JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Савояр, 60
From Chaykovsky. Last active long ago

ПРОСТО АНЕКДОТ)))))

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.



Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...



Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.



Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!



Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.



Доктор — пациентке:

— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…

— Какая же тогда хорошая?

— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!



-Святой Отец, я согрешил... -Аааа.. Красава!



Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. 

Попав в котел с кипящей смолой, визжит: 

- Как же так??? !!! 

- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!



Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.



Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.



Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: 

- Вам чай или кофе? 

Пассажир ошарашено: 

- А в какой из них что?



Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»



Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.



-А давайте завтра на экзамен придем с цветами? 

-А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем? 

-А давайте с мозгами, вот он удивится!



Сегодня замечательный день! А нет, показалось...



Подходит к отцу маленькая дочурка: 

- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! 

- И почему? 

- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.



Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один другому:

- Хочешь яблоко?. 

Тот отвечает:

- Ну давай.

Так повторилось несколько раз.

И второй парашутист спрасил:

- Где ты берёшь яблоки?

Первый ответил:

- Да у тебя же сзади целый рюкзак.



Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: 

- Рабинович, неужели вам не смешно? 

Рабинович, спокойно: 

- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!



Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.



В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: 

- Почему так? 

Начпрод: 

- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!



- Шеф, мне нужен отпуск! 

- А с какого тебе отпуск??? 

- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?



Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали... . через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету. 

Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.



- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только

для нее.

- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только

для него.



Але, мама, дай папе трубку. 

- Але, папа, Спартак чемпион??? ? 

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! 

- Пап, дай маму. 

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил



Я не расист, но зима должна быть белой.



Если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.



Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста.

Нет ответа.

Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции.

Карлик подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам Хольстен или Будвайзер?



- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?



После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...



- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?



Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.



Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.



Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет

- Так на хера нам два батона?



Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.



Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.

Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?

Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,

неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,

низкая зарплата сотрудников....

Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..

Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не

с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент

факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же

причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в

бадминтон..



Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: 

"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."



Кошки говорят «Мяу», собаки «Гав», утки «Кря», и только человек всё время ноет о том, как он одинок, никто его не понимает, не ценит.



Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: 

- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? 

- Склероз, однозначно. 

- Почему. 

- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...



Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". 

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". 

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" 

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.



- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!

- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...



Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.



– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.



ID: 280839693, Visits this month: 5
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK