JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Алиса, 39
From Penza. Last active 6 hours ago

анеГдотики

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. * * * - Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? - Да, мы. - Они что у вас там - постоянно едят что ли? * * * Встречаются две женщины, одна другую спрашивает: - Ты кто? - Я- спящая красавица - А почему такая страшная? - Только проснулась…. а ты кто? - Я –фея - А почему с ножом? - Да вот настроения сегодня че то нету… * * * Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да, потому, что ты первый кончил... * * * Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете! * * * - Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже * * * Звонок в милицию. Поднимает дежурный: -Помогите, меня насилуют! -Куда? -Сейчас в жопу! -Я спрашиваю, куда ехать? * * * Молодые люди выходят с последнего киносеанса. М: Вот целое кино посмотрели, а ты меня даже не поцеловала … Ж: Я же тебе минет сделала! М: Мнеее!?? * * * Ученые свернули программу по созданию бомбы с элементами искусственного интеллекта – опытный ее образец так и не удалось вытолкнуть из самолета. * * * Он, она, интим, свечи, разбросанная постель. Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция - Ну, конечно, милый, это так красиво… - Ну, так! Ручная работа. * * * -Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой -Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны. * * * Молодой человек, приходя в себя после операции, спрашивает: - Что со мной произошло - Вы попали в автомобильную аварию и вас прооперировали - Значит, я нахожусь в больнице. - Да…. Большей частью. * * * Любовь зла, и козлы этим пользуются. * * * Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет. * * * Если приложить ухо к рельсу перед приближающимся поездом, то в другое можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста. * * * Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вместе с зубами. * * * Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе. * * * Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет! Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк… * * * Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными Тужьтесь!!!! * * * Бог делает женщину прекрасной, а дьявол хорошенькой. * * * Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. * * * Мизогинисты – по жизни убеждены, что женщина – низшее существо, поэтому они являются постоянными клиентами проституток, другие женщины их просто не терпят. * * * На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.... * * * Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду. * * * Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем, а профессионалы построили "Титаник". * * * Ну-ка, харя, громче тресни! * * * Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным. * * * Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачат я непорочно и отец плотник.... * * * Огонь в глазах - не признак ли тлеющих опилок в голове? * * * Папа сынишке кинжал подарил, чтобы он папу больше любил. Папа на кухне газету читал - Между лопаток подарок торчал. * * * Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня * * * -Что такое "Дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник. * * * Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими. * * * Правда - изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет. * * * "Ну-ну",- сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. * * * У мужчинки проблемы с эрекцией были, ну ему и посоветовали, два карандаша привязать, а когда войдет, можно уже и без них. Делает он все по совету дохтура....... Привязывает, входит............ А там сидит яйцеклетка с такими глазами и глаголет: -Всего в жизни насмотрелась, но чтобы Х@@ на носилках заносили, впервые вижу! * * * Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! Врач: - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... Судья: - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? Женщина: -Что-что!...ну помыла с порошком я полы, помыла второй раз, пошла на третийнагнулась , выкручиваю тряпку - и тут что то сзади подбежало Судья: - А вы разве убежать не могли?!! Женщина: - Куда.., ПО МЫТОМУ ???!!! * * * Жизненно: Его мышцы напряжены до предела, все тело, словно тигр, готово к прыжку, лицо сосредоточено и неподвижно, хищный, бешеный взгляд блуждает по темному пространству...этот мYд%к срет в подъезде. * * * Иду я как-то по улице, никого не трогаю...И тут смотрю: весит бигборд с рекламой оператора "Билайн". А на нем написано: "Новый тариф "Говорун"", а внизу строчка: "С нами выговно". P.S.: сразу я не понял, к чему бы это, но потом до меня дошло, что там должно быть написано "С нами выгодно" * * * Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. * * * - Здравствуйте, пожарных вызывали? - Да. - Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01. - Спасибо. Спускаюсь... * * * Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги" Сделайте наш сайт домашней страничкой. * * * - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Да пошел ты! Не поеду я на дачу! * * * Зюганов прочитал сказку «Спящая красавица» и со словами: «А вдруг?!» - выдвинулся в сторону Мавзолея. * * * - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование. Только член мой отпустите, чтоб я мог карточку заполнить * * * Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: Доктор, у меня совсем нет друзей!!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!! * * * - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. * * * 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик разводя руками: - Очень смешно, бл@дь!!! * * * Дорогая.....не выводи меня из себя....я еще не кончил... * * * Приходит муж домой. жена говорит: - Сходи за хлебом! - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку... * * * Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости - ужас!! Доктор (с омерзением): Боже! Что с вами случилось???Мужик отвечает:да вот прилег подрочить и уснул * * * приходит мужик(М) домой и говорит жене(Ж): М - У меня к тебя три вопроса. Ж - В жопу не дам. М - Тогда два. Ж - В рот не возьму. М - Тогда оди. Нахрен ты мне такая нужна. * * * Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой) * * * Мужик отправили в командировку,ну думает надо воспользоватся на сторону сходить,а опыта съема нет,а оч хочется попробовать,прожил пол жизни ,а на сторону некоды было нырнуть,спустился в гостинице в ресторан,огляделся зырит деффка зыканая сидит... -Простите можно к вам подсесть Деффка не разжимая челюстей :-Можжна!! -А можна вас вином угостить....-Можжна!! ..ну все в таком духе,что б не спросил все сквозь зубы,мужик уже не знает как перед ней стелится... -Девушка вы меня простите,а почему вы со мной сквозь зубы,я тут перед вами и так и эдак -ДА ЕПАТЬСЯ ХОЧУ АЖ ЧЕЛЮСТИ СВОДИТ!!!!!!! * * *
ID: 116670904, Visits this month: 481
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK