли прогнать . " Совсем некрасивая" -
Врать одинокому зеркалу в ванной.
И уходить в никуда, торопливо.
Быть не мужчиной, а попросту тряпкой.
Знать , что не будет отсрочки, возврата.
Не ожидать, что вдруг кто-то, заменой,
Нежность подарит, придёт целоваться.
Тело заключит горячечно в плен и…
Пошло совру, что была стервой ,злюкой.
Не образована, в знаньях пустоты…
Как-то сказала : " никто так не любит",
После закрыла губами вдруг рот мой.
Что такое трансвестит?
Кроха сын пришел к попу
И спросил открыто
- "Кто такие, не пойму,
Люди-трансвеститы?"
Поп подвигал желваки
И сказал - "Сирожа,
Звутся, токмо, мужики
В женскоей одёже
Это есть ужасный грех
Это есть постыло
Только глупый человек
Рядится в девчыну"
Возвращается к попу
Маленький "невежда"
- "Что такое, не пойму,
Женская одежда?"
Батюшка нахмурил лоб
И сказал, - "Кондратьев,
Поясню для недотеп,
Эт, обычно, платье".
Почесал малыш свой нос
Посмотрел на братью.
- "Отче, есть еще вопрос,
Почему Вы в платье?
И чем будет кастратИще*,
Что идет по улице
Отличаться от толпИща
Что в храмах кучкуется?
Есть еще другой народ
Судьи, докторанты..."
Батюшка как заорет,
- "Хватит, Ирод, хватит!
Ты меня уж заморил,
Платье не такое!"
Тут Серёжа вновь спросил,
- "Что, проблема в крое?
Да, конечно, спору нет
Господу виднее...
Но скажите, в чем секрет?
Что оно длиннее?
Или может дело в том
Что у транс-подружек
На руках и под лицом
Меньше побрякушек?"...
Изо всех
Что такое трансвестит?
Кроха сын пришел к попу
И спросил открыто
- "Кто такие, не пойму,
Люди-трансвеститы?"
Поп подвигал желваки
И сказал - "Сирожа,
Звутся, токмо, мужики
В женскоей одёже
Это есть ужасный грех
Это есть постыло
Только глупый человек
Рядится в девчыну"
Возвращается к попу
Маленький "невежда"
- "Что такое, не пойму,
Женская одежда?"
Батюшка нахмурил лоб
И сказал, - "Кондратьев,
Поясню для недотеп,
Эт, обычно, платье".
Почесал малыш свой нос
Посмотрел на братью.
- "Отче, есть еще вопрос,
Почему Вы в платье?
И чем будет кастратИще*,
Что идет по улице
Отличаться от толпИща
Что в храмах кучкуется?
Есть еще другой народ
Судьи, докторанты..."
Батюшка как заорет,
- "Хватит, Ирод, хватит!
Ты меня уж заморил,
Платье не такое!"
Тут Серёжа вновь спросил,
- "Что, проблема в крое?
Да, конечно, спору нет
Господу виднее...
Но скажите, в чем секрет?
Что оно длиннее?
Или может дело в том
Что у транс-подружек
На руках и под лицом
Меньше побрякушек?"...
Изо всех поповых сил
Был наш мальчик битым
Вырос праведным, и бил
Грешных трансвеститов
Впредь молчал он с той поры
Хоть ответ не понял
Ведь все правила игры
Хорошо запомнил
НЕРВЫ СДАЛИ . . . .
Это успокоит нервы . . .
Нас бьют, мы летаем от боли всё выше,
Крыло расправляя над собственной крышей.
Нас бьют, мы летаем, смеёмся и плачем,
Внизу оставляя свои неудачи.
Пусть врут, что крепчаем от новых предательств,
Подбитый изменой не ждёт доказательств.
Кто крыльев лишился - боится остаться,
Но должен над страхом потери подняться.
Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».
If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».
The information entered does not match for one of the following reasons:
The information entered does not match for one of the following reasons:
Your actions seemed suspicious to us due one of following reasons.
Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must