JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: мамбы, своего
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Понедельник - день тяжёлый. Улыбнёмся...

***- Вань, а Вань, а как бык узнаёт, что корова хочет? - Да не знаю я. По запаху, наверное. – Ирод ты проклятущий, совсем нюх потерял!***- И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было.***Сколько тёщу ни корми, а она всё равно волком смотрит.***Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг, с кухни выходит жена, оценивает ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!***Беседа двух подруг. – Мой муж в последнее время как-то странно себя ведёт. – А в чём дело? - Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит. – А может, он тебе изменяет? - Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!***-Мы просто не будем общаться. Я уже всё предусмотрела: удалила его из контакт-листа в аське, изменила там все свои данные, удалила из друзей в контакте, там тоже имя поменяла, перестала пользоваться симкой «Билайн», а он только её знает, а ещё с форума ушла. Нам просто негде больше общаться, я думаю, это поможет. –А, ну, да, а то, что вы в одном подъезде живёте, - так это вообще фигня, да?***- Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!***Решила селянка переложить печку, наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно.- С мужем развожусь, - говорит селянка. - Почему? - спрашивает печник. Пьёт?- Нет. - Бьёт? - Нет. - А что?- Храпит. Храпит, сволочь, так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник.- На спине, как все, - отвечает женщина. -Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует печник.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина. Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, чёрта, люблю! - Так, то, академики, - отвечает печник. А мы, запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет.***- Какая разница между феей и ведьмой? - Год супружеской жизни.***- Что это ты всё время полы моешь, как я ни приду? – спрашивает парень приятеля. – Звонок у нас очень громкий. А кот – очень пугливый.***Сыграли молодые свадьбу. Первый день: занимаются любовью круглые сутки. Мужик счастлив. Второй день: та же история. Мужик устал, но доволен. Третий день: Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый день: Мужик ужасно раздражён, но, как кролик выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день: Мужик сползает с кровати. – Дорогая, пойду в ванну схожу. Она, кокетливо поглаживая себя: – Мыться идёшь? Он, раздражённо: - Нет, мастурбировать!***- А я своей девушке кольцо подарил. – Золотое? - Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.***Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад вперёд у двери её комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит: - Извините, у вас случайно нет молотка? - Зачем, что случилось? - Давайте скорее, потом объясню! Через 15 минут акушер высовывается за плоскогубцами, через полчаса за дрелью. Муж в шоке. Через два часа акушер выходит и, утирая пот, говорит: - Боюсь, вам придётся искать другого врача. Никак не могу открыть свой чемоданчик с инструментами…***Мужик с женой едет в Испанию. По приезду идёт в бар попить пивка, возвращается в номер, а жены там нет. Он естественно в панику, обошёл всю гостиницу, жены нигде нет. Спрашивает у горничной:- Вы не видели мою жену? Та говорит: - Да, конечно, она в номере у Дона Педро. Он в ярости спрашивает где это долбаный Дон Педро живёт и бежит туда. Подходит к двери номера, аккуратно открывает дверь и видит такую картину: номер весь в цветах, шампанском фруктах и шоколаде, посреди номера на огромной кровати лежит Дон Педро, красавец испанец, 2 метра ростом, мускулистый, загорелый. Тут из ванной выходит жена мужика: обвислые груди и живот, целлюлит изо всех мест, волосы растрёпаны, старая, страшная. Мужик смотрит на жену и думает: "Боже мой, как стыдно-то перед Доном Педро!"***В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае – собирают айфоны. Европейские студенты копят на обучение, наши на сессию***Моя сексуальная фантазия на выходные – выспаться во всех позах.***- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле…***Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.***Мужская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: «Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошёл на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке». - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломлённо): - Откуда Вы меня знаете?!***Женская примета: вышла ненакрашенной – встретишь всех знакомых!***Бабушка просит в аптеке: - Дайте мне таблеточек от головной боли – вон тех, в коробочке с синей полосочкой. – Да, что вы, бабуля, это же противозачаточные таблетки, они вам не нужны! - Ещё как нужны! С утра бросишь, внучке в чай, и весь день голова не болит.***После свадьбы: - Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек. – И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.***Звонок в аптеку: - У вас есть презервативы с усиками? - Да, есть один, только он в отпуске.***Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас: - Почему не доливаете?! Возмущённый ответ: - Потому, что не разбавляю!***Умирает старый еврей. У постели жена. – Сара, я умираю, скажи, на последок, правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, а ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?***Помните, что когда девушка говорит вам «да», она иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошёл ты…».***Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина, занимаясь сексом? «Дорогой, я уже вернулась!»*** - Я должна отомстить! Я должна отомстить…Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: «Ты был прэвасходэн. Цэлую. Твой Гиви!»***- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла моё нижнее бельё у тебя в машине, было бы хуже. Ты его, кстати, нашёл? - Я его ещё вчера нашёл. – Что же ты сразу не позвонил? -А, вдруг, это не твоё?***Встречаются в бане два члена. Один другому: - Кaк поживaешь? - Дa кaк, спокойно, рaзмеренно, рaзa двa в неделю. А ты. кaк? - Дa,кaк ночь, день - встaвaй и рaботaй! Совсем хозяин зaгoнял. - Плохо дело, a ты не встaвaть пробoвaл? - Пробoвaл. Чуть не съели!***К девушке подходит юноша с горящим взором. – Я хочу с вами познакомиться! - Да, но я стесняюсь. – Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! - Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша уходит в сторону. Девушка вслед: - Ха! Ты так же хотел, как я стеснялась.***Женщина на диване отдыхает, а мужчина валяется.***Лучшее лекарство от всех болезней – две капли воды на стакан спирта.***Сначала Бог создал Землю – отдохнул. Затем Бог создал Мужчину – отдохнул. Потом Бог создал Женщину. И уже ни Бог, ни мужчина не отдыхали!***Один разочаровавшийся в жизни человек спросил у мудреца: - Почему девушки, такие симпатичные и добрые, как ангелы, а женщины - злые и не симпатичные, ворчливые, как ведьмы? Мудрец ответил: - Всё дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.***Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной – это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной – это $2,99 в минуту.***Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. – Что с тобой? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»! Мужик несётся в коридор е телефону и натыкается на маленького сына. – Папа, а в шкафу голый дядя Вася сидит! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа. – Ну, ты дебил! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!***- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?***В заброшенном тёмном парке поздно вечером на скамейке сидит мужик. За два метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок: метр пятьдесят, худющий, бледный, на носу интеллигентные очочки…Садится на скамейку. Мужик могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо? Доходяга , тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких, как вы, на моём счету уже девяносто три трупа. Мужик, истерически хохоча, сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, вдруг резко хватается за сердце и замирает. Доходяга грустно вздыхает: - Девяносто четыре.***Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка – нож. – Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зачем убивать? Куда полетели? - Мама сказала: «Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!»***Всё, завязываю с сигаретами! Вышел на балкон по-тихому покурить, стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушёл. Слышу его крик: «А-ань(мама), давай нового ребёнка заведём, этот мне разонравился!»***Глядя на экран телевизора, где идёт очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он её любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят?***Муж- жене в запале ссоры: -А у тебя сиськи маленькие! Жена: - А у тебя…а у тебя… Начинает лихорадочно перебирать в уме: достоинство у него большое, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые. Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: -А у твоей жены сиськи маленькие!***Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел. Врач и говорит: -Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня. – Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришёл – сразу, потом перекусил чуть- чуть и перед смертью ещё дважды…***Жена прочла рекламный заголовок «Избавься от огромного живота за пять минут», задумалась… и вышвырнула мужа из дома.***В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком!»***Парень приводит девушку к себе домой, шарит по полкам холодильника и спрашивает: - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М-м-м…Пшеничный!***- Ты где в следующем году собираешься отдыхать? - В Сочи. – А я в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогую гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах, ни за что ни копейки не берут и ещё денег на дорогу дают. – И ты там был? - Нет, моя жена.***Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.***Решил мужик завязать. Идёт мимо магазина, думает: - Всё, не вхожу! Подошёл к входу. – Усложняю ситуацию – вхожу, но ничего не покупаю! Зашёл в магазин, смотрит на витрину. - Усложняю ситуацию – покупаю, но не пью. Купил, принёс домой. - Усложняю ситуацию – налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Сидит возле стакана. – Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду! Набрал в рот и глотнул. – Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!***Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф, ни за что не залезай на верхнюю полку и не бери книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят – не помогло, не слушал сын их слова. Как сидел за компьютером, так и сидит.***Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она и заканчивается.***Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта – жрать и не поправляться!***Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.***Акция для девушек; «Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!»***В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин, делает своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство, а почему вы так, по-женски? - Да вчера он, гад, меня так подвёл, что в руки взять противно…
ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK