JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Анекдоты

***Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.        –Ну, что я могу сказать….Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

***Муж отвечает по телефону:  -Не знаю, звоните в бюро погоды!    -Кто звонил?- спрашивает жена.       –Наверное какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте.

***На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже приводится в исполнение.

***Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:  -Ты всё ещё хочешь ребёнка?   Муж:  -Да, очень. Чтобы соседям мстить!

***Начальник обращается к подчинённым: -Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…              -А как вас называть?         Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

***За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая тёща.

***-Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять- декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…       -Надо же, какой у вас способный ребёнок!            -Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

***Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью- получается, что водку следует покупать только в рабочее время.

***Хорошо моряку - его в порту ждёт девушка. Хорошо лётчику - его в аэропорту ждёт девушка. Хорошо машинисту - его на вокзале ждёт девушка. Только девушке плохо... то в порт,  то в аэропорт,  то на вокзал....

***В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьёт по острию молотком. К нему подходит другой больной:     -Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь- это гвоздь от той стены!

***Молодой человек на собеседовании при приёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:  -А как у вас со спиртным, употребляете?  Парень долго думает, наконец отвечает:   -Пью, но с отвращением!

***Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:     -Ну что, паразит, ты удивлён?!- и включает свет.       –О-о-о-очень…- только и смог выговорить садовник.

***Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тёщу шарить по карманам зятя.

***Разговаривают трое цыплят:  -Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех,- говорит первый.      –А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,- отвечает другой.     –Вот что я вам скажу, братья,- говорит третий, -это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

***-Дайте определение настоящего мужчины.      –Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в  месяц.

***Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:   -Вот такую шкурку я хотела бы иметь!      -Тогда нужно было родиться норкой.

***Мужик рассказывает приятелям:   -А я вчера жену с любовником застукал и сразу вопрос ребром «Или я- или он!»      -Ну и что?          -Ну и всё- теперь он мусор выносит.

***А ко мне недавно друг прибегает:       -Слушай, я со своей женой поругался, можно я пока с твоей поживу?

***Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? Поднимать ноги, когда жена подметает.

***Да…Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

***Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

***Если утром жена не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером- то и ночь тоже.

***-Дорогая, мне так трудно найти слова.      –Ничего, милый. Главное- найти нужную сумму.

***Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайно зашедшим молодым человеком:   -Он зашёл, худющий, оборванный, голодный…Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку, брюки и плащ… А он спрашивает: «Скажите, а нет ли у вас ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

***-Твоя жена умеет готовить?      -Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…

***-Моя жена в доме должна быть как президент!       -Что самая главная?       -Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

***-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?       -Да потому, что я женился не на той женщине!

***Объявление на сайте знакомств:     -Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

***-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?     -Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…      -Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

***-Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас- моему соседу, видите ли, практиковаться надо!     -Он, что музыкант?   -Нет, хирург.

***Встречаются два приятеля.    –Послушай, тебе нравятся тупые бабы?      -Ну что ты, конечно нет.    –А такие, которые выпивают и курят?      -Ну зачем мне такие?!       -А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед ни ужин?            -Да нет же!              -Так какого же чёрта ты лезешь к моей жене?          *Жена друга всегда лучше, чем друг жены…*

***Разъярённый муж говорит:   -Ты почему-то всегда говоришь о том, что я много пью, но ты ни слова не сказала о том, что я на сданные бутылки недавно купил тебе шубу!!

***В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:  - Берётся глина, лепится заготовка, потом - если её искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.   Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:     - А что, старый способ отменили?

***Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.  Русский:  — А у меня — сколько звёзд на небе.  Грузин:  — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

***-Ты че, такая грустная?    - У директора была.   – Ну, и че? Орал?       - Нет, анал!

ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK