JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Хорошего настроения

***Мужчина и женщина поженились. Муж жене после свадьбы и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось. У нас с друзьями - футбол! Поняла?       - Поняла,- отвечает жена.    - 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Зима, холод, день рождения тёщи, праздник не праздник всё равно. У нас с друзьями преферанс! Поняла?       - Поняла,- отвечает жена.       - И, наконец, 3.Каждое воскресенье мы ездим с друзьями на рыбалку. Плохая погода, война, наводнение - всё равно. У нас рыбалка! Поняла?       - Поняла,- отвечает жена.         – Ну, и? Что скажешь?       - Я всё поняла.             - Возражения есть?         - Нет.       - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?        - Да, есть одна. Я каждый день, в 9 часов вечера, занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, меня не волнует у меня секс!!

***Мужик идёт пьяный. Вдруг, на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только мужик подниматься, а тут медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться, а через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.    И тут раздаётся голос с небес:    - Мужик, а мужик! Отойди блин от карусели!

***-Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!         -Телефончик-то хоть взял?           -Взял… Смотри, какой навороченный!

***Приходит женщина в аптеку: -У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?         -Есть. Пластырь.          –На какое место клеить?                  -На рот!

***Идёт мужик по лесу, дождь льёт. Ветер, ночь, замёрз весь. Смотрит мужик, машина стоит. Подходит, в окошко смотрит, а там никого, дверцу попробовал - открыто, ну залез и сидит. Вдруг, машина поехала, он в ауте. Машина едет, а он сзади сидит, за рулём никого. Вдруг, рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у мужика  волосы на попе зашевелились. Вот и деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты, что тут делаешь?          - Да, вот, еду.    - Здорово просто! Я толкаю, а он, блин, едет!?

***Сидит мужик на даче. Хорошо! Смотрит -  на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку, а кругом - лепота. Дай думает - съем яблочко. Тут, вдруг, земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и из разлома вылезает огромная попа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:       - И, что это было?       Тут опять земля затряслась, шум, пыль, грохот, вылезает попа и говорит мужику:  -Антоновка.

***На даче. Муж вбегает на веранду: -Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!       Жена задумчиво: -Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

***-Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!         -Что, обычная косметика уже не помогает?

 ***- Друг, я женюсь.      - Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она?  Назови самое лучшее её качество, подчёркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!?         - Она не смотрит дом два.         – Женись.

***-А ты почему жену облачком называешь?          -Да потому, что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

 ***- Доченька, почему твои руки пахнут табаком?          - Мам, я давно хотела тебе признаться, я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом, а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр.      - Дочь, лучше бы ты курила.

***Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщины выходят замуж по любви.

***Едет мужик в автобусе и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - говно".         За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

***Стоит огромная очередь у входа в общественный туалет. Один мужик внезапно начинает пробираться через толпу к дверям туалета, толкая всех впереди себя стоящих и кричит:

-Товарищи! Товарищи!     А очередь стоит огромная, а он всё толкает всех и старается побыстрей дойти до дверей туалета, и всё кричит: - Товарищи! Товарищи! Товарищи!       Ну вот, наконец- то он доходит до дверей туалета, но почему- то резко останавливается, затихает и тихо так говорит, кивая головой: - Эх вы, товарищи, товарищи!

***Парень – девушке: – У тебя машина есть?     – Есть.      – Дашь мне вечером?        – Дам. А про машину, зачем спрашивал?

***– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?       – Совесть в доле.

***– Девушка, давайте дружить?         – А долго?        – Долго ли умеючи?        – Умеючи долго.

– Ну, тогда, как получится.           – Ну, как получится и мой муж может.         – Ну, тогда давайте, как вам нравится.      – Э, да, как мне нравится, я и сама могу.

***Жена провожает мужа на работу пятничным утром: – Вот опять придёшь домой пьяный, поздно!           – Ну, что ты! Я приду рано – ты ещё спать будешь!

***Один холостяк обратился к компьютеру, чтобы найти себе совершенную  жену: "Хочу найти девушку невысокого роста, грациозную, которая бы любила водный спорт и работу".            И компьютер ответил: "Женись на пингвине".

***Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: – Мама, это мои мозги?          – Нет, сынок – пока ещё нет…

***– Мама, а почему папа лысый?          – А он у нас очень умный!          – А почему у тебя так много волос?         – Перестань задавать вопросы и ешь…

***– Посмотри на себя! Ты - настоящий неудачник. Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире, я не получила от тебя ни копейки, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!                 – И, ты ещё называешь меня неудачником?

***- Вы слышали о летальном исходе после приёма «Виагры»?         - Да, я слышал, как какой-то человек за один раз принял 12 таблеток «Виагры».         - И что?         - Его жена умерла!

***Престарелые друзья беседуют: - Вчера был у Марии, выпили, потанцевали, а потом я ей, как вставил!       - Так уж и "вставил"?    - Ну, вмял…

***Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясёт его за плечо,он испуганно вскакивая, просыпается: - Что?! Опять трахацца?!          Женщина с улыбкой:            - Пирожка поешь, ебака грозный.

***Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит её к раввину. Раввин её наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина всё делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.          Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься?             - Можно.       - А оральным?       - Можно.        - А на боку?         - Можно. - А сидя?      - Можно.        - А стоя?      - Нельзя!      - Почему?     - Может плавно перейти в танец.

 

ID: 373487403, Visits this month: 10
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK