JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Inna, 50
From Olenegorsk. Last active long ago

No title

Колледж программистов. Преподаватель студентам: - ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ? - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский! *** Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал зарегиестрироваться...а...а... а.. *** Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано. *** Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бл@дь, ночью не играют! *** Интернетчик ор?т на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выда?т Ваш пароль неверный! Не мог же он сам измениться! (ор?т) Ты изменяла? *** Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом? *** Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям! *** Сидит программист в отладке. К нему сынок подходит: - Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - А ты уверен? - Да. - Проверял? - Проверял. - Каждый день работает? - Каждый день. - Тогда не трогай его и, бога ради, ничего не меняй! *** - Чем отличается хакер от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого. *** Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец. *** Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! *** Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь? - Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху. - И все? ... немного подумав - Оба снизу. Оба сверху... *** Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации. Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание. Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С): Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника была готова. И еще х*ту всю эту разную соберите. С: - ?? И что еще, простите? Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители... С: - Понятно!! Занавес. *** Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: Нажмите кнопку ENTER. Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: Отпустите кнопку ENTER. О!!! Заработала!!! *** Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. Зачем тогда брать ноутбук? - cпросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука... *** Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты ч?... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... *** Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так. Мент: -- Что несешь? Хакер: -- Вин... э-э, жесткий диск. *** Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав. - Он купил себе модем и подключился к Интернету! *** Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! *** Недавно уч?ные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов - но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.. *** Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. *** - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно, TRUE! *** Отец подходит к сыну и говорит: -Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы... -А как ты с мамой познакомился? -В карты выиграл *** Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет.. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и базы данных для интернета программирует.. - Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может?? - Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором. *** Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. *** Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают... - Вс?! Умру - в Ад пойду... Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит: - Что ж ты меня наколол? - Аааа! Так то была демо-версия. *** Кто есть кто: Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. *** Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!
ID: 349791890, Visits this month: 0
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK