JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: море, вайрус
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Marina, 58
From Madrid. Was online this week

Прикольные фразы из сверхестественного!

  У психиатра: — Расскажите, как вы себя чувствуете. — Все нормально. Если только небольшая депрессия. — Ясно. Чем это вызвано? — Наверное, тем, что я начал Апокалипсис. — Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали? — Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить. — Кто это — мы? — Я и мой брат. И ещё один ангел. — Вы имеете в виду ангелочка? На плече? — Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой. В разговор включается Дин: — Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он. — Не он? — Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить. — Ваш родственник много пьет? — Сэм?! Пара пива и он у караоке! — Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло. — А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне. Сем: В Конкрите (Вашингтон), свидетельница утверждает что видела призрака, он завелся в душевой местного женского спорт-клуба. Жертва считает что призрак столкнул её с лестницы. Я смотрю ты заинтересовался! Дин: Женщины!? В душе!? Мы обязаны их спасти! Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет? Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел! Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот. Дин: — Я оповещу СМИ. — Не волнуйся, я не повторю ошибку. — Прежняя песня, только стихи другие. Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал. Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише! Дин: Есть какие-нибудь догадки? Сэм: Если честно, у меня целая теория… Дин: Давай, жги. Сэм: Я тут подумал о сказках… Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь? Пошел вон с моей собственности, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой. — Я заберу у вас голоса. — Мы письмом напишем. — Я отрежу вам руки… — Тогда люди будут спрашивать «Чего это тут Винчестеры без рук слоняются?»! (Дин из прошлого Дину из будушего): — Ты что себе не веришь? — Ни в коем случае. — Вот козел. Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями! Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя! — Что ты делаешь? — А на что похоже? — Похоже, что ты рехнулся. Стреляй!!! Не тяни судьбу за яйца!! В двух фактах я уверен точно: 1. Хрюша и Степашка — гомики 2. Ты не умрёшь девственником. Всю жизнь мечтал быть ангельским презиком — Понятия не имею как, но при мне чемодан знаний и скотский характер. — Ты на голову больной, парень. — Мне говорили. — Далеко собрался? — Пойду удавлюсь. Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану. Сэм: Уже заценил. Дин: Без меня? Сэм: Ты был в аду. Дин: Это не отмазка Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь? Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке. Дин: Меня совсем не греет идея ехать в закусочную к Элен… Там вечно толкутся охотники. А ты припрешься туда и заявишь, что ты — паранормальный урод, да еще и связанный с демоном. Круто, да? Сэм: Так теперь я, значит, урод? Дин: Да ты всегда им был. Официантка: Готовы заказать, зайчики? Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо. Официантка: Сейчас устроим. Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь! Сэм: Ты ударил купидона! Дин: Потому что он козёл!!! Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений! Святой Ежик!!! читает про Сэма) — "Он сидел задумчивый и печальный…" Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные… — Какая пламенная речь! — Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой. Избавь нас Боже от тех, кто думает что исполняет его волю. Дин: Всё, мы сдаемся! Сэм-машина: Мне посигналить? Появляется Фокусник: Вау, Сэм.. какие у тебя диски… Сэм-машина: Иди в багажник! — Так вы ж из санстанции? — А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек.. — Ах ты сука! — Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь». — Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
ID: 347462497, Visits this month: 76
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK