JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Алекс, 47
From Amzya. Last active long ago

No title

Парень на пляже подходит к понравившейся сексапильной девушке -- Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету... -- А огонька не найдётся? Она даёт ему прикурить... -- Может быть познакомимся? -- А тебе барабан ещё не дать?! -- Зачем мне барабан? -- Возглавить колонну идущих на хер! ------------------------------------------------------------------------ --- В секс-шопах появилась новинка - резиновая кукла Джорджа Буша! В комплект входит смазка для анального секса.. ----------------------------------- -------------------- Молоденькая секретарша опаздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание -- Сонечка, вы на 40 минут опаздали на работу! -- Ах, Мария Ивановна! Вам бы такой оргазм, вы бы вообще до работы не дошли.. ------------------------------------------------------- Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка (закуривая): -- Ну-у-у.... Зубы может у тебя и большие... -------------------------------------------------------------------- Одна подруга другой: --Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину! -- Ну ещё бы! С таким то будильником! ---------------------------------------------------------------- ------ -- Дорогая, ты мне сегодня приснилась! -- Ни чего, милый, это отстирается... ------------------------------------------------------------------- Папа с сыном старшеклассником идут по улице, навстречу им идёт обалденной красоты сексапильная девушка Папа -- Да.... Сынок -- Да... Папа -- Да... Сынок -- Да.... Папа (спохватившись) -- Что Да?! Что Да?! Что бы с такими девушками спать, на одни пятёрки учиться надо!!! ----------------------------------------------------------------- Мужчина звонит в бюро сексуальных услуг, но неправильно набирает номер. -- Алло! Это секс по телефону? Ему отвечает томный женский голос -- Мужчи-ина, вы не туда попа-али... -- О-о-о!!! ...Я не туда попал... Продолжайте... Продолжайте... -------------------------------------- ------------------ У девушки на шее чёрная бархотка -- Эй, подруга, у тебя что, траур? -- Нет, это чёрный пояс по минету! --------------------------------------------------------------- ------- -- У меня член 25 сантименров! -- А у меня - четверть метра! -- Но это же одно и тоже... -- Зато как звучит! ----------------------------------------------- --------- Ромео! Да Вы пидор! -- Сказала Джульета, выковыривая говно из зубов... ----------------------------------------- ---------------- Стареющий шеф с молоденькой секретаршей. Секретарша -- Иван Иваныч, ну вставляйте же наконец! -- А я пять минут уже как вставил... -- Да?... Ой, какой он у вас большой! ----------------------------------------------------------- ----- Мадам в ресторане поднимает крик -- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???!!! Официант (понюхав кофе) -- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку... --------------------------------------------------------------------------- Судья -- Почему вы хотите развестись с женой? -- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: -- Тебе домой пора... ------------------------------------------ -------------------- SMSка -- Толик, обязательно приходи, удобный момент. Папа лежит в постели - он сильно повредил себе ногу! Понял? Ира. -- Ира! Прийти не смогу! Я тоже лежу в кровати и у меня жутко болит то место, о которое твой папа так сильно повредил себе ногу... ---------------------------------------------- Что такое хороший минет? Это такой минет, после которого приходится вытягивать простыню из задницы... -------------------------------------- --------------------- Летним вечером девушка заходит в тёмную подворотню и видит - там стоит парень и ссыт на стенку... Девушка: -- ОЙ !!! Парень: -- Проходите девушка, не бойтесь - я его держу! ----------------------------------------- --------------------- Приходит мужик к врачу и показывает маленький - маленький член. Врач -- Жалуетесь? -- Нет хвалюсь, бля! --------------------------------------- Подруга, это такой друг, которого можно выебать! ------------------------- --------------------------- Хуже мужа не приходящего вовремя, может быть только муж приходящий не вовремя! ------------------------------------------------ ------------ Со школы надо юношей учить! Манерам Что бы знали и умели Как женщину к себе расположить Сперва в беседе, а потом в постели... ---------------------------------------- Женщину нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и ей и тебе ))) --------------- -------------------------------- --------------- Блондинка в обувном магазине -- А это что за дыра в ботинке? -- Это для ноги... -------------------------------------- --------------------- -- Василий, и за что тебя так все девки любят? -- Спросили мужики у колхозного конюха -- Не знаю...-- Скромно ответил Василий и облизал брови языком.. ------------------------- -------------------------- В купе международного поезда едут немка и грузин. Горячий южный мужчина испепеляющим взором смотрит на кокетливую европейку... Немка: -- Шпрехен зи дойч? -- Вах! Канэчно буду дарагая! Зачэм спрашиваешь!? -------- -------------------- ------------------ 1943год. Сталинград. В нашем блиндаже сидит молоденький лейтенантик с голубизной и пилочкой обрабатывает себе ногти... Вдруг в блиндаж врывается весь перемазанный кровью и грязью боец и кричит -- Товарищ лейтенант! Немцы! Немцы наступают !!! Лейтенант: -- Не-е-емцы?... Симпа-ати-ичные? -- Да какие, на хуй, симпатичные! Страшные!!! -- Страшные?... Ну,... тогда огонь... Бе-е-еглый огонь!!! ------------- ---------------------------------- ---------- Она: -- Только не в меня! Он (озираясь): -- А в кого?! ------------------------ ------------------------------------- Если вы хотите чтобы девушка запомнила ночь с вами, используйте вместо смазки бальзам "Звёздочка"... ---------------------------------------------- ------------------ Любовь не значит слиться телом... ДУШОЮ слиться -- это ДА! Но слиться телом, между делом Не помешает никогда! ----------------------------------------------- ------- Папа, представляешь, выхожу сегодня из института как вдруг ко мне пристаёт какойто пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту цепочку!.. ------------------------- ----------------------------------------------------- Из разговора двух подруг: -- А твой то сейчас где? -- В постели лежит, у него 37,5... -- Ух ты! Вот это да! Завидую тебе подруга! ))) ------------ --------------------------- Оргазм был нанесен тупым предметом 15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств. Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего. 1. Сомелье разбушевался Постельная принадлежность: Бутылка вина. Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут. Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль. 2. Горячий прием Постельные принадлежности: Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой. С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки. Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого. 3. Работа с огоньком Постельная принадлежность: Свеча. Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.) Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел. 4. Шелковый путь Постельные принадлежности: Один длинный шелковый шарф и один короткий. Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добь¬ешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее. 5. ОргазM&Ms Постельные принадлежности: Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде. Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны. 6. Чупа-чупс Большой Змей Постельная принадлежность: Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке. Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу. 7. Высокое чувство Постельная принадлежность: Автомобиль с люком в потолке. «Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче... Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям. 8. Время рассудит Постельная принадлежность: Любой таймер. Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить. 9. Не только строить и жить Постельная принадлежность: Песня. Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон. 10. Новое применение пупка Постельная принадлежность: Шарик пинг-понга. В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская». Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля! 11. Бусы-нова Постельная принадлежность: Нитка жемчуга. Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее. Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей. 12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало Постельные принадлежности: Бутылка сладкого вина, пульверизатор. Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру. Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию. 13. Огня да в полынью Постельные принадлежности: Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе. Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе. 14. Поехали кататься? Постельные принадлежности: Роликовые коньки. Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих. 15. Скользкая тема Постельная принадлежность: Водяная кровать или надувной диван. Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга. развернуть свернуть написать комментарий 12 марта в 19:09 | настроение: Отличное Хорошему коту и в декабре - март! Сынок семи лет говорит папе -- Пап, а давай бабушке в рот дадим! Папа в шоке -- Ты что такое говоришь! Как это бабушке - в рот?! Ты что, не понимаешь - твоя бабушка это же моя мама!!! Сынок (прищурившись) -- А моей значит можно, да?... ---------------------------------------------- -- У тебя мандавошки есть? -- Есть... -- И чем ты их лечишь? -- А они у меня не болеют! -------------------------------------------------- ----- Мужик заходит в аптеку -- Мне нужен один гандон! Продавщица: -- Петя, тебя! -------------------------------------------- После операции -- Доктор, скажите, я буду ходить? -- Хм... Ходить будете... под себя! -- А плавать? -- А плавать будете, если будете много ходить! -------------------------------------------------- ---- Загадал желание - Всегда кончать вместе с женой! -- И как? -- Ни чего хорошего! Вчера стою, пью пиво, вдруг чувствую - кончаю!.. -------------------------------------------------- Блонди в фото ателье. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы... -- Скажите, а вы уверенны, что на паспорт нужны именно такие фотографии? ---------------------------------------------- Маленького, ласкового медвежонка Умку унесло на льдине в открытый океан.. Так бы он и погиб там от холода и голода, если бы не атомоход "Арктика", намотавший его на винт! ------------------------------------------------------ Сынок спрашивает у папы -- Папа, а что такое - опешил? -- Ну... это... типа - охуел малость! -------------------------- --------- Любимая, у тебя есть сексуальная мечта? Да дорогой, сделай мне куны... куннилиз... кунли... Бля.. ну хоть трахни меня, что ли.. ---------------- ----------------------------- Интересная статистика из жизни животных. 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига себе. Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек, перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. бля... повезло свинье... только представьте!), 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Не, ну свиньи дают!) -------------------------------------- ------ развернуть свернуть комментарии 4 12 марта в 13:33 | настроение: Отличное Чего не стоит говорить голому мужчине.. - Да я косяки толще курю... - Ах, какой миленький. - А может просто поваляемся? - Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. - Пусть он попляшет. - А можно я на нем рожицу нарисую? - О! А ноги у тебя такие большие... - Ну ничего, мы над этим поработаем. - А если я его сожму, он пискнет? - Насос прилагается? - (хихикнуть и показать пальцем) - Хочешь, я буду с тобой откровенна? - Хорошо, что у тебя так много других талантов. - Теперь понятно, почему у тебя такая машина. - Может, если его полить, он вырастет? - За что меня Бог наказывает? - По крайней мере, это не займет много времени. - Никогда такого раньше не видела. - Но он хотя бы работает? - Он у тебя такой ... непользованный. - Может, на свету он лучше выглядит? - Давай лучше покурим. - Ты что, замерз? - Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... - Это что, оптический обман? - Что это? ---------------------------------- ---------- ЧЕГО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ В ПОСТЕЛИ Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка. * * * Ты что, воображаешь себя порнозвездой? * * * Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать. * * * Тебе хорошо? Ты уверена? Точно? * * * Чем это так странно пахнет? * * * И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами? * * * У меня никогда еще не было женщины. * * * Ты кончила? Нет? А сейчас? * * * Ты когда-нибудь видела такой здоровый? * * * Тебе бы в спортзал походить. * * * С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет. * * * Я туда попал? * * * Только тише, у мамы очень чуткий сон! * * * Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает. * * * Чего стесняться, если мы все равно никогда с тобой больше не увидимся! * * * Повернись-ка, избушка, к лесу передом... * * * Я думал, ты натуральная блондинка… * * * Ты что, не принимаешь таблеток? * * * Как, ты говоришь, тебя зовут? * * * Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками... --------------------------- ----------- 10 примет неверности Не принимайте всерьёз 1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки… 2. Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще… 3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?.. 4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванной. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать… 5. В последнее время «противная сторона» ведет себя как-то странно. Может, на работе устает? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: «Тебе кажется»... 6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - «алло», тебе - гудок… хи-хи 7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи утратил интерес к ЭТОМУ ДЕЛУ… Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом №8? 8. Каждый раз, когда все-таки ОНО случается (теперь об этом нужно чуть ли не на коленях просить), широко применяются всякие новые «штучки». Все очень в кассу, такое всем понравится, вот только кто и где научил?.. 9. Дражайшая половина с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь на старческий склероз пока не жалуется… (этот пункт необязателен) 10. Говорит: «Ты знаешь, мне иногда хочется побыть в одиночестве, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?» Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься в одиночку или сидишь с друзьями (в женском случае – с подругами), а не кувыркаешься с кем-то, как вчера со мной – см. пункт №8 – после упорных домогательств с моей стороны… ************************************************* ЛЮБИТЕ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ? МЫ ЛЮБИМ ! Сексуальные игры - способ разнообразить интимную жизнь Не волнуйтесь, критикой этой занятной теории мы займемся как-нибудь в другой раз. Сейчас же, напротив, попробуем в некоторой степени принять вышеописанные спорные тезисы, на основании которых подумаем: как можно обеспечить своему любимому мужчине столь яростно пропагандируемое разнообразие в постели, не прибегая к щедрой помощи других представительниц женского пола. Ведь возможное решение проблемы лежит на поверхности: эротические сексуальные игры, с элементами фетишизма и театрального поведения, прекрасно отвечают условиям поставленной задачи. Представать перед любимым в постоянно меняющихся обликах – пока он не запутается, с кем же он на самом деле живет. Впрочем, если не доводить до крайностей, ролевые игры могут стать той изюминкой, которая внесет свежую струю в сексуальную жизнь любой пары, или тройки ))) Итак, приведем несколько сценариев и костюмов для подобных игр: Он - соблазнитель Мужчина совращает девушку, как правило, скромную, а, в ряде случаев, и невинную. Сценарий может быть абсолютно любым: циничный мачо и трепещущая девственница, старший друг, просвещающий юную скромную подругу, инцест между, будем скромными, дальними- дальними родственниками, вожатый и пионерка, старая дева и юный наглый сантехник. Можно побыть снобами и эстетами и сыграть в прекрасного принца и спящую царевну. Вместо хрусталя, в котором царевна спала, подойдет ванна, это добавит современности в старую сказку. Кроме того, вам будет что рассказать друзьям. Она –соблазнительница Девушка безжалостно соблазняет мужчину. Этот вариант удивительно подходит мужчинам, уставшим от инициативы в сексе и жизни и женщинам, жаждущим этой инициативы. Пусть теперь он побудет девственником, к которому соседка сверху зашла за солью. Или старшеклассником наедине с молодой учительницей. Или молодым подчиненным стервозной бизнес-вумен. Или человеком, практикующим безбрачие, если вам по зубам будет этот орешек. Только не забывайте, что образ совратительницы требует смелости и отсутствия стеснительности. Забудьте принципы: «не дай поцелуя без любви» и «До свадьбы ни - ни». Вашим лозунгом должно стать: «в борьбе все средства хороши!» Горничная Для игры в горничную вам потребуется некоторое количество реквизита. Во-первых, щетка для пыли. Новая. Мягкая. Именно такая, которую должна иметь при себе каждая уважающая себя служительница порядка. Купить подобное изделие можно в любом магазине, торгующем моющими средствами и приспособлениями. Для костюма вам потребуется облегающее черное платье с открытым верхом. А для изготовления белых оборочек, совсем как у настоящих горничных вы вполне можете раскроить ту самую белую скатерть, которую вам подарила свекровь, и которую вы приняли исключительно из вежливости – не намереваясь использовать по назначению. Из нее вы легко сможете сделать белую кайму для платья, белый передник, белый бант и что-нибудь на шею. А черные туфли и чулки, надеюсь, уже занимают достойное место в вашем гардеробе. И, собственно, сама игра. Вы – горничная, наводящая порядок в доме у богатых людей. Он – богатый сынок, которому абсолютно нечего делать. И когда вы, помахивая щеткой для пыли, дефилируете мимо него, он начинает грязно к вам приставать. Естественно, служеница чистоты не может отказать настойчивым притязаниям своего хозяина, а потому все заканчивается угнетением трудового класса на семейном ложе. Кстати, щеткой для пыли очень удобно щекотать его член... You're in the army now Военная форма может оказаться более трудным для получения фетишистским объектом. Если вы живете не в Израиле, где девушки служат в армии и получают военную форму от государства, вам придется немного поднапрячься. В любом случае, для молодежи продаются предметы одежды камуфляжной расцветки, а потому выкрутиться хоть как-то, да удастся. Сама же игра может проходить в соответствии с любым из многочисленных сценариев. Например, опытный кадровый офицер обучает уму-разуму только поступившую в распоряжение части девушку-машинистку. Помимо команды «ложись» такой офицер может обучать новобранку важности беспрекословного выполнения приказов, таких, например, как сделать минет в интересах обороноспособности страны. Впрочем, все можно свести и к банальным сексуальным домогательствам. Однако не всегда женщины исполняют в армии подчиненные роли. Как раз напротив: вы, как опытная прапорщица приемной комиссии, можете устроить полный и подробный медосмотр поступившего к вам призывника. Которй к тому же желает откосить от армии – ради чего готов выполнять самые дикие ваши желания, к числу которых кунилингус не относится, поскольку просто является чем-то само собой разумеющимся. "Стоять, лежать, факс!" И, раз уж мы заговорили о сексуальных домогательствах, нельзя промолчать о плачевном положении женщин-секретарей. Им, бедным, босс-развратник никак и никогда прохода не дает. Естественно, неожиданный маленький массажик плеч можно расценить как невинный знак внимания, однако не всегда внимание начальника на этом и останавливается... Как особую прелестью данной игры можно отметить то, что деловой костюм у вас и так наверняка есть. Возможно, вам потребуется приобрести очки с нулевыми диоптриями – для более полного вхождения в образ, но это уже не обязательный, пусть и желательный атрибут – если в повседневной жизни вы очки не носите. А дальше? Дальше все на редкость просто. Вы, как хорошо вышколенная секретарша, в полном прикиде, можете просто подловить своего избранного дома, когда тот мирно сидит за столом и читает газету. Или когда он работает на компьютере. Забраться на четвереньках под стол и начать делать ему минет. Поверьте, если вы не затеяли подобную игру заранее, вместе, ваш суженый просто офигеет. В хорошем смысле этого слова. Но вряд-ли откажется продолжить столь захватывающее занятие. Девушку вызывали? Исполнение роли девушки по вызову также доступно практически любой женщине, так как обычно не требует дополнительно подготовки с точки зрения обновления гардероба. Вызывающе короткая юбка, чулки – желательно в сеточку, туфли на самом высоком каблуке и полупрозрачная блузка, демонстрирующая отсутствие нижнего белья, уже создадут необходимый облик. Все это в сочетании с ярким, вульгарным и вызывающим макияжем не оставит вашего мужчину равнодушным. Кстати, тут следует сделать небольшую оговорку: возможно, взглянув на себя в зеркало, когда на вас одето все это, вы воскликните «какая безвкусица!», после чего будете бороться с непреодолимым желанием хотя бы смыть косметику. Не надо: у мужчин могут быть совершенно другие соображения по поводу женской красоты – пока они не стоят перед дилеммой, можно ли выпускать вас из дома в вышеописанном амплуа. Впрочем, для собственного спокойствия лучше постарайтесь не задерживать свой взгляд на отражающих поверхностях... Сама же игра проста, как и профессия, представительницу которой вы собираетесь изобразить. Вы выполняете все его желания, а за это взимаете материальные ценности. Самым шиком будет требование заплатить наличными, которые совершенно спокойно можно присвоить в конце игры – потратив на что-нибудь приятное. Это тот самый бонус, который позволит вам вспоминать сами постельные забавы потом, когда вы пойдете за покупками. Развратная медсестра Из реквизитов вам потребуется белый халат и клизма. И то, и другое легко приобретается в аптеке. Там же вы можете найти стетоскоп, который, впрочем, не обязателен. Также данная игра требует тщательно состричь ногти. В облачении медсестры, состоящим из белого халата, белых чулок, белых туфель (нижнее белье не обязательно), вы должны провести своему любимому пациенту ряд гигиенических процедур. Начните, пожалуй, с клизмы. Нет-нет! Никаких «а может не надо?». Доктор сказал – медсестра исполнила. Впоследствии вы можете вымыть своего пациента в ванной. Учтите, тут вам может представиться уникальный шанс привести в порядок, а то и просто начисто выбрить своему подопечному волосы на лобке. Рекомендую воспользоваться этим заманчивым шансом: это намного повышает удовольствие, которое вы впоследствии будете получать, делая ему минет. О минете, кстати, заранее сообщать не обязательно – надо, и все тут! После наведения гигиены медсестра переходит к непосредственно лечебным процедурам, в качестве которых лучше всего подойдет массаж простаты... Угу, именно так: укладываете своего благоверного на кровать, просите раздвинуть ноги, выдавливаете немного детского масла себе на пальчики – и вперед. Подобный массаж принесет вашему любимому незабываемые ощущения. Главное – во время гигиенической процедуры рассказывать ему с самым что ни на есть серьезным видом, что «массаж простаты улучшает гормональный фон в организме, повышает потенцию, разрешает неприятные ощущения в области паха, и так далее, и тому подобное...». В процессе рассказа, полностью соответствуя роли развратной медсестры, начните вдруг восхищаться красотой мужского достоинства своего подопечного. Рассказ должен плавно перетечь в эту область, после чего вы, как до глубины души восхищенная медработница, можете не устоять и перейти к исполнению минета. «Извините, не удержалась!» - примерно так вы сможете извиниться потом, когда он наконец кончит. Принуждение Самый экстремальный, но очень любимый женщинами вариант игры - изнасилование. С этим сценарием все понятно, вам и вашему партнеру нужно только определить для себя границы возможного, чтобы в процессе вдруг не ощутить себя практически жертвой, а не полноправной участницей происходящего. Случайная страсть Эта игра имеет множество вариаций: незнакомцы, через пять минут после обмена именами сдирающие друг с друга майки в первом подъезде, курортники, разморенные солнцем. Или, если вам позволит совесть, любовники, ускользнувшие с работы тайком от своих супругов? Если вы решили подойти к ролевой игре обстоятельно, после выбора роли и сценария нужно продумать антураж и детали - где и когда это будет происходить, что вы будете говорить, как себя вести, во что будете одеты. Постарайтесь не переусердствовать с подготовкой – может пройти запал. Не все мужчины любят ролевые игры так, как женщины. Поэтому на этапе ознакомления с нововведением самое главное – мужчину увлечь и не отпугнуть. Сверхтщательная подготовка и расписанный вплоть до криков страсти сценарий навеет на него скуку. А вот изменение стиля вашего поведения, которое привнесет ощущение новизны, несомненно, воодушевит вашего партнера по играм, как ничто другое. Главное – не плиссированная юбочка, красные чулки или аромат сандала, а ваше желание перевоплотиться в другой образ, характер и, тем самым, пробудить в вас двоих сильные эмоции: в нем – от обладания новой женщиной с новыми для него сексуальными привычками, в вас – от куража игры и возможности делать вам несвойственное, но столь желанное. А также от обладания симпатичным незнакомцем, обслуживания своего босса, завязывания глаз, или что вы там еще придумаете? Когда из разряда любителей вы перейдете в профессионалы ролевых игр, пора начинать гурманствовать, эстетствовать и усложнять действо, разыгрывая целые истории по всем правилам – с прелюдией, нарастанием напряжения и кульминацией. Самый простой вариант – это втайне снять номер в гостинице и пригласить его туда с помощью загадочной смс-ки с обещанием важной деловой встречи или незабываемого подарка. Самое главное в таких сюрпризах - продолжать играть роль первые несколько минут, пока партнер будет удивляться и пытаться сорвать спектакль своими вопросами: «Ты чего это? Зачем?» и т.д. Было бы странно думать, что игры оказывают влияние исключительно на сексуальную жизнь
  • Спасибо!Почитала и хорошее настроение обеспечено!
ID: 149464981, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK