JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: вайрус, твари
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Lilya Est, 39
From Veliky Novgorod. Last active long ago

из дневника...... (неужели мужчины могут так думать!?)

Письмо, которое ты уже не прочитаешь.. Пишу тебе, потому что вслух сказать не могу, по причине твоего нежелания поговорить со мной. А может потому, что написать легче и удобней (что ты не приминула сделать), чем заглядывать в глаза собеседнику, ища в них понимание и поддержку, и видя в них не те эмоции, что ты ожидал. В день, когда ты ушла, я пережил собственную маленькую смерть. Всё это время долго и мучительно умирали во мне все те самые красивые чувства, что когда-то родились во мне и так долго росли и крепли. Было больно, обидно, страшно. Кучу эмоций отрицательных, мучительных переполняли меня. Казалось все застыло на месте, замерзло, обездвижилось, парализовало весь мир, а я сам метался как загнанный зверь. Раскалываясь пополам, я остро ощущал, как умирали во мне моя вера, надежда, жажда жизни, любовь, как билось сердце в груди, и каждый его удар эхом раздавался у меня в голове, прося о пощаде. Как, царапая горло, пытались вырваться наружу крики и стон. Как ломалось тело в душевных муках, растворяя вселенскую боль в самых соленых слезах в мире. Ты не представляешь, как долго я был один, а потом в мою жизнь внезапно ворвался человек, который нарушил мой тоскливый покой, эту спящую тишину в коконе, в которой я оказался. Я не хочу описывать все твои достоинства и недостатки, но почему-то я сразу, как только увидел тебя в тот вечер, когда ты села ко мне в машину, я понял - это МОЙ ЧЕЛОВЕК! Твои глаза, лицо, голос, смех , все то, что ты говорила, казалось таким родным, создавалось ощущение, что мы уже очень давно знакомы. И мой внутренний мир взорвался счастьем. Я просто наконец-то перестал быть один, я как будто вышел из летаргического сна, заново родился. Я вдруг узнал, какое это наслаждение засыпать с таким человеком, прижиматься к твоей хрупкой, нежной спинке, слышать твоё дыхание, чувствовать как под моей ладонью, что лежит у тебя на груди, спокойно бьется твоё сердце. Я так любил смотреть на тебя спящую, как сладко было прикасаться к тебе в эти моменты. Вдруг появился стимул двигаться по жизни, более энергичней, не плыть по течению, не барахтаться на поверхности жизни. Я наслаждался этими днями, я упивался неизвестными мне до этого ощущениями. Ты вызывала у меня бурю различных эмоций: и гнев, и восторг, улыбку и слезы, но я не секунды не жалел, что встретил тебя, что так близко подпустил к самому заветному, самому сокровенному. Эти мгновения были сплошным полетом, я парил высоко, высоко….., а потом упал и разбился. Тебя нет со мной….., ты просто не хочет быть больше рядом….., ты ушла….. Мир рухнул, взорвался, сгорел. Внутри меня остались только глупые вопросы, а вокруг вакуум. Что мне делать , как успокоить даже мне не нужное сердце? Улыбаюсь всем, шучу, а на самом деле надышаться не могу, тяжким грузом сдавило грудь… Я не ангел, у меня кучу недостатков, я самый обыкновенный простой человек, такой же, как и все. Мне просто нужно немного понимания тепла и поддержки, особенно сейчас в такой трудный период для меня, когда я совсем один, когда беспокойство и неуверенность не дают мне покоя. Я очень устал от не правильных выводов в отношении меня, когда ты поставила на мне штамп, оценивая мои действия, совершенно не вникая в суть моих тех или иных поступков, расценивая их так как хочется, а не так как это есть на самом деле. Как обидно, что все интересуются только оболочкой и никто, ни один человек не хочет заглянуть глубже. Я понимаю, что у всех свои проблемы и с какой стати они должны вникать в мои. Но я всегда думал, что близкие люди должны помогать друг другу, давать самое ценное - моральную поддержку и свое понимание. Мне не нужно одобрения всем моим поступкам, я не прошу, что бы меня гладили по шерстке приговаривая, какой я умница, какой молодец. Просто по-человечески понять, и принять меня таким, какой я есть – это будет самое ценное, что мне могла бы дать ты. Видя чужие недостатки, никто не замечает своих. Как хочется кому-нибудь рассказать, что твориться у меня внутри, подтвердить всем давно открытую истину, что душевные муки сильней в миллион раз физических., хочется что бы кто-то просто послушал, почувствовал, не давая своих комментариев, не высказывая своего мнения на тот или иной счет. Я просто не могу справится со всеми ситуациями сложившимися в данный момент в моей жизни один, поэтому и искал поддержки, помощи у тебя. Сейчас устал от всего вокруг, такое ощущение, что оголены все нервы, что я без кожи. Больше ничего не хочу, ни от кого, в том числе и от тебя, ничего не жду, просто нет смысла, все равно ничего не дождусь. Пока не вижу выхода, и до сих пор не знаю, как быть. У меня дурацкая привычка – видеть в любимом человеке ещё и хорошего доброго друга, понимающего и открытого. Сколько раз жизнь бьет меня обухом по голове, а я все равно верю в то, что никогда ничего не случалось и не случится. Наверное, раз все это со мной происходит, я это заслужил, наверное я гадкий, примитивный человек, а сейчас просто успокаиваю, закрывая глаза на все свою отвратительность. Я же не вижу себя со стороны, не могу полностью отделиться от своего «я», что бы до конца понять, что я делаю не правильно, как живу….. Ведь легко судить со стороны, легко дать совет, наклеивать штампы, критиковать, а почему бы просто не взять и не помочь???????????!!!!!!!!!!!!!!!!! Нужно уметь не только слУшать человека, но и слЫшать! Обидно, что в своей жизни я встречаю очень много трусов. Отдельное ОГРОМНОЕ СПАСИБО хочу сказать за мой шикарный юбилей... Мне очень часто встречаются люди, которые не могут сказать правду в лицо (что ты и сделала), которые утаивают свои намерения, устраивая КАРЬЕРУ(!), которые пропадают, исчезают, прячутся, тем самым уходя от ответственности, которые боятся ответить за тот или иной поступок, боятся прямо посмотреть в глаза. Прячась, оправдываясь стечением обстоятельств, нелепыми диагнозами и болезнями или перекидывают всю ответственность на других людей, или короткие знаменитые фразы «Я же ничего не обещала», «А на что ты рассчитывал, ты же взрослый мужчина, сам должен понимать», «Я не говорила что все получится», «У тебя и без меня всё будет хорошо»…. Я понимаю лишь одно, нельзя играть чувствами, нельзя давать надежду на то чего нет в принципе и быть не может в перспективе! Нельзя молчать про свои чувства, будь то любовь или обида, нельзя что-то не договаривать, основываясь на том, что, наверное, это в данный момент не важно, потому что это самое может являться решающим. Если хочешь сказать о ненависти, о любви, о том что есть другой, о том что не сделала то, что обещала, о том что играла, о том что все было ложью, ГОВОРИ ГЛЯДЯ ПРЯМО В ГЛАЗА, НЕ ОТВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ, НЕ ЗАПИНАЯСЬ,НЕ ЗАПИСОЧКАМИ ПРИСЛАННЫМИ ЧЕРТИ С КЕМ (ЭТО НИЗКО), ГОВОРИ ВСЕ КАК ЕСТЬ! Иначе противно потом будет любое сказанное тобой слово. Мне не жаль потраченных искренних чувств, эмоций, и еще - больше не жаль таких терять. Как долго я ждал обещанной тобой встречи, как часто я представлял, как она произойдет, я воображал, что я тебе скажу, как буду себя вести. Долгое время я провел в ожидании, в полном информационном вакууме, что с тобой происходит, где ты... На протяжении этого времени мучился от бессонницы, трепал себе нервы по поводу и без повода, безумно переживал за тебя, что с тобой происходит, хотел помочь , поддержать, быть рядом.. все это было в избытке после твоего ухода, за время нашей бесконечно долгой разлуки в моей голове всегда была ТЫ. Наверное, глупо столько времени, до сих пор, болеть тобой, даже после того, что я теперь знаю всю-всю правду о тебе, о твоей жизни, о истинной причине расставания, сам не рад... Тяжело мне, очень…! Тяжело не видеть тебя такой счастливой, красивой, моей…. Я знаю, что вокруг тебя вьется много мужчин и возможно я им не соперник, но я всегда был уверен, что нет ценнее и дороже на свете человека который любит тебя взрослой, преданной, чистой любовью… любовью, которая не требует ничего взамен… Я не пытаюсь привлечь к себе твое внимание, наверное это время сделало меня мудрее. Я больше не хочу совершать глупые ошибки из моего… , нет, тогда еще из нашего прошлого, пусть такого не долгого, но нашего…. Родной мой, милый человечек, если не можешь быть со мной, то отпусти, не мучай, потому что больше нет сил. Наверное, было бы легче тебя ненавидеть, чем любить. Я не жалею что ты встретилась на моем жизненном пути, я жалею лишь только о том, что я заблудился в твоей жизни, а не ты в моей. А вот теперь, я начинаю задумываться, стоит ли тратить пусть даже маленькую толику своей жизни на то, что принесет мне еще больше разочарования, да и жизненного неудобства. Я догадываюсь, что ты не будешь читать этого моего письма, но хочется верить, что все же ты хоть чуточку любила и была искренна со мной…хоть чуть-чуть… . Всего тебе.
ID: 242909259, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK