JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Inna, 50
From Olenegorsk. Last active long ago

"Муж и жена"

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Hу, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Hу вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Hикуда я не ездил. - Hу это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Hе знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Hу это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Hу это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает: - Ты че такой грустный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ???Это ж классно!!! - Жена победила!!! Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!! Жалуется один мужик другому: - Ну, жена у меня! Вообще ничего делать не хочет! Дом не убран, обеда уже сто лет не видел, хозяйство запущено. Я ее убью. - Да, погоди ты! Так ведь в тюрьму сядешь. Надо найти какой-нибудь хитрый способ для убийства. - Какой способ? Я ее топаром... - Не. Лучше все ночь... ее. Аж до самой смерти. И придраться будет нельзя, мол, супружеский долг исполнял, кто ж знал, что она от этого окочурится. Решил мужик так и сделать. Всю ночь он на жене провел, под утро посмотрел: вроде бы она уже и не дышит. "Ну", -думает -"убил" и уснул. Просыпается, видит вся хата убрана, еды вкусной много наготовлено, булочками свежими пахнет, а посреди комнаты жена нарядная. - Э-э-э... ты чё, жена? - Ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски Муж: - Попытайся донести до меня твои ощущения во вpемя pодов. Жена: - Попытайся себе пpедставить, что тебе в жопу вставили зонтик, откpыли его и пытаются вытащить ... Приходит как-то мужик домой(голодный и злой), а там стоит жена раком и моет пол.Мужик ей:"А ну, убери свой комбайн!" Она обиделась,но промолчала.Вечером он отошел и начал к ней приставать:"Мань,ну давай,а...".Жена ему в ответ:"Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную". Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой - и в джиннов верит." Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки... - Сынок, а что вчеpа было? - Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом. - Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой??? - Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х##, су## - Я ЖЕHАТЫЙ!!!" Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит: - Всё нормально, кран починил - будет работать. Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона: - Всё, укрепил балкон, плитку приклеил. Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает: - Тут наши на Псков не проходили? Брачная ночь. Молодая, ненасытная, оттягивается по полной. Раз... два.. три.. четыре.. пять... Вроде угомонилась. Муж тихонько встает и идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена идет его искать, находит в туалете, и видит картину: Муж стоит возле унитаза и, глядя в область ширинки, говорит: "Ну давай, родненький, вылезай... Она спит, железно говорю!" Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и тpясется, дpугой довольный такой. Диалог, значить, между ними: - Ты от чего умеp? - Замеpз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана... Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp от счастья. - Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались. Сидят мужики, выпивают, байки тpавят. Один говоpит: - Я когда выпью - никого не боюсь! Мужики с опаской спpашивают: - И даже жены не боишься?! А мужик им: - Hу, до такой степени я ещё не напивался! Разговаривают два приятеля. - Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик? - Ну и что, это же обычное дело. - Ты не понял. У меня же нет жены. - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо, столько счастья сразу! Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен! 8 марта! Дед у бабки спрашивает - Что тебе подарить? Она отвечает - подари мне место на кладбище. Он подарил ей оплаченное место на кладбище. На следующее 8 марта! Бабка спрашивает у деда: - Дед почему ты мне ничего не дариш? Дед отвечает: - А зачем тебе еще подарок, ты еще этот не использовала. - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо говорит: - Сынок, что нужно сказать тете? Ну, сынок, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? Мальчик: - И это все?! Уезжает мужик в командировку, одевает своей жене пояс верности. Друзья его спрашивают: - Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь - скажу что ключ потерял. - Дорогой, ты купишь мне ковёр? - Слишком большая роскошь! На метле летай! Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься.. Бабка с дедом pешили вспомнить молодость. Договоpи- лись о свидании. Дед потpатился, цветы купил, пpишел в назна- ченное место. Ждет. Два часа пpошло, бабки нет. Тpи часа. Четы- pе... Возвpащается pазъяpенный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, стаpая, не пpишла?! -- А меня как будто мама не пустила.. Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий пpидуpок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня pодился сынок - а он мне ответил: "Рад стаpаться!". Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга. - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный. Приходит как-то раз жена домой. Видит - чемоданы собраны и муж на нее: "У@бывай!" Жена: "Дорогой, что случилось?" Муж: "Да вот, понимаешь, соседка умеет готовить все блюда из деликатесов, а ты не одного. Либо учись, либо у@бывай." Научилась жена готовить блюда из деликатесов. Живут они неделю, две... Приходит жена с работы домой и видит снова чемоданы собраны и муж на нее: "У@бывай!" Жена с удивлением: "Дорогой, что сейчас случилось?" Муж: "Да вот, понимаешь, соседка знает все позы Кама Сутры, а ты не одной. Либо учись, либо у@бывай." Научилась жена всем позам Кама Сутры. Живут полгода, год... Приходит как-то муж домой и видит чемоданы собраны, и жена на него: "У@бывай!" Муж: "Дорогая, что случилось? Ведь у нас с тобой все так замечательно!" Жена: Да вот, понимаешь, достала я энциклопедию и прочитала, что мужской член должен быть 16 см, у тебя только 13 см, следовательно, ты меня на 60 км не до@бал. Либо до@бывай, либо у@бывай!" Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать?-его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу". Мужик приехал из Африки. Друг его спрашивает: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Hе волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напиишет,-грустно вздыхает мужик. Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом: -Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!! Прибегает директор. Г: Деньги в мешок! Быстро. Складывают деньги в мешок. Г-директору: секретаршу свою сюда! Мухой! Приводят секретаршу. Г: На колени! Делай миньет! С: Ну как…….. Я не могу. Г: Быстро! Пристрелю! С. начинает сосать. Г: Старайся, б..дь ! С. старательно сосет. Г: (снимая маску): Ну вот ! А дома мы не можем, дома нас тошнит ! Заходит мужик в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще: мартини...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин. - Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери. - Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби! - Зачем зебре белые и черные полосы? - Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... - боpмочет муж. Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать! Жена мужу: - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает! - Почему вы решили развестись? - Мой муж оказался одноглазым! - А куда вы смотрели раньше? - Hиже. Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала! На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первый делом все видят козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный. Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
ID: 349791890, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK