JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: твари, своего
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

улыбнёмся

***Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин, как портсигары. А умные мужчины- те вообще…не курят.

***Всемирный съезд врачей.      Встаёт врач- американец: - В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному- и через две недели он уже сможет работать!            Врач- немец:  -В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому, и уже через неделю они оба пойдут работать!                   Встаёт русский доктор:  -Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следующий день пол-России сможет работать!

***Пациент приходит к врачу- окулисту:  -Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.    –Какой именно?         -Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

***Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.      –Ну, съедайте ежедневно кусок чёрного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.     –А это до еды или после?

***Здравствуйте!     -Здравствуйте, доктор!    -Ну что же, приступим. Курите?    -Не совсем…        -Не совсем? Как это?         -Ну я пассивный курильщик….Другие курят, а я дышу…         -А, понимаю. Так, дальше…Сексом занимаетесь?           -Не совсем…

***Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, соответственно, просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:   -Знаете, у меня результаты двух разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой- сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга?     -Доктор, я не знаю,- отвечает муж. Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами.    Врач долго думает и, наконец, выдаёт:   -Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернётся, то в постель с ней больше не ложитесь…

***-Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?        -Да сходите на УЗИ…          -Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

***Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор, жена стелет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.     –Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!         -Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

***В России один показатель здоровья: пить можно и пить нельзя.

***Один друг с похмелья жалуется другому:    -Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь. Ик! Я жертва.

***Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.   –Куда это вы так спешите?      -На лекцию.         –Кто же в такой поздний час читает лекции?     -Моя жена.

***В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов- пловцов?

***Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.       –Ну, иди же ко мне, моя милая!- восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…     Жена: -Боже! Так это ты?!

***Хочешь, чтобы у тебя было всё в шоколаде? Положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

***Жена будит мужа:   -Дорогой, вставай!       -Что? Опять!?        -Нет ,милый, на работу пора.      Ур-ра!!!!

***Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в карты, не изменяет, никогда не спорит и не существует.

***Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.   –А это что за ужас?       -Это голова тёщи.         –А чё она улыбается?        -Думала, что фотографирую!

***Жена с мужем ругаются. Она говорит:     -Всю жизнь ты мне поломал!     -На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

***Врач- медсестре:      -Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?       -Да, доктор, я взяла. Её ровно 5,2 литра.

***-Маша, что ты всё листаешь кулинарную книгу?      -Хочу сварить себе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

***-По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…        -Зачем всё это?      -Чтобы получился естественный цвет лица.

***Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:    -Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Не знаю, как от него избавиться.         –Очень просто,- советует муж. –Сними маску.

***Женщина- самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

***Свой мозг человек использует только на 3 процента. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 процентов…

***В деревне:  -Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!        -То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

***В пятницу муж говорит жене:     -Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!       -Ой! Конечно, любимый!           -Ну, тогда до понедельника!

***В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что её обладатель- не дурак.

***Щекотка- добывание смеха вручную…

***Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

***У страха глаза велики, а у запора- ещё больше!

***Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьёт только воду- и он толстый! Кролик бегает и прыгает, но живёт он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живёт 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

***Мужество, честь и отвага- три признака алкогольного опьянения.

***Плюс- это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

***Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать- они намного лучше защищают свой корабль!

***-Вы знаете, у меня жена потерялась.      –Какая?         -Ну, такая…с перламутровыми пуговицами…

***Муж спрашивает жену:       -Милая, а правда, что заяц- самое глупое животное?         -Да, зайчик мой.

***-У тебя муж –жаворонок или сова?         -Медведь! Рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся…

***Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.

***Муж очень поздно возвращается домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:     -Иди ложись спать, я не голодный…

***Настоящий мужчина- это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.  Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но знает, сколько ей лет,- это её муж.

***Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:    -Папа грустил, когда меня не было дома?        -Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK