JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Отличного настроения! Улыбайтесь и пусть исполнятся все желания...

***В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов, дай думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно есть никто не будет, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

***Сидят, пьют олигархи. Один жалуется, как его жена достала.  – Ну, закажи её, и все дела.   – Да, как-то не по-людски – жену заказывать.   – Ну, а чем она у тебя любит заниматься?   - Да больше всего любит гонять на «Порше», как бешеная.   – Так купи ей «Феррари».   Через пару днёй…   - Ну, что?   - Да ещё круче гонять начала, совсем без башни!   - Да, тяжёлый случай! Попробуй «Форд-Мустанг».   Ещё через пару дней…   - Ну, как?   - Да, ни фига – ещё круче гоняет!   - Да, тяжёлый случай, а попробуй-ка «Ягуар» ей купить.   Через несколько дней встречаются снова…   - Ну, как дела?   - Отлично, дружище! Купил, как ты посоветовал.   – И, что?   - Да не успела в гараж зайти, как он её загрыз.

***- Что такое белые ночи?  - Белые ночи: дамы уламывают кавалеров!

***Приходит мужик домой и говорит жене: - Всё, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.   - Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей.   - Что, ставить мариновать шашлыки?   - Нет. Тридцать раз на полу!

***Муж пристаёт ночью к жене, она ни в какую. Мол устала, работа, стирка, готовка, посуда, дети…   - Слушай, а давай тогда по-бразильски?   Жена заинтересовалась.  – Ну, давай…   Дальше всё, как обычно: минутный секс, отвалился и захрапел.   – Милый, а причём тут Бразилия?   Он, сквозь сон: - Извини, - и шёпотом: «Ча-ча-ча!»

***Заходит чукча в палатку к геологу, видит на полу шкуру белого медведя.  – Однако сам убил?    - Сам.   – Сколько раз стрелял?   - Десять.   – А сколько попал?   - Ни разу.   – Отчего же он умер, однако?   - От смеха.

***Приезжает иностранец в русскую деревню. Видит, бабуля за гусями гоняется и кричит: «Ах вы, собаки, ну-ка марш отсюда!»  Иностранец в недоумении спрашивает у бабушки: - Бабуль, это гуси?  - Ну, гуси, ты что слепой?!   - А почему вы их собаками назвали?   - Потому что эти свиньи, мне весь огород истоптали!

***Из дневника иностранца: «Всю ночь пил с русскими, всю ночь они травили анекдоты о России и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду».

***Летнее кафе. За столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина, страдальчески: - Девушка, мне, наверное, ноль три…  официантка с округлившимися глазами: - «Скорую»?  - Нет, кружку пива.

***Печник складывает печь и приговаривает, любуясь каждым кирпичиком: - Как тут и был!  На другой день он пришёл полюбоваться своей работой, похлопал по печи, а она развалилась. Печник почесал затылок: - Ты смотри, как и не бывало!

***Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

***Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

***- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по пятьсот рублей на ремонт класса.  – Опять по пятьсот!?  - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

***Возвращается девочка из школы. Рядом останавливается машина, в ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.   Девочка: - Нет.   – Мороженое куплю.   – Не сяду.   – Куклу новую.   Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце»!»

***- Восстание машин началось!   - Что, бунтуют?   - На работе закинул денег в кофейный автомат, он сначала налил мне кофе, а потом выдал стаканчик, сволочь! Вроде и предъявить нечего, всё же отдал!?

***Пенсия – это отдых, навязанный тебе тогда, когда всё, что ты можешь это работать.

***- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?   - Ну, накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную – на повышение благосостояния чиновников.   – Хм… Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так!?   - Потому что меня никто не спрашивал!

***Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим, разоблачить и срубить немного денег.  - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...   - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.  - Так, пожалуйста, откройте рот...   - Тьфу... это же бензин!    - Поздравляю, вы, снова различаете вкус, с вас 5000.   Доктор ужасно разозлился, но делать нечего, оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...   - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.   - Пациент, откройте, пожалуйста, рот...  – Но, это же, бензин!   - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.    Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней, снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...  - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.   – Но, здесь же, только 5000!    - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

***Интересный факт. У многих депутатов дети-индиго, они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

***Муж взял жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.   Муж видит на фото любовницу: - А это кто?   - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.    Муж, молча, проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто?   - Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую, как приехала с мужем, так всё с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

***Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

***Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

***Когда тебя предали – это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

***В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, то и доктор.

***Невралгия – нервное заболевание. А называют его так, знаете почему? Очень давно жиль в Грузии малчик Гия. И у нэго очэн болель спина. Но врачи говориль ему: «Ти, Гия, навэрное, обманываешь нас! Нэ болыт твой спына!» Но однажды адын доктор пасматрел в балшой мыкроскоп и сдэлаль важный открытий. «Ест такой балэзн, нэ врал Гия», - закричал он. И болезнь стали называть не-врал-Гия.

***- Блин, я жирная! Фу! Как противно!  - Милая, не стоит сильно переживать у тебя только задница жирная и шея немного, а так… не наговаривай на себя.    – Вообще-то, я на себя куриный бульон пролила… Что ты там сказал?

***На днях купил упаковку мандаринов в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из пятнадцати штук пять оказались с плесенью. Мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные говорит мандарины.  – Хорошо, если нормальные – ешьте. Если съедите и не поморщитесь – без претензий, тут же уйду.   Тот согласился. Съел все пять штук плесневелых – и видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!    - Молодец, - говорю. А теперь зовите старшего менеджера.     Тот подходит.    – Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

***Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает – эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

***Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.

***Вчера был на экскурсии на мясокомбинате – больше не ем ни мяса, ни колбасы. Сегодня был на молокозаводе – теперь никакого молока и кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный. А вот хрен я туда пойду!

***- Как у тебя дела?   - В шоколаде! А у тебя?   - Ну… цвет, в общем-то, такой же!

***День рождения меня всегда радует,  а вот год рождения – не очень.

***Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно – как я нахожу туда вход?

***Деревенский мальчик очень удивился, когда узнал, что городские ухлёстывают за тёлками, живут при бабках и мечтают о тачках.

***Ко мне в дверь только что позвонили полицейские, когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хрен, потому что у моей собаки нет, и никогда не было велосипеда!

***- Ну, что привезти вам, дочери мои?   - Пап, да ты с рыбалки, хоть когда-нибудь, что-то привозил? Тебя привозят – и то ладно!

***В суде маленького американского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля – старенькую бабушку – и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете?   - Ну, конечно, мистер Уильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете жене, манипулируете людьми  и говорите у них за спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять: вы – всего лишь мелкий бюрократ!   Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?   - Ну, конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате, не говоря уже о том, что он изменял жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена. Да, я знаю его.    Адвокат стоит ни жив ни мёртв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит её, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!

ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK