JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: своего, твари
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Diamante Nero, 30
From Zaporizhzhya. Last active long ago

ДОБАВИМ ПОЗИТИВА В ВАШУ ЖИЗНЬ,ЧИТАЕМ - УЛЫБАЕМСЯ,ВЕДЬ СМЕХ ПРОДЛИВАЕТ ЖИЗНЬ,А ЖИЗНЬ ЭТО СЧАСТЬЕ)))

     

     

     

     

     

    Жена пришла домой с новым колечком. муж:

    — Где взяла?

    Жена:

    — Выиграла.

    Через неделю пришла жена в новой

    шубе, опять выиграла. Так же появились новая

    машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:

    — Выходи, лотерейку застудишь



     

    Два малыша разговаривают в

    детском саду:

    - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...

    - Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.



     

    Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

    - Что вы здесь делаете?

    Парень:

    - Девушку трахаю

    - Хм, я следующий.

    - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.



     

    Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем исправлять блядей.





     

    Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"

    Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."



     

    Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со слов

































































     

    На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

    Заходит студент,препод его спрашивает:

    -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

    Студент:

    -Я открою окно.

    Препод:

    -Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

    Студент:

    -Ээээээээээээ...

    Препод:

    -Идите, два.

    И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

    Он задает ей тот же самый вопрос:

    -Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?

    Девушка:

    -Блузку сниму.

    Препод:

    -Вы не поняли,там жарко.

    Девушка:

    -Ну тогда лифчик сниму.

    Препод:

    -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

    Девушка:

    -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

     

     



    Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! — Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь?














































    — Привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А

    во-вторых, как тебе нравится во-первых?

    — Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

     

    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

     

    Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

    Тaксист восклицaет:

    - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...

    Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять"













     

     

     

    Учимся хамить красиво :



    1.Рот будешь открывать у стоматолога.

    2.Ума как у ракушки.

    3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

    4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

    5.Засохни гербарий!

    6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

    7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

    8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

    9.Да, красотою мир вы не спасёте.

    10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

    11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

    12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

    13.Чао,персик-дозревай!

    14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

    15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

    16.Иди на кухню и руби вены топаром.

    17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

    18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

    19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

    20.- А ноги - как у









































ID: 254085596, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK