JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: своего, ибица
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Эх, анекдот, анекдот, анекдот...

***- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый в твоей жизни.             – Но ведь свадьба завтра, папа.              – Я знаю, что говорю.

***- Такси вызывали?          - Да.               – Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

***Муж возвращается из командировки, и спрашивает бабушек из подъезда: - Пока меня не было, мужики к жене приходили?         - Нет.    – Как так? Может вы не видели?            - Да мы весь день у подъезда сидим, и ночью у нас бессонница, слышно, если дверь хлопнет. Точно, никто не приходил.        Мужик, печально: - Ну, тогда и я не пойду.

***Куплю себе собаку, назову её Ужином. Вечером приду домой, открою дверь, а там – меня уже Ужин ждёт.

***- Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!

***Акселерация по-французски.   Шестимесячный малыш говорит матери: - Маман, приготовь к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

***Муж жалуется другу на жену: - Представляешь, каждый день ссоры. То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!           - Так-так, а по морде?!               - Да нет, руки ещё не распускает…

***Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

***Один человек сказал Богу: - Знаешь, не ты один можешь создать мир!        - Да!? Интересно,- сказал Бог.         – Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу его слепить,- сказал человек и, нагнувшись, схватил пригоршню земли.            – Погоди, погоди!- сказал Бог. – Пожалуйста, используй не мою, а свою землю.

***- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?               - Что, все сразу!?

***Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

***У меня было всё: дом в Каннах, кругленький счёт в банке, лакей и муж, не доставляющий хлопот… Ну, на фига зазвонил будильник?

***- Сколько стоит эта машинка для бритья?     - Семь тысяч. У неё при бритье затачиваются лезвия.            – Они будут  об мою бороду затачивать свою машинку, и я ещё за это должен платить?

***Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно?        - Это отпугивает слонов…   - Но там нет слонов!        - Эффективное средство, не правда ли?

***Учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

***Хорошо быть стюардессой – все мужчины уже отсортированы по классам.

***В самолёте парень жалуется стюардессе: - Что за еду, вы мне принесли? В каком она состоянии?          Стюардесса: - Молодой человек, если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолёта, вы бы сидели и помалкивали!

***- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?         - Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4.

***- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…            - Да это не муж, а жена какая-то!

***Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

***Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить».

***- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!              - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

***Девиз эстонской медицины: «Время лечит».

***Не злитесь, если малыш разбудил вас криком в три часа ночи. Скоро вы будете радоваться, если он вообще в это время дома!

***Женское: «Я буду готова через 15 минут!», равносильно мужскому: «Я буду дома через 15 минут!».

***- Долг скоро вернёшь?           - Ты уже, который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.           – Вот именно. У меня, как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.

***Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

***Красивой женщине всё к лицу, даже маленький лысенький и старенький миллионер.

***Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

***Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

***Если в спорах с девушкой вы вооружены, лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у вас нет шансов.

***Если у девушки в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

***Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

***Что-то с чем-то – это самое вкусное русское блюдо, которое фиг знает, как готовить.

***Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке.                      – Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?          - В ведро.

***Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

***В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детский сад.  Муж: - Я тебе шубу подарил?          - Подарил.             – Ну, вот и иди за сыном!            - А почему не ты?            - В чём!? В носках и в пенке для бритья?!

***Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.      - А меня не порет.        - Как это?            - Он, когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "О-о-о! Сынок, пойди-ка ещё погуляй!"

***Муж и жена ругаются. Жена: - Я ухожу к маме!      Муж (злорадно):

- Поздно! Твоя мама, только что ушла от твоего папы и едет к нам!

***- Какое у тебя красивое колечко! Дорогое?     -  Дорогое! Две истерики, две разбитые  вазы и почти месяц без секса.

***Если муж ночью назвал вас другим именем, отзывайтесь – не пожалеете.

***Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

***Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.

***Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я – чёрный?             - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!

***- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?       - Ну, всё верно, внучек. Это мы, пехота, в туалет ходим, а они – в море!

***- С днём защитника Отечества, сынок!          - Ну, мама, папа, что вы, в самом деле… Может, я ещё поступлю!

***- Витька, что случилось?         - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать?         - Не плачь, сынок, солдаты не плачут.

***Командир части приходит домой, а жена с порога говорит: - Ну, что расформировывают вашу часть?        - Да ты что, ничего подобного! Откуда ты это взяла?           - Баба Маня на базаре сказала.       – Враньё всё это! Часть, как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю.      На следующий день приходит домой.   – Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?

***Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая оплата.

***Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

***Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж.

***- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…          - Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.

***Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщины не слишком огорчались, когда муж не приходит домой ночевать.

***Женщина средних лет заходит в дежурную часть.  – Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?      - А муж давно дома не появлялся?         - Почти четыре недели.           – Ё-моё! А почему вы только сейчас спохватились?           - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

***- Что тебе подарили на день рождения?      - Видишь там, под окном, «БМВ» икс-пятый, бирюзовый?        - Да, классная тачка!             - Вот точно такого же цвета кепку.

***К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

***-Секс по телефону. Я исполню всё ваши желания…       - Люся, это я. Хлеба домой купи.

***Девственность, как ваучер даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

***Парень спрашивает подругу: - Маша, ты сохранила мой подарок?      - Нет, сделала аборт.

***Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на десять лет старше или на десять лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна.

*- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?       - Может, если мужчина – миллиардер.

***Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот… Ну, как его… Ну, этот…           - Хорошо, любимый…         Через несколько минут. Довольный муж: - Да и чёрт с ним, с кофе.

***Восьмидесятилетний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах. Что это такое?            - Дедуля, это аплодисменты.

***Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну, как всё произошло?      Потерпевшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать.       – Каким образом?             - Ну, я сверху, он снизу.

***Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел. Мужик: - Да шо, да так себе… Народ нормальный, но вот в одном кафе девка голая полчаса трубу пыталась оторвать!

***Приходит женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?    - На грудном вскармливании, - отвечает женщина.        – Раздевайтесь. Снимите бюстгальтер.         Врач долго мнёт грудь и выдаёт: - Хм… Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребёнок голоден.        – Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла!

***Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу.       Врач даёт ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в порядке.    На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор, я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе…         - Ой, вам, наверное, было неудобно?         - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдём.

***- Ты куда, Иван-царевич?        - В чисто поле. Отец велел из лука выстрелить: на чей двор стрела упадёт, там и невесту брать.          – А гранату к стреле, зачем прикрутил?            - Страсть, как жениться неохота!

***Два соседа разгадывают кроссворд.  – Слушай, слово из трёх букв: длинный, твёрдый, на «й» заканчивается.       – Кий.      – Точно, «кий»! Давай ластик.

***-Дорогой, неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?         - Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

***Сайт знакомств. «Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов».   Первый комментарий: «Красивая, если свет не включать».

***- Как довести мужчину до безумия в постели?        - Отобрать у него пульт от телевизора.

***-Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое!       - Да? Ну, что же, отправляюсь тогда сегодня по святым местам.

***Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками – это не решение проблемы.

***Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».

 

ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK