JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Bond James Bond, 40
From Omsk. Was online this week

ПРО МОЕГО КОТА...) ТОЧНЕЕ КОШЕЧКУ..ПРОСТО ХИТ). АЦЦЦКИЙ КОТ!!!.или ВЫПИЙ ЙАДУ!)))

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл).  "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный grolsch c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгре***ь наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти….

P/S

Вчера моя девушка предложила купить котенка, восползовавшись моим беспомщным состоянием  после бутылочки хорошего коньячку.,она тыкала пальчиком в монитор на котором  было изображено это маленькое серое уе...ще. На мои скромные возражения, был поставлен весьма жесткий ультиматум ,после чего я понурив голову поехал покупать это исчадие ада.После долгого и обстоятельного объяснения своего местоположения, хозяйка видимо обладала топографическим кретинизмом, поскольку я уже приговариваю вторую бутылочку коньячка и смирившись с мыслью о том что спокойствие мне будет только снится, я слегкостью понял как не заблудится в 3-х домах. Вот свершилось,я держал в руках это милое у..ще ,оно нежно радовалось и издавало звуки радости чем то напоминающие тот смех который я слышал ранее. Хозяйка при этом мило улыбалась и говрила что кошечка исключительно ходит в лоток, но в квартире стоял такой запах ,что  устроители камер пыток с удовольствием переняли бы этот метод   для моментального умерщвления своих врагов..... но нет эта тетя мужествено объясняла   что видимом это откуда то с улицы .. а коты ни ни... в общем часть 2 началась.... вот думаю писать или сразу прощаться?

Вот решил дописать историю.Оговорюсь сразу, если пишу ,значит живой... котенок этот.

В доме появилось новое проявление ада на земле!По началу оно вело себя очень прилично, бегало играло, разбило пару тарелок и пыталось съесть кактус. После того, как остатки кактуса были изъяты с ее радостной морды.. следующим стала ни в чем не повинная стена кухни. Надо отметить стена за всю свою историю только 2 раза переживала позор, 1 когда ее штукатурили пьяные маляры и 2 когда протрезвевшие и понявшие ужас всего происходящего,не похмилившись!!!,пытались приклеить обои ,дабы снять позор с болевшей печени.... Мда "она " не знала всего... исчадие ада, с радостным криком ,похожим на крик апачей снимающих скальп с поверженного врага, врезалась со все дури в стену.Я четко услышал  характерный звук ломающихся костей и надо признать( подумал,что все закончилось... она устала так жить и ушла сама) даже прослезился внутренне,простился с этой милой впринципе кошечкой... была тишина......ЗАНАВЕС....

Счас... Это же исчадие... хрустом оказалось оломившийся от такого хамства, китайский плинтус, он демонстративно отскочил от пола и выразительно  выставив отломанный край ,ждал наступления сил тьмы! Кошечка кажется  подумала ,что она проснулась после сна и радостно побежала доедать кактус...Кактус уже был не против, точнее что от него сталось. После трапезы кошечка решила отомстить врагам, в частности - стене и плинтусу.Она бежала с глазами похожими на глаза троянского коня, и с выражением на лице -легкой беззаботности, мужчины поймут меня( да простят меня дамы), такое выражение на несколько минут мужчина приобретает в двух случаях, когда первые секунды оргазма или когда получает случайно или нет, по причинному месту. Кошечке это было невдомек, обрулив немыслимым виражом,(шумахер отдыхает)торчавший плинтус, исчадие ада врезалось в стену.Ни минуты не думая после столкновения ,ОНО, поползло вверх по обоям... Старик Ньютон был прав, про силу тяготеня. Поднимаясь вверх как заправский скалолаз, кошечке видимо надоело этоскучное занятие ,или Ньютон опять.. короче ОНО поехало вниз, оставля на обоях отличный повод для их замены.Я на это смотрел в оцепенени. Кошечка решила пойти по своим нуждам,  попутно сбрасывая с лапы кусок обоев ,который был раза в полтора больше ее.  буду писать дальше.. позже ..пойду выпью корвалола..продолжимс... помногочисленным просьбам телерадиослушателей..на чем мы там остановились... о боже..я уже почти начал забывать...

 так вот оно направилось в туалет.. я предусмотрительно приобрел лоток. Тот который мне дали в нагрузку при приобретении кошечки,пах так.. что соседи сверху и с боков спрашивали ,все ли нормально,никто не умер??? Пришлось сообщить в службу радиологического контроля ,что лоток заражен..  т.е был закопан на глубину 2 метров в тщательно завернытых 4газетах,3 полиэтиленовых мешках и нежно премотан 2 рулонами скотча( дабы досталось потомкам,артефакт..ептить). Кошечка проигнорировав мои благие мотивы ,спустило то,что ее мучило в противоположном углу от лотка. Видимо результат достигнутый ею,превысил все самые смелые ее мечты. В следствии этого ОНО начало орать и пытаться отрвать от пола керамическую плитку, пытаясь скрыть произошедшее. Надо было видеть ее лицо когогда ,она очень удивилась) что  оторванная с коренм плитка и осколки бетона, по ее предположению( так интенсивно пыталась закопать место совершения преступления) не накрыли  саркофагом этот пахнущий ядерный реактор. ВОПРОС..Зачем было так орать?? ответ видимо не укладывается в плоскости человыеческого мышления.. либо кошечке было нестерпимо больно,от того ,что не получилось наказать пол . Возможно нежный запах- аромат, напомнил ей беззаботное детство  у тети,   которая мне ее продала.Да да ,вот этот запах стоял в квартире у  этой мужественной и сильной русской женщины ,которая не моргнув глазом и не нося противогаза ,говорила что видимо где то с улицы несет.... (по секрету, она еще и принимает пищу.. тетя.. не в противогазе...)  вспоминаю подташнивает ..допишу попозже..

Продолжим.. Садитесь поудобнее, слушайте дальше...

 Пришлось этой мироволюбивой кошечке( тайная кличка "АДОЛЬФ") объяснить суть победы советского народа ,над немецко фашисткими захватчиками.Кошечка была против последнего редута , павшего Рейхстага, пыталась коготками нарисовать на стене .. что то вроде ..мы вернемся . Россия победила, это вам не футбол. В общем ,адольфа, посадили под арест в карцер,т.е закрыли в туалете.. дабы это исчадие не вовлекло в войну новых союзников.  В карцере, согласно Варшавскому договору, поставил 2 сан_ узла ,системы кошкен -кашкен.Один в одном ,другой в другом.Данное мероприятие сделано с целью миминизировать затраты на  незапланированный ремонт карцера. В этом же пормещении был положен удобнейший пуфик  для спанья, свет ,корм и вода в неограниченных количествах.Я пошел спать, кошечка устроилась ,зевнула и свернулась клубком на пуфике..урраааааа. содружество восторжествовало.....)))))))))) 

..И снится нам ,не рокот космодрома... только эта музыка прозвучала в голове, но только певец как то странно пел с надрывом... открыд глаза   1-30.. ОНО исполняло серенаду..я заглянул в карцер.. теперь все было смешанов центре.. все выделительные функции сработали на 5+, лотки системы кошкен -кашкен ,не пострадали... Туалетная бумага  котрая была на высоте приличной.. лежала мелким снегом на полу.. не проснувшись основательно,я долго смотрел в потолок и думал откуда в туалете столько снега ,летом...((((( кошечка видимо поняв ,что петь сейчас не время.. удалилось в опопчевальню ..предоставив рабам.. выполнять грязную  работу.. Странно ,что не было соответсвующих надписей на стенах Рейхстага.В общем, погрозив расправой, я поплелся спать.. 15 мин и талант Карузо продолжил исполнение оперных партий.. басков курит в сторонке..я бежал как сумашедший.. думая утопить эту тварь в унитазе,   расчленить или.. в общем,остановился на электрическом стуле... Карузо, умудрился  ,пока я открывал дверь в туалет, окончить партию, выйти на поклон, принять порцию аплордисментов и цветов и лечь на пуфик.. когда дверь открылась.. оно открыло один глаз и выразительно как бы спросило.. а который час , вы не знаете?????????какого хрена,кто то поет.. и вы еще претесь..среди ночи.. 



 в моей голове пролетели моменты жизни с предыдущей кошечкой.. я понял, талант ,сука не пропьешь.

В общем в эту ночь я спал на унитазе,сидя... карузо смущалось и спало рядом  ..или мне так казалось.. но когда я нервно падал с чуда техники,фарфорового завода.. карузо нервно морщилось.... допишу позже... слезы застилают глаза







ВЫ  НЕ ВЕРИЛИ ,ЧТО ОНА СМЕЕТСЯ, ВЫ ДУМАЛИ ЭТО ФАНТАЗИЯ АФФТОРА))).. НАТЕ,, ПОСМОТРИТЕ,, ИСЧАДИЕ СМЕЕТСЯ НА ВСЕМИ.. СЛЫШИТЕ ЕЕ СМЕХ ,ТОГДА ОНА ИДЕТ К ВАМ!!!!

    м-да и смешно, и обладателя чужой кошки жалко)))))  Написано хорошо.!

    Это было очень смешно!!!!!!У меня у самой кошки! Я думала мне не повезло с ними, а теперь я поняла, что они у меня Божьи одуванчики)))))))

     

    Супер, стиль написания очень захватывающий. Но при этом, надо отдать должное, с любовью написано (любишь, видно животных), а это положительно характеризует тебя.Удачи в дальнейшем общении и написании триллеров.

    классно!!!!

    • будем гладить всех мурчащих добрых теплых настоящих! запуская руки в меховые животы) когти могут впиться в кожу но они не сильно РАНЯТ как людишки ИНОГДА!!!!!!!!!!!

ID: 13000391, Visits this month: 346
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK