JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Хорошего настроения, отличной погоды... Улыбайтесь!

***Самая лучшая и действенная диета – это интернет! Есть вообще некогда!

***Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?     - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

***У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его, даже волки побаивались.

***Секс устраивает практически всех, некоторых, даже на работу.

***В мединституте профессор становится на кафедру и говорит: - Прежде, чем объявить тему сегодняшней лекции я расскажу вам историю из моей молодости. Мы с другом ухаживали за одной девушкой, но девушка предпочла моего друга, и я остался с носом, а мой друг – без носа. Итак, тема нашей лекции: «Сифилис и его последствия».

***Когда доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего.

***Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке, показывает на пыль и говорит: - Какая пословица есть на этот случай? (намекая, что чистота – залог здоровья)   Невестка, недолго думая: - Свинья, везде грязь найдёт.

***Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:- Извините, у вас нет туалетной бумаги?      - Нет, к сожалению, нет.       Через какое-то время опять:- Простите, а газетки случайно не найдётся?      - Нет, увы, я налегке.       Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:- По десять рублей не разменяете?

***Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику, сидящему рядом: - Такой маленький, а пукаешь, как слон.  Женщина заступилась за ребёнка: - Мужчина, но ведь это вы сделали!    Мужик в ответ: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит.

***Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале, и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:      - Тот, кто заведёт его, то того сразу же выпишем.    Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеётся. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми?      - Потому что они его всё равно не смогут завести.      - Почему?      - А я с него свечи скрутил.

***Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная не тронет, а мудрая ещё и добавит.

***Влюблённая пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал: - Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!   - Я бы, тоже тебя съела!    Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался: - А, что вы будете пить?

***Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.   1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что её высота от 0 до 100 метров.   2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.   3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.   4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

***Как причёску новую сделала – так он не заметил... А, как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

***Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 200 кг. пшена, три кубометра дров. Самовывоз.  Р.S.: майя – козлы!»

***Словил кот мышку и спрашивает её: "Жить хочешь?"  Мышка глянула на него игриво и говорит: "С кем?"     Кот: "Фу,  какая шлюха,  аж жрать перехотелось!"

***Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"   Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке".

***Наказала сына, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает: - Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что, ребёнок, невозмутимо: - Папа, это у тебя был выбор, а мне такая мама досталась.

***Муж привёл жену на корпоратив. Жена: - Кто эта женщина в красном? Муж: - Любовница шефа!     - А та, полная?  - Любовница главбуха.      - А в жёлтом?  - Любовница начальника отдела.     - А эта, стройная блондинка?... Муж забылся: - А это, моя любовница!   Жена с гордостью: - Наша - лучше всех!

***Муж жене: - Прикинь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам, идиотам, всё по два раза повторять надо.Муж: - Что?

***Утро. В автобус (час пик) входит мужик в толстой дублёнке. Кондукторша возмущённо: - Мужчина, снимите дублёнку, появится место, где стоять!   Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держaться!

***Кондуктор в автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу. Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

***Две старушки-подружки беседуют:Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?  Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси". Вторая: - ? Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим. В чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти!

***В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, все сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти картошку. Сын: - Пока пашиштиш всё шажрут.

***Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошёл в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там, кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Да, как, же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

***Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы.  Американец: - А у меня три виллы и три любовницы.  Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! 

***Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой. - Ты чего такой довольный?  - Да, сейчас червяков наелся. - Где? - перебивает лещ. – Да, вон там.  Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

***Девочка закапывала ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь?      - Моего хомячка!      - Что-то ямка великовата для хомячка!      Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: - Такая большая ямка, потому что мой хомячок внутри вашего долбаного кота!

***Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орёт: "Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски". Тут встаёт мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.  Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?   - Да-а-а.  – Тот, кто пёрнул, тоже взялся?    - Да.

***Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

***Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился! Сын! После 6 дочерей у меня, наконец-то, родился сын!   - И на кого больше похож, на тебя или на жену?  - Не знаем, на лицо ещё не смотрели?!

***- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелки мыть не надо...  - Слушай, да он гений?!

*** - Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?   - Я, вообще-то, просто хотел маму!

***Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подскaзывaть от нaсморкa. Однa коллега ей скaзaлa: - Нaдо бы тебе грелку во всё тело! (мужикa типa). Тут другaя, только зaшедшaя:

- Зaчем нa всё тело? Можно, просто яйцa к носу приложить!

 

***Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке водки приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция). Реакция:

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...  Второй: - Это, чтоб от белки откупиться, когда придёт... 

                                    ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ.

       Рассказывает очевидец: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: "Чем колёса накачать? " (как будто есть варианты)

       И тут началось… Девица: - А, что есть?

       В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

    - Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.

       Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

    - А сколько стоит?   Парень: - 800 руб. все колеса.

       Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Девица:

    - Ну, хорошо, мне с клубникой.

       Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, но не получается. Колёса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут от смеха

ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK