JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Форсмажор, 36
From Petropavlovsk. Last active long ago

100 подвигов настоящего мужчины

100 подвигов настоящего мужчины. букв много,но почитать стОит))))1. Родиться2. Переболеть свинкой3. Возненавидеть рыбий жир4. Подраться в песочнице из-за игрушки5. Пописать против ветра6. Научиться шевелить ушами7. Разбить стекло в кабинете директора метким выстрелом из рогатки8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным9. Получить единицу с двумя минусами по поведению10. При помощи зеркала, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса носит трусики красного цвета11. Выпить стакан водки не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником13. Попробовать «травку»14. Наконец-то лишиться невинности15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются16. Отбить девчонку у приятеля17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике- 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб18. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену19. Сдать экзамен за своего друга20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем она гордится21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься вниз по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы»22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой, и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки26. Выпить на спор 15 кружек пива, тем самым выиграть еще 1527. Позвонить в 5 утра по случайному телефон3 и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!»28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы та не видела с кем вы пришли домой вечером и в каком состоянии29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани30. Послать из Астрахани открытку другу с напоминанием о прошлогодней мимолетной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским подчерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку!»31. На обратном пути в поезде продать свои швейцарские часы проводнику за бутылку водки и 2 свежих огурца32. Назначить в одно и тоже время свидание трем девушкам, а самому уйти на футбол33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!!!»34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую, а после проконсультироваться с психиатром35. Устроить веселую оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручит ценный приз под овации остальных36. Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть его, запивая пивом37. Надуть насколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки38. Уговорить подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах39. быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент кольца, произнести остроумный тост. О том, что ваш друг теперь человек конченый, громогласно шепнуть за столом и указывая на мать невесты проорать вот во что превратиться твоя жена, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, и под конец уснуть лицом в салате.40. Поехать в автобусный тур по Европе: осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и на следующий день проснуться под мостом Сены в обществе каких-то клашаров41. В Гамбурге торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском.42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками «Гитлер капут!» и «Хенде Хох!»43. В Ватикане принять участие в пикете против абортов. Попросить личной аудиенции у Папы44. Искупаться в знаменитом римском фонтане «Треви»45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти46. Чтобы преподнести в 3 часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катевбинского.47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, перепугав до смерти страдавшую бессонницей старушку, перебудить весь дом, и провести остаток ночи в милиции48. Жениться49. Развестись50. Соблазнить секретаршу своего шефа на его полированном столе. Полировку не протирать!!!51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в Снегурочку, и до такой степени войти в роль, чтобы предложить своему боссу сексуальные услуги53. Зайдя на порно сайт, подхватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную систему фирмы54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Девида Духовны и Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку « Я люблю Олю!» на лице Девида Д.55. Сделать доклад о феминистском конгрессе на тему «Является ли женщина человеком?»56. Сняться в телевизионном шоу «Я сама!» в роли ведущего57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок»58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня, так хлопнуть пробкой от шампанского, чтобы главного бухгалтере Евдокию Скипидаровну увезли на скорой с диагнозом «Травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом»59. Прийти на встречу выпускников одетым как бомж60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть, а перед выходом на работу побриться61. Отпустить усы щеточкой и так ходить несколько месяцев спрашивая всех подряд похожи ли вы на Чарли Чаплина62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирз… вверх ногами63. Заняться сексом за деньги64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и прибежать при этом в первой десятке65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию66. Неделю проваляться в постели, объяснив это тем, что принимаете участие а эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом67. Опоздать на старт космического корабля, объяснив это вопросом «А кто пойдет за «Клинским»?»68. Принять участие в конкурсе караоке и независимо от мелодии орать «Батяня Комбат»69. Посмотреть Матрицу 6 раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли70. Привести свою подружку в стрип-бар, уговорить ее станцевать стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш71. Самому показать стриптиз72. Перепрограммировать сигнал мобильного своей начальницы на Канкан «Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала пам пам пам па ра па пам пам…»73. Ей же на комп на рабочий стол загрузить картинку итальянской порнозвезды Чиччолины, совокупляющейся с огромным догом74. Тайно записать звуки оргазма своей подружки, и эту запись сделать фоном для приветствия домашнего автоответчика75. Совершить пешеходное путешествие в США76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшем, и напоить его водкой так, чтобы тот отказался от программы стратегической оборонной инициативы77. Проснуться в постели с Мадонной78. Выменять у индейце на огненную воду (пр-ва завода Кристалл) все золото Монтесумы79. В качестве подарка из Америки привести своей подружке жвачку80. Погрузиться на батискафе «Мир1» к «Титанику» и проорать «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.81. Подарить своей подружке репродукцию Джоконды, сообщив, что автор сам Леонардо Ди Каприо82. На Великой китайской стене написать баллончиком: «Свободу Тибету!»83. На кремлевской стене написать: «Спартак- чемпион!»84. В Мексике пить текилу, в Кубе-ром, во Франции- коньяк, -только для того, чтобы убедиться в превосходстве русской водки85. Совершить Секс-тур в Таиланд86. Притащить в номер девушку, и обнаружить, что она- трансвистит87. Проглотить сердце свежевыпотрашеной кобры, запив ее же собственной кровью с виски88. Сунуть голову в пасть крокодилу или посетить дантиста. Выбирайте что для вас лучше89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложите ей свои услуги в качества огородного пугала90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы91. Добыть огонь трением палки о палку92. Принести из леса корзину полную мухоморов и поганок. Отдать теще на кухню93. Снять со своей подружкой любительское порно, и в тайне от нее разместить его в интернете94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста95. Стать генеральным директором крупной фирмы96. Принять на работу своего бывшего начальника- личным шофером97. Проиграть все свое состояние в преферанс98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове99. Стать вождем дикого племени100. Баллотироваться в президенты и выиграть выборы в первом туре!
ID: 310351177, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK