Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Иван, 54
From Moscow

Классификация лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией(18 видов)

 

 

 

 

 

 

1. Клубные пидовки

 

Достаточно обширная часть контингента сайта знакомств, жертвы секс-революции, fashion-индустрии, Сергея Зверева, гламура и криминального аборта. Считая себя невъебенно охуительными, все - абсолютно одинаковые и, при этом, столь же одинаковы в своей придурковатости и напыщенности. Их скудоумно-пафосные самовыражения проецируются в объективную реальность, достигая самой верхней точки апогея, в форме срединного попугайского хохолка-челки, очках от Gucci в черной оправе, петли на шеи из шарфа-удавки (с претензией на французский шик в провинциальном исполнении), приталенного пальтишка и цветастой майкой в облипочку под ним. Также данный класс должен непременно быть сбрызнут какой-нибудь ядовитой парфюмерией по всем физиологическим складкам их организма. Причем, последние 100% уверенны, что зловоние из модного парфюмерного магазинчика в тяжелой стеклянной банке приведет всех окружающих в неистовый трепет и, как минимум, вызовет непроизвольную эрекцию у того, кто окажется в непосредственно близости с орошенной зловонием шеей. Посещение ночных пидорских клубов – обязательный компонент существования данного класса, эталон их статуса и крутизны. Регулярная тряска гениталиями на подиуме – самоуверование в цельность и наполненность их никчемного по сути бытия. Целуются в щечки с аналогичными братьями по разуму, ведут беседы аналогичные таковым на Муз-ТВ или M-TV. Собственная неполноценность также наглядно проявляется в форме пирсинга, колец, сережек, цепочек, татуировок, окраски волос во все цвета радуги, зеленых шнурков и проч. Хвастливы, лживы и капризны, но с претензией на исключительность. Идеал в жизни, в лучшем случае, какое-нибудь недоразумение типа Димы Билана. Стандартная реплика, оправдывающая, пребывание в подобных заведениях: "Ну, я же гей." На что логичным ответом могло бы быть: "Ты пидор, а не гей!". Папироска между челюстей, с редкими и желтыми зубами от никотина, придает, разумеется, по их мнению, дополнительный шарм и обаяние обладателю последней. Стремлений, идеалов (ну, кроме Димы Билана), естественно, никаких. Часто неразборчивы в знакомствах и половых связях, от чего потом дико раздражаются и не знают что делать. Сознание, в силу сниженного интеллекта, часто бывает концентрически сужено на проблемах фэшн, пирсинга и лака для волос. Сфера профессиональных интересов зачастую ограничена кругом сферы услуг весьма среднего пошибы: бармены, продавщицы, парикмахеры.

 

2. Проститутки, интим за деньги Фотографии в розовых рамочках. Часто присутствую обнаженные гениталии. Причем далеко не всегда предвещающие сладостное чувство упоительного предвкушения, ощущения чего-то действительно внушительного. Зачастую нет приличного портфолио, запросто могут быть фотографии на диване или на кухне. Как это ни странно, порой критика к себе отсутствует напрочь. Хочется поинтересоваться, кто кому платит в случае оказания данных услуг? В случае приличных физических данный пафос начинает зашкаливать. Расценки самые непредсказуемые (если уговорить-очаровать, можно и за так). Приличное тело с удобствами, не во дворе, в среднем, может обойтись для справления половой нужды от 4 до 10 тыс рублей за 1, 5-2 часа. Практикуют, как правило, не долго. Некоторые быстро находят себе папика, но пребывание на сайте может продолжаться неограниченно долго (хотя и в другом качестве). Типы неприятные, мораль проста, качество ниже среднего.

 

3. Перманентные искатели рекуррентных половых контактов Очень обширная категория граждан. Возраст снижен в обязательном порядке лет на 10, если не больше. Причем это первое, что бросается в глаза. Если возраст до 20-25, то физиологическая действительность может соответствовать анкетным данным. Объективно некрасивы или потасканы. Скудоумны феноменально. Их жизнь – эстафета "ни дня без секса", потому что "для них это очень важно". Склонны прибегать к разного рода игрушкам, трёхам, извращениям. Но, самое главное – новый член или задница. Остановиться не смогут никогда. Для них клуб не является эталоном их состоятельности, признание себе подобными не требуется, в отличает от класса "клубных пидовок". Здесь важен результат по факту (то ест наличие соития). Демонстрация и вычурность поведения отсутствует, часто прилично выглядящие и скромно ведущие себя люди. При наличие спортивных фигур начинают превалировать эксгибиционисткие проявления, что уже часто сочетается с социально-публичным акцентуированием поведения.

 

4. Папики Фотографии, как правило, нет. Информация в анкете сведена к минимуму. Старые, потасканные, жирные и сальные типы. Таких большинство. Сыплют комплименты, даже, если из фотографий представлена только обнаженная коленка. Возраст от 40 и далее. Считают себя очень опытными. В компаниях с друзьями своего "сынка" стараются не появляться. Любят бани, сауны и прочую херь. Пользуются услугами розовых рамочек. Порой ограничиваются сексом по вэб-камере и то в режиме зрителя.

 

5. Стареюше-престарелые пидовки Этих на улице видать издалека. Жутко жеманны и манерны, могу хабалить прямо посреди Арбата. Пародия на самих себя. Шуты эпохи метросексуальности. Посещают салоны красоты, красят волосы, делают маникюр, красят ногти бесцветным лаком. От чего выглядят еще более комично. Глупы. Образование ниже среднего. Доход выше среднего. Логическое продолжение категории клубной пидовки по градиенту времени. Жизнь их не научила ничему, от чего продолжают самоутверждаться в попытке хоть как-то вызвать резонанс окружающего их пространство, но делают это в самой примитивной и наглядной для окружающих форме. Но бесцельность и нелепость их присутствия, к этому времени, начинает пробиваться из зоны бессознательного. Пьют. Любят компании себе подобных, часто ходят парно по городу. Как правило, "пара" – зеркальное отображение пустоты друг друга. Все так же безвкусны, демонстративны, легкомысленны.

 

6. Фанатки Мозгоебы. Зануды. Психически неуравновешенны, либо слабые и легковнушаемые личности. Потенциальные клиенты Кашенко, первой Алексеевской или клиники неврозов. Истерички или агрессивно настроенные параноики, готовые с пеной у рта доказывать, что Мадонна – это пиздец всему живому, и какое вообще Солнце имеет право вставать без ее разрешения. Хотя их мнение по этому вопросу, собственно, никто и не спрашивал. Считают своей прямой обязанностью моментально встать в оппозицию и, в императивном тоне, посветить во все свои бредовые идеи всех, кто оказался в радиусе досягаемости испускаемой ими звуковой волны. Ссут в уши постоянно, долго и нудно. Отделаться от них весьма непросто, особенно, если в вас они видят потенциальную жертву приложения магического таланта звезды всех времен и народов. Объект невротвъебенного обожания самый непредсказуемый (Мадонна, Далида, Милен Фармер, Марлен Дитрих, Орлова или Пучачева). Учитывая принадлежность к нетрадиционной сексуальной ориентации, объект восхищения, на самом деле, чаще всего какая-нибудь гей-икона. Сфера самовыражения и интересов соответственна: от кришнаидства до сатанинства (возможно одновременно). Критика отсутствует даже в зачаточном состоянии, наблюдаются обцессифно-фобические, навязчивые состояния, сверхценные идеи. Деятельность зачастую хаотична и непродуктивна. Склонны к аутизму, иногда, к самокопанию, интеллект снижен, эмоциональная сфера превалирует над всеми остальными. Имеют дополнительный букет в форме ритуалов и фобий. Малейшее возражение воспринимается с истерической агрессией, после чего, осмелившийся поднять руку на святое, становится объектом призрения, ненависти и подлежит полному моральному и физическому уничтожению. Все предшествующие оргазмы (если таковые имелись) переносятся по умолчанию в категорию сымитированных. И порочащая связь с преданным анафеме демонстративно и категорически забывается. Фотографии в анкете в той или иной степени связаны с объектом обожания. В тексте непременно должна быть песня, цитата или какая-нибудь еще херь из репертуара поп-дивы. Читать все это, естественно, невозможно и никому не интересно. В конце концов, эстафета заканчивается полным разочарованием в жизни, стойким неврозом или более грубой психиатрической патологией, если интеллектуальная сфера так и не возымела верх над шизотипической.

 

7. Задроты Не понятно, как вообще такие оказываются среди лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Страшны как правда века. На лице страдания и грусть всего еврейского народа. Неопрятны, неухожены. Сальные волосы, зачастую стрижка под горшок, могут быть прыщи. Неуклюжи, несуразны. На фотографиях: клетчатая рубашка, толстый свитер, бесформенные грязные джинсы, как вариант, куртка-балахон на 2-3 размера больше. Куча комплексов. Среди них очень часто оказываются те, кто называют себя программистами. Сидят преимущественно дома. Занудливы. Беседы с подобными долги, утомительны, неинтересны, безрезультативны. Часто жалуются на несправедливость жизни. Разговоров о сексе, как правило, не ведут. Могут просто попросить: "Поговори со мной". В более старшем возрасте принципиально ничего не меняется. Единственный позитивный сдвиг в их состоянии – это более частое мытье головы, правда, после чего волосы торчат в разные стороны или стоят дыбом.

 

8. Интеллигентки Категория лиц, наделенных творческим началом, но в силу незнания чего они хотят, их анкетные данные превращаются в пустой порок словоблудия и цитирования всех, кого ни попадя. Мозгоебство – это их отличительная черта. Анкеты длинны, утомительны, по сути, пусты и неинтересны. Приводимые цитаты не имеют ничего общего ни к выше- ни к ниженаписанному. Как им кажется, их образованность и остроумие должны сразу подкупить ищущего счастья в океане лжи, похоти и разврата. Из предпочтений обычно указывается: «дружба и переписка», «любовь, длительные отношения» проч. в том же духе, доходя в своем апофеозе до "брака и совместного воспитания ребенка" (правда, какого не уточняется). Но всё это ровным счетом ничего не значит. При нормальной клинической картине, у написавшего им индивидуума возможен любой исход взаимосвязи до самой примитивной и низменной. Образованы, часто из культурных интеллигентных семей. Есть зачатки проявления стиля и интеллекта. Трусливы. Но именно это чаще всего их и спасает от глупостей, от которых они сами больше всего потом и страдают. Половые контакты не часты. Но эти зачастую, действительно, охуительные мастера орального секса, римминга, страстных поцелуев и проч. (Это полезно знать тем, кто им пишет.) Предпочитают чаще пассивные роли, но это не обязательно, поэтому указывают в анкете, что-то типа "универсал" или "предпочитаю быть." Категоричность, чаще не их свойство, хотя есть и яркие исключения.

 

9. Исключительно активы У этих типов заполнение графы "в сексе я люблю" или "моя роль" является порой единственной заполненной. 100% глупы! Это те, кто считает, что категория "исключительно актив" является исключительной. Складывается ощущение, что их способность поелозить своей палочкой здоровье в анальном канале полового партнера является их единственным качеством и способностью в их жизненном воплощении. Соответственно, себя по этому признаку относят к охуительным, невъебенным, способным и жаждущим постоянного и, как вариант, жестного секса. Часто наблюдаются красивые спортивные фигуры. Общаться с меньшей весовой категорией ниже их достоинства, например, с худощавыми. В своих желания примитивны. Уровень потребностей куда ниже среднего. Близки к категории перманентных искателей рекуррентных половых контактов, но с нарочитой демонстративностью и примитивизмом во всём том, в чём они способны себя проявить. Следует отметить, что если анкета помимо вышеназванного пункта заполняется более обширно, грамотно и интересно, это, как правило, намного разбавляет проявления животного и примитивного в носителе данного "исключительного" качества. Встречаются действительно приличные представители данного класса с высоким IQ, но важнейшим диагностическим критерием, в этом случае, является отсутствие заполнения соответствующей графы и бравады своим исключительным отношением к анальному сексу.

 

10. Глубокие пассивы Эти родились с одной целью – дать в попку максимальному количеству человек любого вероисповедания, цвета кожи и сексуальной ориентации. Фото гениталий, попы с вытекающей из нее спермой – обычное явление. Единственная проблема в их жизни – это хроническая анальная трещина или геморрой. В анкете запросто может несколько раз повторяться, что они пассивы, еще раз пассивы и исключительно пассивы. Безобразно скользки и пидовы до нельзя. На фото заломанные кисти рук и сальные взгяды. Кажется, что из рта пахнет говном. Иногда понимают, что жизнь их может хорошенько помять и даже внезапно закончиться, но тормозная жидкость явно не доходит до тормозов (т.е. до задницы).

 

11. Деревня Фото на корточках, на корточках в кепке, на корточках с папироской. Другой вариант – в спортивном костюме, в спортивном костюме с шашлыком, в спортивном костюме с банкой пива. Третий вариант – в белых носках в сандалях, в белых носках в сандалях в темных очках, в белых носках в сандалях в обнимку с таким же корешом. Верх достижений – всё это на фоне пальмы в Турции. Далее – всевозможные варианты. Стрижка – «только с зоны». Изображение на лице не поддается никакой ретуши и представляет что-то среднее между дожившим до половозрелости гидроцефалом и кретином, получившимся вследствие катастрофической нехватки йода его матери при беременности. Агрессивны, глупы, необразованны. При наличии ярко выраженной мании величия на фоне комплекса неполноценности, переходят в категорию быдла. Суждения примитивны, прямолинейны. Запросто могут искать долгих серьезных отношений, но это чаще при отсутствии агрессии и озлобленности на весь белый свет. Есть добродушные типы из глубинки и даже из крупных городов, сливающихся со столичной жизнью. Отличительной чертой этого класса является образ мышления, уровень запросов и потребностей – ослиные уши рано или поздно все равно вылезут наружу. Содержимое данной классификации остается чаще непонятом. В худшем случае, пишут автору (то есть мне), всякие гадости, переходят в атаку, утверждают, что автор тяжело болен на голову. Им даже не может придти в голову, что эта классификация – результат многогодовых наблюдений за посетителями сайта знакомств.

 

12. Качки Эти вообще уверены, что есть они и только потом все остальное. Фото в зале, в раздевалке, с гантелей, на гантеле, под гантелей, потом тоже самое со штангой и т.д. Члены в 87, 5% случаев меньше среднестатистических 16 см. Производят ошибочное впечатление внутреннего спокойствия и уравновешенности. Тщательно эпилировны (но не все). После многочисленных тренировок мозг сдавлен внутричерепным давлением настолько, что смешен в спинномозговой канал. Адекватно функционирует только мозжечок, оставшийся в черепной коробке. Только 50% позиционирует себя как предпочитающих активную роль при половых контактах. Остальные если и предлагают в использование свои начисто эпилированные анальные сфинктеры, то исключительно такой же накаченной биомассе. По их логике, обладатели таких невъебенных фигур, которые им дались непомерным трудом и килограммами стероидов, не достойны прикосновения всякой черни. В переписку первыми, как правило, не вступают, отвечают по большей части только на восхищения их организмом. Образ жизни – разговаривающих животных, интеллект ниже приматов, повадки орангутанга, самомнение выше Эвереста.

 

13. Европеизированные гЭи Фото на фоне Сарбона, Гарварда, Эйфелевой башни, небоскребов Манхеттена и проч. (Хотя мало кто знает, как выглядит Сарбон или Гарвард со стороны внутреннего дворика.) Все фотографии подробно подписаны (когда, с кем, на фоне чего, а главное, ГДЕ), дабы читающий и смотрящий правильно понял насколько был обширен ореол пребывания физического тела в простанаственно-временном континууме за последние 10 лет. Пожалуй, единственный, класс (кроме интеллигенток) способный заполнить анкету без грамматических ошибок. Все графы выполнены в порядочном стиле (включая раздел интимных предпочтений). Анкета приятна на ощупь и цвет, разве что не испускает благовония при прочтении. Обязательно знание 2-3 европейских языков, это не считая русского матерного и языка племени Сиу, который является обязательным при поступлении, например, в Сарбон. От высших приматов, на самом деле, (кроме речи и прямохождения) отличает только наличие образования, точнее, состоятельных родителей (как вариант дядей, тетей) поступивших любимое чадо в европейский вуз. Вполне может оказаться неплохое российское образование. На фото, кроме вышеперечисленных европейских достопримечательностей, собственно носитель непомерного груза образования, культуры, различный грамот и титулов с пожизненным правом ношения всяческих блестящих предметов на груди. Почему-то характерный атрибут – рюкзак через одно плечо (по всей видимости) с печатной продукцией на зарубежном языке. Фотографии качественные. Стиль в одежде, действительно, приближающийся к европейскому. Но сам обладатель последнего весьма далек от европейского свободомыслия и образа мышления. Считают себя очень умными и поэтому пытаются в той или иной степени это продемонстрировать (вот зачем – это остается за кадром). Не редка фраза: «имею два высших образования». Если у вас два высших образования, то это значит, что вы были глупы и первое выбрали неправильно. Могут дико комплектовать по поводу невнушительного размера или не совсем ровного полового члена. От искусных любовников, как правило, далеки. Могут быть просто ленивы. Хорошо и глубоко трахают только мозги. Добрая половина из этих может иметь собственный план переустройства мира, технологию производства атомной бомбы в домашних условиях на кухне и план-чертеж летающей тарелки. Псевдоумны. Но культурное генеалогическое происхождение дает о себе знать. Если пафос находится под контролем интеллектуальной сферы, могут быть прекрасными собеседниками. Но чаще по жизни одинокие волки от того, что планка запросов непомерно задрана. Никогда не жалуются – это ниже их достоинства. Очень интересно наблюдать данный контингент при постановке их в тупиковую ситуацию – их алгоритм функционирования просто не предусматривает противоречий самим себе, поэтому даже при малейшем сбое в логике моментально зависает вся система. Далее может запросто последовать агрессия или какая-либо демонстративная бравада наличием диплома и двух грамот именно по этому вопросу полученной на восходящее луне под поясом Андромеды в северном полушарии при ретроградном Юпитере в созвездии Девы. Этот класс, на самом деле, способен учиться на своих ошибках, зачастую добивается чего-то в жизни, если они все-таки понимают, что важно наличие в первую очередь ума, а не образования. Но в жизни при наличие хорошей стартовой платформы (бабушки дедушки, родители), в общем-то, можно особо не замораживаться вопросами основ мироздания, бытия, добра и зла и вечной молодости. Зачем париться, когда и так все есть. Общаются в компания чаще всего себе подобных. Общение стоиться, как правило, исключительно по формальным признаками и само общение, соответственно, формально. Главное позёрство и правильное позиционирование себя по отношению к объективной реальности, что, собственно, требуется и от собеседника. Зачастую инимофобы – бояться длительных доверительный душевных отношений.

 

14. Певицы Слава Богу, немногочисленная когорта квазисинхронизированных индивидуумов, считающих себя помазанными фимиамом божественной лиры. К этой категории также можно смело отнести, актрис, актеров и даже музыкантов. Но певицы наиболее интересны с точки зрения комичности их пребывания а социокультурном срезе. Как правило, приезжие. Страшноваты. Голоса посредственные. Фото на сцене, у рояля, за роялем, в обнимку с роялем, как вариант, с микрофоном. Лично на меня, пожалуй, произвело бы впечатление, если без всего этого антуража, но на сцене, к примеру, «Олимпии». Присутствует музыкальное образование, но создается впечатление, что из экономических соображений было резко сокращено количество часов вокала. Относят себя к числу обиженных, непонятых, недооцененных. Заработки, разумеется, непостоянные, что диктует соответствующий образ жизни. Некоторые, к счастью, вскоре понимают, что песенно-эстрадная сфера, будучи лишенной объективных критериев и прогнившая насквозь постельными, любовными, родственными и прочими взаимоотношениями, весьма далека от грациозного изящества и блеска феерии. Логика своя, слегонца придурковатая. От созерцания такого коктейля удивительных качеств у непосвященных в лучшем случае может случиться приступ икоты, или еще хуже прослабление желудка. Ситуация особо отягощается, когда такое божественно создание чирикает свои неземные арии не смолкая на протяжении всего периода бодрствования. Тут впору удавиться при помощи резинки от трусов на дверной ручке. При втором-третьем свидании в душу закрадывается уже не раздражение, а скорее чувство некого сожаления и жалости за несовершенство генетического аппарата сперматозоида и яйцеклетки его родителей. Основная их проблема – непонимание, что талант (который присутствует менее, чем у 5% псевдотворческих личностей) это отнюдь не главное. А вот яркая индивидуальность, помноженная на титанический труд и усердие действительно могут быть реализованы в то, что способно запасть в душу и покорить зрителя.

 

15. Смердящие зловонием Т.е. курящие. Аксональные рефлексы, замыкание всех прочих цепей нейронов, выработка и транспорт нейропептидов в головном мозге подчинены одной единственно цели – насыщению центра удовольствия. Все остальные функции организма и высшей нервной деятельности при этом блокируются автоматически. Критика к своему состоянию невозможна! Биохимия головного мозга изменена раз и навсегда («мозг наркомана»; нет бывших курильщиков, есть ремиссия в курении. Зловонное самоуничтожение, помноженное на гламурный пафос посасывания пипироски, являются, как правило, следствием юношеского скудоумия и отсутствия силы воли. Задержка очередного поступления в их гнилые легкие табачного дыма моментально концентрически суживает сознание в одну единственную точку немедленного и категорического самоудовлетворения. Курят (разве что ни жопой и/или пиздой, когда рот занят) везде – в любых жилых и нежилых помещения, на лестницах, в туалетах, в переходах, на остановках, в очередях, подъездах, лифтах, на светофорах и т.д., т.е. везде, где приспичит. Это я дурак, что хожу в сортир ссать – там, оказывается, курить надо. В распадающимся от никотина мозге курильщика уже просто не может быть обнаружен даже остаток мысли, что рядом кто-то вообще существует. Потому что кроме их жгущей очко потребности в мире нет больше ничего. Смердение пипироской принимает самые забавные формы и выражается в демонстративно долгом затягивании и столь же долгим испусканием занавесы зловония, образованием колец, струй и облаков дыма. Вонь ссаных тряпок из их ртов, разумеется, ими не ощущается. Тем более данные принцессы не чувствуют запаха подвальной гнили, исходящей из глубины их легких. Землистый цвет лица, больные ноги, облитерирующий эндотериит, боли в суставах, ишемическая болезнь сердца, атеросклероз, рак – это всё, конечно же, не про них. Фотографии перибронхиального рака лёгких и черной от смол лёгочной ткани на курильщиков уже давно не действуют, а воспринимается, также как и сам факт смерти – сам собой разумеющийся и, конечно же, неотвратимый. Стандартная процедура после священного акта смердения – чашечка кофе, наверное, что бы разбавить концентрацию вони во рту. Общаться с курильщиками противно, их близость неприятна. Внешние методы воздействия (или принудительного лечения) в своей основе глупы и неэффективны. Особо ущербного проявления данный контингент достигает в коллективе себе подобных, находящихся на том же уровне организации – в пидорских клубах. Зона для некурящих отсутствует там как таковая. То есть все пидоры, стало быть, курящие. В этих отстойниках дерьма везде (кстати, кроме темных комнат) на уровне полутора метров от пола висит сизая пелена табачного смога. Тем не менее, присутствующие там гламурные абортусы продолжают добавлять собственные зловонные выделения из своих триперных ртов. В самом деле, что ты за скунс, если не бзднул! В заключении этого раздела хочется отметить, что самые мерзкие, активно и демонстративно насаждающие себя окружающим пидоры концентрируются именно в соответствующих отстойниках. Тотальная нравственная деградация, бескультурье и безвкусие, интеллектуально-этический примитивизм, нелепость и вычурность поведения, распад целостности и окружающее смердящее зловоние создают неповторимую и отличительную гамму свойств и признаков данного психосоциального подтипа с девиантыми формами полового поведения.

 

16. Попугаи Ф. Киркоров и иже с ним. Публичные деятели. Их жизнь невозможна без публики, зрителей и бури оваций. Характерен эпатаж, шутовство, вычурная комичность и демонстративность поведения. Когда сами видят себя в зеркале, испытывают чувство близкое к оргазму. Расшитые блёстками рубашки, атласные халаты, перья в заднице, корона, стразы, воланы, боа, камни Сваровски и дым из заднего прохода (для пущей убедительности) – их главные и отличительные черты. Данные представители постоянно нуждаются в комплиментах, рукоплескании, реверансах и падений штабелями от их (как им кажется) блистательности, фильдеперздости и невротвъебенности. Естественно, при всём этом обладают весьма заурядными данными (см. пункт «Певицы». Искренне верят, что они не такие как все, звезды, дивы и примадонны. Чаще всего предпочитают пассивные роли. Хотя некоторые так и не определились в своих предпочтениях. Интеллект снижен, поскольку именно его нехватка позволяет проявляться подобным качествам. С точки зрения психиатрии – истеройдно акцентуированный тип личности. При удачной проекции в объективную реальность (когда их деятельность связана со сценой, театром, подиумом, вещанием с голубого экрана и т.д.) могут быть прекрасно скомпенсированы и очень неплохо преуспеть в продвижении по карьерной лестнице. Часты глубокие разочарования в личной жизни. Зато в дальнейшем это служит прекрасной основой для написания слезных мемуаров или статей в глянцевых журналах, или, уж на совсем худой конец, ведения дневника, куда с подробнейшими комментариями записывается всё приходящее им в голову: от несовершенства мира до того, каким объемом и с каким запахом сегодня утром примадонна совершила акт дефекации. Однако стоит отметить, что преобладание рациональной сферы над истеройдной, ровно как и наличие достаточного количества интеллекта, значительно ограничивает демонстативный акцент поведения. Но для этого требуются огромные волевые усилия, контроль и анализ своего поведения, умение слушать мнение вменяемых окружающих. Но это сложно, утомительно и долго. Окружение чаще всего не стремиться осторожно внести свое скромное мнение относительно социальной реализации данного индивидуума, поскольку само является реципиентом одаренного гения, смешенного с большим талантом. Все основные проблемы связны с модой, шмотками, косметологией, выбором 5-звездного отеля, составлением астральной карты своей копчиковой чакры, сортом зеленого чая, а также с изображением на лице и надвигающейся старостью с неизбежным компонентом обезображивания портрета одаренного носителя блистательного таланта. Готовы рассуждать на абсолютно любые темы: нет ничего, что могло бы сокрыться от их всепроникающего взора третьего глаза (кстати, который у них открылся при рождении раньше, чем поднявшиеся веки обнажили роговицу глазных яблок). Одни из основных клиентов пластических хирургов. Готовы продать душу дьяволу, ради еще более фееричного праздника выноса своего организма под рукоплескание ликующей толпы высших приматов, наделенных прямохождением и геном речи. О тщетности, мимолетности и бесцельности собственного бытия, если и начинают задумываться, то только при начальных признаках дряхления плоти, надвигающемся склерозе и аденоме предстательной железы. Правда, первое время они упорно не могут поверить, что эта бескомпромиссная чаща осмелилась не миновать их божественные сосуды пребывания частички божественной милости. Их жизнь – блестящая мишура, вылетевшая из анусоподобной хлопушки, звёздно рассыпавшаяся мерцающим облаком над пыльным подиумом и столь же стремительно опавшая, как коровий ляпух на деревенской проселочной дороге. И проходящий мимо лишь постарается не наступить в покрывающуюся корочкой крупнодисперсную жижицу когда-то еще совсем недавно бывшей молодой зеленой травкой, прораставшей под нежными лучами неизменно восходящего солнца.

 

17. Псевдомажеры 15 фото, 11 видео, ещё 17 фото в альбоме «Разное» и 8 в альбоме «Я». Папа – олигарх, мама – личный секретарь у губернатора, тетя – начальник таможенной службы, любовник – прокурор ЦАО, дядя – мэр Нью-Йорка. Чушь всё это, естественно, полная. Как правило, попросту есть папик. Пустые глаза, смазливая улыбка, дорогие шмотки. Примитивны в своей организации. За душой ничего. Деревенское плебейское происхождение всё равно нарочито пробивается из-под неожиданно окатившего их бриза метосексуальности. Пустопорожние щёголи и завистливые сучки. Лишены чувства юмора, чутья, сопереживания. Натужно образованы, добрая половина дисциплин залита через задний проход под давлением в 5 атмосфер. Разумеется, глупы и ленивы. Всё, что им удаётся делать в жизни – это регулярно посещать фитнес, начисто подмывать свою попку, покупать новые шмотки и постоянно поддерживать легенду о своей невротвъебенности. Возможные варианты: переезжаю на Рублевку, еду покорять Голливуд, живу в доме за 100 миллионов евро, хожу в сапожках из змеиной кожи, живу в квартире на Арбате. Кому это интересно? Таким же скудоумным собратьям по интеллектуальному несчастью. Эти очень горды своим половым членом, ориентацией особенно и вообще всем, чем только они обладают. К глубоким чувствам не способны. Данная модель существования просто не позволяет глубокого погружения во что бы то ни было, поскольку тут же рушится вся глянцево-идеалистическая фантасмагория о собственной охуенности. Опустить на землю подобное божество локального масштаба – одно удовольствие. Еще большее удовольствие не замечать его вовсе.

 

18. Капризные дуры Избалованы. Или просто глупы от рождения. Шуршащий золотой фантик, обертывающий пустышку. Пузырь хозяйственного мыла, играющий под лучами лампы дневного освещения. На их компасе жизнедеятельности имеется только две позиции: «хочу» или «не хочу». Возможные дополнительные варианты: «я», «мне надо», «обо мне», «приспичило». Стрелка хаотично мечется между этими позициями со скоростью звука. Слово «надо» отсутствует в их лексическом запасе. Псевдоспокойны. Слабовольны. Неуравновешенны. Верхогляды с плохой памятью. Лень – основная их благодетель. Причем последняя достигает вершин своего развития, доходя до степени маразматического хаоса и моральной деградации. Запросто могут просидеть добрый час на диване, уставившись в одну точку, без признаков интеллектуальной деятельности на лице. Скучны и неинтересны. Временами занудны. Модель поведения – подростковая с элементами детства и полной безответственности. Живут сегодняшним днем. Практически не способны к истинно глубоким душевным переживаниям (не путать с привязанностью) и творческому самовыражению (творческих личностей данного психотипа не встречал). Не склонны к аналитике вообще. Эмоциональная сфера всегда превалирует над интеллектуальной. Обычно не в состоянии применить и правильно распорядиться имеющимся интеллектуальным багажом даже себе во благо. Не имеют прочных знакомств по причине собственной недалекости и поверхностности восприятия окружающей их действительности. Запросто могу повернуться к вам жопой в самый непредсказуемый момент. Нечаянно обосраться вам в душу и даже не понять этого – обычное явление. Ненадежны катастрофично. Глупости из них сыплются с частотой падения шариков из кролика. При удачной реализации и достаточном количестве интеллекта, силы воли и усердия данные индивидуумы могут достигать определенного прогресса в профессиональной сфере и даже в науке. Призма восприятия окружающей действительности покрыта сантиметровым слоем пыли, от чего всё вокруг кажется банальным, тусклым и неинтересным. Заморочены, естественно, на собственном экстерьере, маникюре, дезодоранте и модной стрижке. О содержимом собственной головы не задумываются никогда, главное, что б была причесана. От собственной лени не часты даже сексуальные контакты. Не склонные проявлять в сексе чудеса изобретательности. В людях и связях неразборчивы. Зато где-то лень спасает их от очередного разочарования в людях. Сил хватает только на новое пальтишко, галстук, модную сумочку и сапожки к ней. В этом, действительно, достигаю совершенства, и, в отличает от других категорий, одеваются скромно, стильно и со вкусом. Внешне милы и ухожены. Причинно-следственные взаимоотношения в голове возникают хаотично и далеко не всегда вообще имеют место быть даже при наличие очевидной взаимосвязи двух последовательных событий в их жизни. Большинство неудач в их жизни связано с тем, что выпустили то, что было у них в руках. Устоявшийся или рано сформировавшийся данный психотип стоек, не склонен к трансформациям и дальнейшему позитивному видоизменению. Как правило, любимые внуки, сыновья (большей частью, естественно, матерями). Редко, но вкусно готовят. Ни одного рецепта не записано, от этого могут сделать весьма малое количество блюд. Всегда имеют свои особенные домашние тапочки, например, кожаные, но при этом на кухне запросто может висеть дранная грязная штора. Цель их существования – самая большая загадка для кого угодно, но не для них: такой вопрос им в голову, если и приходит, то никогда не доходит до той инстанции в голове, которая выдает собственно ответ. Фиалки, нарциссы или зловонные лилии. Сгнившая корневая система при ещё зелёной кроне. Пукая, думают, что испускают божественный фимиам. Увядающие плоды собственной, уже всеми забытой молодости. Их жизнь – беспечный промежуток плавания в трусах, но с диадемой на голове на палубе Титаника до роковой встречи с айсбергом. Данный тип можно охарактеризовать одной фразой: «Полная победа формы над содержанием!» Всем счастья в личной жизни!

 

 

 

 

 

ID: 208694, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK