JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Agent, 45
From Mariupol'. Last active long ago

После празднования нового года

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:

- Училки у вас есть? 

  

*zombie*

 

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!

 

 



- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс ! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс !

 

 

 

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

- Поручик, а вот ваш хуй - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты

 

 

 

 

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса ?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.  

 

      - Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором!!!

 

   Какое недомогание является самым неприятным для женщины?

- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

 

  Доктор - пациенту:

- Курите?

- Не совсем...

- Как это?

- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем..

.

   Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!!! !

Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости:

- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

 

 Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую

неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он

приходил и делал тот же самый заказ.

Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:

- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за

неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!

- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим

занятием.

- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???

- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые

мешочки. 

 

     - Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу

дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.

- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на

балу дворянского собрания?!

- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком

преувеличены.

- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако

советуете увести мою дочь...

- Я знаю, а ваша дочь нет... 

 

   Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу..

.

 Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:

— Изя, бля, перестань хуярить черную икру, это тебе не гречневая каша.

Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой. Отец второй раз:

— Изя, бля, ну что ты делаешь? это тебе не гречневая каша.

Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:

— Да, блять, никакого сравнения.

 

 Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:

- Доченька, ты чего? . .

Дочь:

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют

Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.

А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:

- Папуля, ты чего? . .

- Да вот, с зятем водку пью

 

  Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:

- Как наказывать будем?

Выскакивает Зайчик:

- Выебать Мартышку...

- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?

- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!

- Тогда может ты, Волк?

- И я с Мартышкой не буду!

Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:

- Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь! 

 

  Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью

 

   Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:

- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:

"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!

"

 Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь. 

 

    Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать

"его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь. 

 

    Турист присылает СМС из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на

деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться". 

 

 Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.      

 

 

  Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.

Девушка:

- Почему мы не едем?

- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов. 

 

 Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают

сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:

- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки. 

 

     - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...

- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало.

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:

- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!!

 

     Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.

- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.

- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?

- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?

- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

- И???

- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ID: 29421459, Visits this month: 2
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK