JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Ах, анекдот, анекдот, анекдот...

***Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та сидит на дереве с куском сыра.   – Эй, ворона, выпить хочешь?        - Да!             Сыр выпал, мыши были таковы. На следующий день снова: - Ворона, выпить хочешь?         Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный?        Ворона: - Да!           На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь?       Ворона молчит, мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный?    Ворона молчит.         – Ворона, ты что, думаешь, мы тебя опять обмануть хотим?      - Да!

***В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

***Идут две вши, навстречу им третья.   – Вы куда?       - К Пете.     – Да Петя ведь лысый! Идите лучше к Васе, у него волосы длинные и вечно немытые.       – Мы знаем. У Васи мы живём, а к Пете ходим заниматься фигурным катанием.

***Семинар по сексологии.     – ...По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, кто занимается каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.         Встают несколько человек подходящего вида.           – Те, кто занимается сексом пять-десять раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.     Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.          – Те, кто занимается сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам.      Вскакивает молодой человек, аж светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.      – Вы? Один раз в год? А, что ж такой весёлый?     - Потому, что сегодня!

***- Женщина, как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках, но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.        – Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?         - Шарманка. Достаточно знать, где находится ручка.

***Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У вас есть презервативы со вкусом малины?      - Есть.          – А со вкусом банана?        - Есть.     – А со вкусом чёрной смородины есть?    Продавец: - Девушка, вам для секса или компот варить?

***Слушается дело об изнасиловании уборщицы.   – Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?      - Ну, что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она, ни слова против не сказала, ни движения какого-то, даже уйти не попыталась.     – Истица, это правда?     - Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!

***Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.        Кот думает: «Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!»

***В парикмахерской. – Голову мыть будем?      - Да чего уж там, купайте всего!

***В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите, по-по–пожалуйста, к-к-который час?     Мужик ничего не отвечает. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет в третий раз, но мужик упорно молчит. Недоумённый заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!         Мужик отвечает: - А з-з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-м-орде?

***- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!   - Всю ночь жрать?

***Жизненный девиз: чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

***Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

***Бармен обращается к клиентке: - У вас стакан пустой. Не желаете ли ещё?         - Вы издеваетесь? Зачем мне два пустых стакана?!

***Дочка спрашивает у матери:- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?      - Ох, оставь ты мужей их жёнам. Найди себе хорошего холостого парня!

***- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я его не знаю. Что же делать?          - Советую вам выучить язык.       Через месяц пациент появляется снова, со счастливым выражением лица.          – О, я вижу, вы довольны! Выучили английский язык?          - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем, атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдётся спать са всэми па очэрэди! Загадка:"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"    Девушка согласилась. На утро в доме такая картина. На полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу, ну скажи: "Вишэнка"!       - Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!

***Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери сына из детского садика. Р.S. Он сам тебя узнает».

***- Весна пришла! А, что если выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру?      - По литру мало, возьмём по два.

***- Дорогой, просыпайся!      - Три часа ночи. Что случилось?        - Голова прошла!

***- Эй, красавчик, давай познакомимся!       - Да, ну вас, женщин. От вас одни дети.

***- Дорогая, а у тебя есть этот… Как его…Целлюлит?        - Да, - отвечает жена, напрягаясь.    Муж умиляясь: - И всё-то у моей красавицы есть!

***Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – понедельник!

***Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.

***Юноша покупает обручальное кольцо.  – Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».         Пожилой ювелир: - Я всё же посоветовал бы вам написать короче: «От Гены». Мало ли, что…

***- Дорогой, а где упаковка контрацептивов, которая лежала в тумбочке?        - Э-э-э… Заходил сосед и попросил, ему срочно понадобились.       – Как мило, что у тебя такие хорошие отношения с соседями! Я вижу, он даже потом зашёл ещё раз, чтобы выбросить использованные в наше мусорное ведро.

***Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

***Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

***Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!»- обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - Нет, сегодня , не получится…Никак…Очень много заказов. Может быть, через месяц? Хорошо, я запишу вас в очередь.       Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините. Столько клиентов! Чем могу помочь?        Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать.

***- А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет.     – И почему?      - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл – сносил шесть пар сапог, и нигде не написано, что носки менял.

***Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца», и бросают книгу, а дальше написано: «Конец сказки».

***Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки.   — А про пятидесятилетнюю жопу, он ничего не говорил?      — Нет. Про тебя он не спрашивал.

***Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

***Разговаривают подруги.   – А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?     - Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

***Заблудился мужик в лесу, идёт по лесу и орёт во всё горло: - Ауууууууууууу!      Выходит навстречу медведь и спрашивает: - Чего орёшь?         - Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит.       – Ну, я услышал, легче стало?

***Письмо, найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь нанеобитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

***Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.    - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? – и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! – и подходит к шкафу.     Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник незаметным движением оглядывается и берёт деньги.     - В шкафу тоже нет. Так, где же он спрятался?...

***Девушки, выходя замуж, весят килограммов 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в два- три раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

***А потом, мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

***- Ты такая классная, когда пьяная!    - Ты тоже классный, когда я пьяная.

 

 

 

ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK