JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: мясо, люди
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Ната, 51
From Kyiv. Last active long ago

No title

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду

назвать ее дурой



Женская логика - это удар по мужской психике.



Забыть Вас???О,что Вы ,мне бы Вас хотя бы запомнить...))



Eжик с oднoй игoлкoй - этo шпpиц.



Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.



Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты,

которые уже накупались.



я загадочен как банка какао, в которой вполне может быть и не какао.



Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива..



Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу...



...Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!!



- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...

Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в

полотенце и включи свет в коридоре!



Утром в пробке передо мной ехал <<Бентли>>. Я научился чихать и

зевать, не закрывая глаз!



- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?

- А куда деваться?..



За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.



Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который

приходит не вовремя



Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лед.



- Дорогая, набери мне ванну!

- Алло! Ванна?!



- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...



XXX: вот только досмотрела. так ревела. все лицо опухло и глаза красные

YYY: аллергия на фильм?



Сань - вопрос есть можно?

конечно, жри скока хочешь...



Денис: Ты в чем?

Надюха: в красных трусиках

Денис: А подробней?

Надюха: 50% синтетики 50% хлопка



Natalya: Вадим... а у меня вчера комп полетел

Вадим: Вау! Это чудо!



-- Дети, сегодня у нас контрольная. -- А можно пользоваться

калькулятором? -- Можно. -- А таблицами Брадиса? -- Можно. Записывайте

тему контрольной: "Отмена крепостного права".



xxx: раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу

xxx: одно резкое движение - минус 4 часа сна



Маша:

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

Мама:

- Каких ещё Петь?!..



Ученые скрестили ежа и дятла.

Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.



- Вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас двое на... Пой, давай на...



- Маш, а давай займёмся сексом втроём!

- Миш, ты что?!!

- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!



- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Мобильный телефон учителя физики!



- У тебя какое зрение?

- Минус семь.

- Не мерзнешь?..



Говорят,что грудь женщины должна помещаться в лодонь мужчины...Поотращивают лапища,а ты потом комплексуй ходи )))



- Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу оба?!

- В ушах ковырялся и чихнул...



Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:

- Как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?



Блондинка спрашивает у пастора:

- Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После

его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?



В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.



Блондинка:

- Что это за дырка у меня в ботинке?

- Это - для ноги.



В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!



Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок

мяса, поджаришь на сковородке"!



Из дневника начальника:

<<Испробовал метод кнута и пряника. Неплохо. Только пряником бить

несподручно. Завтра испробую метод кнута и кнута>>.



- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как

несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдет?



Похитили мужика инопланетяне.

Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны

языка, все дела.

Рассказали про себя, да и вернули обратно.

Притащли мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него

интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что

летают на другие миры? Ответ:

- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия

труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути

разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных

измерений и телепортации.



Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на

машине к нужному зданию, а места на парковке нет.

- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я

опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать

и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!

Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё,

Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...



Умер мужик. Попал на Страшный суд и обращается к Господу:

- Боже, скажи, зачем я жил? Я всю жизнь искал смысл жизни и так и не

смог понять, для чего я жил.

- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в

командировке в Симферополе?

- Смутно припоминаю...

- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с

гречкой и компот.

- Да, Господи.

- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать

ей пепельницу, что ты и сделал.

- Да, Господи.

- Ну вот, собственно...



Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:

"ВНЕМЛЮ".



На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб..?" есть

замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"



Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни х...

себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с

шекспировским трагизмом.



первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет

всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается

вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

второй: 1 этажа?

третий: выход или вход?!

четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096

человек. Какая-то бригада гастарбайтеров... 





ID: 125768663, Visits this month: 4
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK