JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Смех, смех и только смех. С 1 апреля, Господа! Улыбнёмся, прикольнёмся и полегчает…

Да, мастера изысканного смеха, 

Не могут в наши дни иметь успеха, 

И не умерших классиков вина, 

Что резко поглупели времена. 

Сегодня и нормальный человек-то, 

Довольно слаб по части интеллекта, 

Сегодня и нормальному уму ,

Писатель Свифт уже не по уму! 

В каком театре — ткните для примера!

Смеются над пиесами Мольера?

В какой избе-читальне на Земле, 

Хохочут над романами Рабле?

Зато, какой бы хохот грянул в зале, 

Когда б мы голый зад вам показали?!

Сегодня, лишь такие номера, 

У публики проходят на «ура»! 

Желая рассмешить толпу до колик, 

Репризами исходит бедный комик. 

Меж тем, ему довольно снять штаны, 

Чтоб вызвать ликование всей страны!

Чего же мы хотим от идиота? 

Быть ниже нормы — вот его работа!

Он на конфликт с эпохой не идёт: 

Мельчает век — мельчает идиот.

Но я слыхал, простые анекдоты, 

Воспринимают,  даже идиоты.   Леонид Филатов

***В разгар семейной баталии жена кричит мужу: — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!    Муж спокойно заметил: — Браки между близкими родственниками запрещены!

***Женщина принимает у себя дома любовника - грузина. Занимаются они любовью, вдруг в замочную скважину двери кто-то вставляет ключ. Женщина кричит грузину: - Это мой муж вернулся, прячься быстрее в шкаф!   Муж зашёл домой, разделся, сел за стол ужинать. Жена достала ему водочки и постоянно подливает. В общем, выпил муж бутылку водки, закурил и заснул на кухне, а бычок от сигареты уронил на ковёр. Начался пожар в квартире, муж с женой мечутся по квартире, не знают что делать. Вдруг пронзительный крик из шкафа: - Мэбэль, мебэль выноси!   - Это ещё кто,- спрашивает муж.   - Ми, пыджаки!

***Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось?   — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...

***Стоит на плацу солдат, ест яблочко, а косточки складывает в карман. Подходит прапорщик, спрашивает: - Что за дела, рядовой? Почему семечки в карман прячешь?   - Как же... Яблочные семечки - очень полезная штука для ума. Прямо супер лекарство! Человек гением может стать. Я их продаю потом, по 25 рублей за семечку.   - Серьёзно? А ну-ка, продай мне пару семечек.   Прапорщик отдал солдату полтинник, тут же съел косточки, и… ОБАНА! Я ж за 50 рублей, сколько мог яблок купить?   - Вот видите, товарищ прапорщик! Уже действует!

***Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.  — Хорошо, раздевайтесь. 

***- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела, чтобы я облизал…  - Ой! Супер! Начнём с пола, раковины и туалета!

***В автобусе. Женщина мужчине (радостно): - Здравствуйте!…  Мужчина недоумённо смотрит на неё. Женщина опять: - Не узнаёте?   Та же реакция... Она повернулась к нему задом и нагнулась.    - А так?  Мужчина радостно заулыбался: - А-а-а  соседка по даче, что слева…

***Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее бельё и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит…! Шо делать?!   Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... 

***Выходит из подъезда упитанная старушка с ведром и жалуется пожилой соседке: - Каков нахал мой старый! Попросила принести картошки из гаража, так он мне всучил ведро, и сказал, мол, я кобыла, на мне пахать и пахать. Оскорбил, сволочь!   На что подруга ей невозмутимо ответила:       - Дорогуша! В нашем положении и возрасте это не оскорбление, а комплимент!

***В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево, на ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну, всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!   И так пол часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: — Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

***Самолёт упал в море и потерпел крушение. Погибли все, кроме одной молодой девушки. И оказалось, что рядом с местом крушения есть остров. Девушка с трудом доплыла до острова. Оказалось, что на ней, почти нет одежды и голодная, как собака. Кое как, прикрыв свои прелести пошла она искать что-нибудь съестное. Наконец, набрела на обросшего бородой мужчину. Он сидел возле костра и жарил мясо. - Здравствуйте! - сказала полуголая девушка.   - Здрасте, - сказал мужчина.   - Вы давно здесь на этом острове?   - 15 лет.   - А я только второй день. А вы что, совсем один?   - Да, совсем один, - сказал неприветливый собеседник.   – А, что вы сейчас делаете? - спросила девушка.   - Мясо жарю.   - А, что потом?   - Потом съем!   - Я, тоже очень голодна, поделитесь, пожалуйста!   - А, что мне за это будет?   Девушка кокетливо: - Н-у-у, вы получите то, чего у вас не было 15 лет!   Мужчина, наконец, улыбнулся, ожил: - Наконец-то!    Он встал перед ней на колени: - Ты ж моя богиня! Неужели! Неужели, водки привезла?!

***Просыпается мужик на кухне на полу с дичайшего помелья. Башка трещит, во рту сушняк, руки трясутся. Вдруг видит из стены выходит красивая женщина с нимбом на голове.    - Ты кто? - испуганно спрашивает мужик.   - Я добрая фея, я могу исполнить любые три твоих желания! Загадывай!   - Врешь небось, ладно попробуем. Моё первое желание - чтобы похмелье прошло!     - Исполняю!   У мужика моментально проходит похмелье.   – Ну, фига себе! Моё второе желание - чтобы из-под крана вместо воды текла водка!   - Исполняю!   Мужик открыл кран и вправду вместо воды водка течёт.   – Ну, фига себе! Третье моё желание - чтобы вместо пустых бутылок лежали пачки денег!   - Исполняю!   Через мгновение на месте бутылок появились пачки денег.   – Слышь, добрая фея, а, как хоть тебя зовут? - спросил мужик.   - Да Белая Горячка я, - задумчиво произнесла фея и медленно удалилась в стену.

ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK