JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: море, вайрус
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Inna, 50
From Olenegorsk. Last active long ago

"Муж и жена"

Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься! Спустя 20 лет после свадьбы, решила жена проверить, обращает ли ещё на неё внимание муж. Купила противогаз, и когда вечером муж позвонил в дверь, быстренько одела. Муж вошел, как всегда, поужинал и засел у телевизора. Жена подходит:"Дорогой, ты ничего не замечаешь?" Муж поднимает полусонные глаза, долго смотрит, и говорит: "Ты чё, брови, что ль, выщипала?" Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается: Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги? Ж.- Я за эти годы скопила немного... В.-Так мне и идти то не в чем Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? В.Тссс я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: М.-Вася как всегда начнёс с шампанского? В.-Тссс я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: -Вася,Вася!!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял Вася!! Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы. - Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке? - Смотpя в котоpом часу, любимый. - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота: - Вставайте, граф! Вас ждут великие дела! Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места! Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. Возвращаясь с вечеринки жена говорит мужу:--Ты весь вечер городил чудовищные глупости.Хорошо еще Что никто из собравшихся не понял что ты был совершенно трезв. Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: - К жене кто-нибудь приходил? - Гав! - Мужчина? - Гав! - И чем они занимались? - Х-х-х-х - И как долго? - У-у-у-у-у 7 - ое марта. Муж прходит домой и начинает приготовления к празднику. Все приготовил, а жены нет. Проходит вечер.. ее все нет, проходит следующий день.. ее нет. Наконец 9-го марта она приходит утром слегка навеселе. Муж встал и говорит ей: - Если бы у меня был нож, то я бы тебя зарезал, если бы у меня был топор, то я бы тебя зарубил, если бы у меня была веревка, то я бы тебя повеси... Жена, прервав его: - А ты меня забодай! Ночь. Спальня. Возбужденная эротическими фантазиями жена, прильнув к засыпающему мужу: - Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом? - Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя. Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: - Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?.. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского. Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я- переводчик. Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит: - Если я умру, ты выйдешь замуж опять?.. - Ну, может быть... Когда-нибудь потом... - И ты приведешь его в наш дом?.. - Ну, наверное... Он же будет мне мужем... - И он будет спать в нашей постели?.. - Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки... - И он будет играть моими клюшками для гольфа?.. - Да нет, он же левша! Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! Решилили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились,что когда жене будет приятно она будет говорить помидорчик,а когда нет огурчик. Трахаются и жена орет: "помидорчик, огурчик,помидорчик ,помидорчик!" тут сосед снизу им орет: "Ребят не знаю какой вы салат вы там готовите,но весь майонез на меня капает!" Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соотвествовать твоему весу? - Hу и какой? - Пять с половиной метров! Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. - Шеф! Две новости: плохая и хорошая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф! Вы не страдаете бесплодием! В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас тpое детей! Вpемя завтpака. Жена-мужу: - Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня! - Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок. Когда жена откpыла двеpь, то увидела возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикаpное дизайнеpское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни! По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... - Брат, мы погибнем? - Да, сестра, на то воля всевышнего... - Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен? - Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда! Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" Встpечаются два мyжика. - Hy как дела, женился? - Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy. - А это как? - А чтоб в гостях была кpасавица, в постели б@#дь, на кyхне хозяйка... Встpечаются те же, но чеpез два года. - Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy? - Да, но y нее сдвиг по фазе :-( - Это как? - В гостях б@#дь, в постели хозяйка, на кyхне кpасавица... Студентка возвpащается заполночь в общагу и говоpит подpугам по комнате: - Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как pукой сняло! Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы. Дочка спрашивает у папы: - Пап, а почему ты женился на маме? Тот оборачивается к жене: - Видишь, Маша, даже ребенку это не понятно. В доме звонит телефон. Жена подымает трубку и разговаривает более 20ти минут. После того, как разговор заканчивается, муж говорит жене: -Ты что-то сегодня мало разговаривала по телефону, 20 минут - это слишком мало для тебя. Жена: -А это не туда попали. Разговаривают две женщины: - Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна... - А как же муж? - Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться! Пошел как то муж на охоту. А жена любовника(кума)позвала. Ну вот сидят они пьют,едят,.....а тут муж вернулся. Выгнал кума и говорит жене: -Что это вы тут вдвоём делали? Жена отвечает: -Ничего не делали, ну выпили по рюмочке... Муж: -А ну, гадина расказывай, что делали? Жена: -Ничего, ничего не делали, ну раз меня в лобик поцеловал.... Муж: -Что еще делали, быстро рассказывай Жена: -Ну, ещё разок в губки... Муж: -Куда еще целовал????(закричал разозлившийся муж) Жена: -Та, ещё разок в шейку поцеловал... Муж: -Ну, куда ещё? Жена: -Ой, ещё раз в грудку поцеловал... Муж: -Признавайся что между вами было, а то убью! Жена(после долгого молчания) -......Ну ещё в коленку... Муж: -Не перескакивай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело: - Эй, ты чего хохочешь? - Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а? Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки. Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет? Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! Двое встpечаются. Один дpугому: - Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла. - Зачем?! - Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет! Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!
ID: 349791890, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK