JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Max, 48
From Kyiv. Was online this week

Повесть о Настоящем Мужчине

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом. Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине. Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!" "Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее... Я подозревайу, уважаемые читатили, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит, блять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие читатили. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи... А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг. И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой! Недавно с тёлкой познакомился. Бизнесъ-вуменъ. Такая фся из сибя, деловая. Приезжает сама. Жратву с ресторанов привозит. Готовить, сука, не любит. И жрать нада с нажом и вилкай. А я, бля, и лошку то держать не умею. Зато ибацца. Толька када её ибёшь, она должна по телефону песдеть, иначе не канчает. Больше всиво ей канфиренцыи фсякие нравяццо. Я ей отлизываю, а она такая «Харашо, сиргейвикторыч, па вапросу паставак сырья мы сагласавали». Раком её ставлю, а она в трубачку такая «Да-да, иванпетрович, дагавара падписали и вам атправили». В ачко ей засаживаешь, а эта сука гаварит «Ефгенийалександрыч, вы не забыли там а нас? Атличненька. Ждём вас в среду на савещание». Но кагда канчает, то так и гаварит «Фсё, гаспада харошые, надеюсь мы дагаварились, я отключаюсь». Харашо, што ана в это время письма е пишэт, а то бы почерк неровный был бы. А исчо я какта масульманку в паранже ебал. Ракам нагнул и в шоколадный глас. А хуле? Если ей цэлку сарвать, жениццо нада. Я жэ чесный чилавег! А тут вроде как и не ибал. Но я в тот рас пьяный был. Хател ей на ебало кончить, павернул её, а там нинзябля. Я ещё чуть жыдким не припустил, думал, нихуясебе джыкичан бля. Прешлось в кусты отстреляццо. Иле вот на прошлый хылавин. Думаю, пайду с детьми канфет бля пастреляю. А хуле?! Жрать жэ надо! Ну адел маску зомби, кровью искуственной намазался и пашол в двери званить. Решил к суке-активистке зайти. Я её сынка как-то накурил. А этот далбаёб чуть капыта не атбросил. Она меня мусарам спалила, еле аткупился. Стучуся громка так и вою, как вурдалак бля. Она дверь открыла и хуяк в обмарак. Я на пароге потаптался, в квартиру глянул, чуствую, не абломиццо мне канфет, да и дома никаво. Выхажу ис падъезда, а там бомж какойта тусит. Я ему грю «Слышбля, деньги есть?» Тот кивает, но вижу сцыт меня. Я ему опять « Бабу хошь?». Тот аж бля слюной изошёлся. «Пойдём грю. За триста рэ бля» Он уже деньги вытащил, замусоленые такие. Но мне похуй, деньги не пахнут нихуя, если ими жопу не вытирать. Карочи, выебал он саседку, пака та в нирване отсыхала. Патом хадила в вендиспансер, лечилась. У саседки нашей, тёть Ани. И глаза прятала. Сука. А ищщо у миня была женщина - цыркачка. Из цырка карликоф. Такая маленькая с кривыми ножками и маленькими сиськами. Ростам один метр и девять сантиметраф. Ласкавая очень и сасала не нагибаясь. Мы с ней в игры разные играли. Самая лутшая была «Найди любимую». Я кагда дамой прихадил она за ногу цэплялась, вынимала мой хуй и сасала. А я па квартире хадил и кричал «Любимая, ты гдебля?». Ищщо игра была «Дастань яблоко». Падвешывали яблако к люстре и она, голая, прасила меня её к яблаку паднять. Я её сажал на сибе на лицо, зарываясь носам в её маленькую песду и должен был всё время спрашивать «Ты дастала яблако? Ты дастала яблако?». А патом эта дура напилась вотки и упала в аквариум, кагда решыла с падаконника сальто с винтом сделать. Чуть не утанулабля. Я её спас, но у рыбак случился инфаркт и они сдохли. А эту суку я выгнал. Патамушта кагда её просишь пива с нижней полки в халадильнике дастать, ана не наклоняицца нихуя. То есть, вариант спантаннава сэкса на кухне умер, так и не радившысь. Я мичтаю изащрённа убить мелкую шавку саседки напротиф. У ниё такая мелкая, но очень сука пиздливая сабачонка из серии «званочек-штанырванник». Уже трое спартивных штаноф мне изадрала, сука. Я мичтаю а том дне, кагда ана ко мне в квартиру прибежыт. Я ей заклею скотчем пасть и насасажу её себе на хуй. А кагда саседка пайдёт ей искать, я выбегу голый на плащадку и размахия хуем с сабачкай, буду арать «око за око, и за штаны тоже». И кагда кончу, эта шавка лопнет, забрызгав палавичок саседки кровью. Если не забрызгает, месть не удасца нихуя. Так шта, у меня один единственный шанс. Как у сапёрабля. Кагда я хадил на массаж, пазнакомился с адной дзюдаисткай. Она сразу спрасила, ебал ли я чимпионак. Я грю « Я самбля чимпион па ебле». Паехали сразу ка мне. Она меня дома через бедро апрокинула, болевой приём применила и говарит мне «Я тебе щас в таком вот палажениии сасать буду, а ты кричи Вова Путин – чемпион!, понял?!». Ну я та, Вову уважаюнах! Орал, как заведённый. Левая нога за правым ухам, руки за спиной скрючены, мой хуй ва рту у этай патриотки. Как тут не заорать? А ищщо я драчу на фотку Старой Пелотки. Умом панимаю, што Лида никада маей не буит, но серцу с хуем не прикажешь нихуя. Драчу, забрызгивая фсё вакруг. Кагда драчить нечем, руки балят, ладони краваточат, начинаю вытирать манитор и думаю а том, што неплоха бы манитор такой саздать, каторый выебать можна. Распалажыл фотку тёлки так штоп дырки савпадали, музыку рамантичесскую включил и панеслась. А то бля руки жалка. И ваапще бля. Пара закругляццо. А то скора мая новая падруга с работы прибежыт бля. Она в макдональсе гамбургеры делаит и картошку жарит. Приносит хавчик пастаянна. И рекламирует свой фатфудбля. Любит сваю работу. Карьеру там делаит. Канчаит толька если её в кастюме этава жолтова клоуна ебёшь. И ибать нада, пака ана твой заказа делает. Так шта пайду учить их ёбанае меню.
ID: 3432020, Visits this month: 59
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK