Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает: - Что это ты делаешь? А она ему отвечает: - Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились... На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его: - Что ты делаешь? - Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик... Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится! - Вовочка, как называется вместилище для воды? - Презервуар! - В общем, правильно, но только без "п". - Ну, тогда резерватив! Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит! - Мама, я сегодня 3 рубля нашла! - Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!! Из диалога по эротическому телефону: - Бью тебя по морде и требую водки... Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось... Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться.Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка: - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного,вот городская санитария сюда и привезла... - Ну, все, конец тебе! Усыпят! - А ты чего тут? - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться - налез... - Ну все, брат, и тебя усыпят... - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари: - Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? - Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!! Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень"загорелся". Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась. Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты кто? - Я - муж... - Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел. Сын спрашивает папу: - Откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным носом? - Ну да! - Это тот, который живет на юге? - Ну, конечно! - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке! Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... - Моня, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну это уж совсем неправда! Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..." - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать! Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... Приходит девушка к гинекологу: - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало... У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи,знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - На кой?.. - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? Молодожены лежат в постели. 22:00. - Маша, можно? 03:00. - Маша, можно? 06:00. - Маша, можно?! 10:00. - Маша, можно?.. - Ладно, слазь. - У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть свободная минутка? Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, котораяосталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальниквнимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил... Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать большенекуда! Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же суетсвой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!" Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... - Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? - Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложиласвой ваучер? - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие? - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышлабы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги? - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказалмуж. - Льстец! - улыбнулась ему жена... По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должнабыть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешьсяза своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой ягоняюсь! Человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена...
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает: - Что это ты делаешь? А она ему отвечает: - Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились... На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его: - Что ты делаешь? - Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик... Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится! - Вовочка, как называется вместилище для воды? - Презервуар! - В общем, правильно, но только без "п". - Ну, тогда резерватив! Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит! - Мама, я сегодня 3 рубля нашла! - Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!! Из диалога по эротическому телефону: - Бью тебя по морде и требую водки... Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось... Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться.Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка: - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали - цапнула одного,вот городская санитария сюда и привезла... - Ну, все, конец тебе! Усыпят! - А ты чего тут? - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться - налез... - Ну все, брат, и тебя усыпят... - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари: - Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? - Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!! Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает: - Вы здесь хозяин? Бармен опешил, и так не уверено отвечает: - Может я, а может и нет... Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать,используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче - парень"загорелся". Вдруг девушка спрашивает: - Так все-таки, вы здесь хозяин? - Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит: - Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась. Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты кто? - Я - муж... - Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел. Сын спрашивает папу: - Откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным носом? - Ну да! - Это тот, который живет на юге? - Ну, конечно! - Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке! Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... - Моня, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну это уж совсем неправда! Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..." - Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать! Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... Приходит девушка к гинекологу: - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало... У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи,знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - На кой?.. - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? Молодожены лежат в постели. 22:00. - Маша, можно? 03:00. - Маша, можно? 06:00. - Маша, можно?! 10:00. - Маша, можно?.. - Ладно, слазь. - У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть свободная минутка? Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, котораяосталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальниквнимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил... Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать большенекуда! Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же суетсвой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!" Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... - Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? - Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложиласвой ваучер? - Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие? - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышлабы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги? - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказалмуж. - Льстец! - улыбнулась ему жена... По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должнабыть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешьсяза своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой ягоняюсь! Человек (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена...