Как мы в секс-шоп ходили….)))

Автор: Voodoo Doll ™

Иваново, Россия

® all rights reserved

 

Молодежь обжимается по подъездам. Оголтело, невзирая на мороз, орут под окнами коты. Дворовые собаки собираются в стаи и...никого не стесняются... Дело к весне. Однозначно и бесповоротно.  Веселится народ и жизнь свою половосексуальную разнообразит.

А я тут вспомнила историю, как мы в секс-шоп ходили)))

Мой бой – френд, нуууууууу ОЧЕНЬ большой выдумщик был. Особливо в постельных баталиях. Как-то на Новый год Шурик примчался весьма довольный собой, прям - таки до умопомрачения. Одна сплошная загадочная улыбка на всю физиономию. Чеширский кот, мля… Он, когда коробочку в праздничновеселенькой бумажке из пакетика вынул, я опасаться начала (вдруг тротила притаранил и сейчас петарды лепить заставит))

- Смотри, что я купил в подарок! Распаковывай!!!

Блин, радостный слишком и возбужденный. Это "зЫЫЫЫЫЫЫЫ" - неспроста.

Я так осторожненько оберточку расковыриваю… О как!!! ВИБРАТОР! Думаю: «Ему сразу этой штукой по лбу дать или сначала батарейки туда вставить?

Не, ну я, конечно, не против сексуальных экспериментов. Сюрпризно только черезчур получается)))

А Шурик гордо так рядышком на кровать плюхается:

- Это последняя разработка. Киберкожа!!! Практически полное соответствие с человеческой.

ПАнятнА, прослушал лекцию продавца-сексультанта.

- Ага, - говорю я, - и батареечки, чтоб грелся до хренской температуры. Слушай, а с чего ты взял, что я – Екатерина Великая?

- Кто?

Логической цепочки не получилось. Хорошо, придется по – другому вопрос смастрячить.

- Я что, конями интересовалась? С физиологической точки зрения?

Опять не допер… Чувствую, сейчас зависнет..

- На фига такой бАльшой-то?!! Мне на него смотреть даже страшно!!! Или это статуэткО, рядом с кошкой у телевизора поставим, кабудтА у нас культ фаллический…

-Ну, вам же большие нравятся…

Пипец! Это кто такое сказал? Уральский сказочник Павел Петрович Бажов? Или мировой опрос социологи проводили, а потом данные на ЭВМ обрабатывали?

- Мне твои-то 19 см до глотки достают, а этот см на 5 подлиннее будет. Лишу вот тебя сейчас самого этим прибором девственности, потом впечатлениями поделишься, Дед Мороз озабоченный, - я начала заметно нервничать.

Шурик понял, что кина не будет. И надулся, как стадо мышей на крупу.

- ЛаднА, Капустин, давай батареечки вставим. Интересно ведь же посмотреть, что будет… – я попыталась отвлечь его от грустных мыслей.

А дальше, как в той поговорке: «Дай дураку в руки хрен стеклянный, он и хрен разобьет и руки порежет». Шурик его сначала сломал, а потом (пытаясь починить – слесарь- батареечник) оторвал окаянный киберкожаный отросток от яиц. Я же не могла скрыть истерический хохот, который через 2 минуты перешел в изнеможденное повизгивание с размазыванием туши по щекам….

У Шурика же напротив было такое выражение лица, что я испугалась, что он сейчас разрыдается…

- Ладно, секс-конструктор, одевайся – поехали.

- Куда?

- В магазин. За игрушками. Только теперь вместе.

Заходим. ВажнА таГ. За серьезной покупкой пришли))) У витрины с костюмами для ролевых и духами с феромонами скромно прикидывается ветошью (чтоб не отсвечивать) какая-то дама… Тишина, как в агентстве ритуальных услуг. За кассой девушка неопределенного возраста. Судя по очкам – умная. Судя по толщине линз в очках – очень умная. Судя по тому, что здесь работает – революционносексуальнопродвинутая.

Мы тихо ходить не можем, нам комментировать нужно, опять же-таки обсудить увиденное. Не в музее, в конце-то концов… хотя… среди концов…искусственных.

Ветошь, как только нас увидела - сдулась со скоростью таракана, улепетывающего от тапки. Застеснялась, наверное.

Мы с умным видом стоим у витрины с вибраторами. Каких там только нет! У меня глаза разбежались. Вот до чего прогресс сексуально – технический дошел! Любая форма, любая расцветка, любой размер!!!! Прям даже растерялась я от такого богатства выбора…

Девушка, поправив очки, наконец-то вылезла из-за кассы и подошла к нам.

- Вам что-то посоветовать?

 Я взяла инициативу в свои руки(а то Шурик опять с размерами переборщит).

-Девушка, что вы нам из всего этого великолепия посоветуете? Такого примерно размерчика, - я ткнула пальцем в то, что напоминало по форме и размеру посапывающий рядом оригинал.

- Оооо, вы знаете, в продажу поступили новые вибраторы, киберкожа, максимально приближены к человеческой.

Бедная девушка, она так и не поняла почему мы заржали… Конечно. Она туда батареечки с Шуриком не вставляла.

- Не надо, - говорю, – нам такой. Мы такой сломали…

Девушка впала в 30- секундный ступор. У нее только открывался рот, слов не было.

-Как?!!! А вы инструкцию читали? - наконец ей удалось выдавить из себя хоть что-то.

-Молча – отрезала я.

В этот момент Шурик начал лихорадочно пихать меня в бок и повизгивать, как голодный поросенок. Я подняла на него голову (испугавшись, что он просто сдвинулся от обилия сексуальных фантазий, посетивших его в развратно-искусственном раю) – он давился от смеха и указывал мне глазами на соседнюю витрину. Озадачась, что бы такого могло довести его до дикого ржача, перевела взгляд по направлению безудержного Шурикова веселья. И стала прихрюкивать ему в такт!

На стекле висело объявление: «Уважаемые покупатели! Демонстрация товара продавцом производится только после его покупки». У нас же больное воображение) 

Я быстренько нашла среди сексуального изобилия некий прибор непонятного мне назначения, наводящий на мысль о садо-мазо и, даже не взглянув на ценник, сказала:

- Девушка, мы берем это. Только вы сейчас продемонстрируете нам, как оно работает

Шурик загоготал в голос. Девушка снова впала в ступор. На этот раз секунд на 45.

-Ну, у вас же здесь напечатано бАльшими буквами, что вы проводите ликбез при покупке, еще и демонстрируете…

Мне стало страшно, что девушка не выйдет из ступора совсем. Я сжалилась. После недолгих споров. Мы наконец-то пришли к конценсусу.

Спросив у девушки, полагается ли ей процент от выручки к зарплате и, получив утвердительный ответ, мы решили поощрить ее за терпение и ко всему еще прикупить лицензионной парнушки. Блин, то, что она нам посоветовала…. Я никогда не думала, что немецкое кино может быть нАААААстолько скромным (в прямом смысле этого слова). Она вручила нам нежную подростковую эротику, видимо беспокоясь о спасении наших жизнерадостноизвращенных душ)

Зато Новый год мы встретили весело,

 

Ниже голосовалка . Не стесняемся, говорим правду и только правду)))