JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: своего, мамбы
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Хорошего настроения, улыбайтесь на здоровье!

***Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье.     – Мы с мамой нашли тебя в капусте,- уверенно отвечает отец.            – А мама говорит, что меня принёс залётный орёл.          Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: - Орлу было тяжело, поэтому он не донёс и бросил тебя в капусте.

***Ребёнок, двух лет, увидел в парке близнецов. Долго и удивлённо их разглядывал, а потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: «А, где мой такой?»

***Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра»,просто решила почитать… А муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается.

***Почему прожиточный минимум устанавливают люди, которые живут на прожиточный максимум?

***- Ты так много работаешь,- говорит жена мужу, что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

***Английский лорд важно говорит дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в моё имение. Пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца, он будет солить рыбок вместо вас!

***Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно действительно убить двух зайцев одним выстрелом.

***Он и она встретились в баре. Он привёл её к себе, предложил стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной?      - Со мной этого никогда не случалось.        – Ты никогда не спала с мужчиной?          - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

***Мужик приходит домой и, видя жену со своим другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так, совсем без друзей останешься.

***Ребёнок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***Пришла жена домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой на лице.  Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

***Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребёнок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребёнок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.      - Мама! Смотри, что я здесь нашёл!         - Что там, сынок? - спросила мама.          С ужасом в голосе дитя ответило.          - Это же трусы Адама!

***- Лейтенант, любите потных женщин?     - Нет, товарищ полковник.  - А тёплую водку?        - Нет, товарищ полковник.       – Значит, в отпуск пойдёшь в декабре.

***В часть приехал генерал с проверкой. Один лейтенант полгода добросовестно готовился, солдаты всё сделали на «отлично». Генерал посмотрел и сказал: - Плохо, лейтенант, два балла! – и ушёл.    Лейтенант сильно расстроился, махнул рукой – полгода зря, а бывалые офицеры говорят ему: - Вечером возьми коньяку, приди к генералу в гостиницу, поговори с ним, он тебе и «шесть» поставит.    Лейтенант так и сделал. Выпили они с генералом одну бутылку коньяка, генерал и говорит: - Ладно, лейтенант, взвод у тебя хороший, «тройку» я тебе поставлю.     Тот думает: «Маловато «тройки»!» Сбегал ещё за одной бутылкой спиртного. Выпили. Генерал: - Ладно, хоть и не заслужил, но «четвёрку» получи.       Лейтенант обрадовался, «четвёрка» не «двойка» и пошёл спать. Наутро генерал приходит к командиру части и, между прочим, говорит: - Полковник, где у вас этот лейтенант? Он вообще, собирается свой взвод «отличным» делать?

***Ну, что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико… Ох, твою ж мать!

***Рекламу кредитов надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»

***Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьёт его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет.

***Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" Я ему: "Возьми меня замуж!" Он поржал и отпустил.

***- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!    Она игриво: - А у меня под ней ничего нет.      Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

***Мужик мужику: - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А, как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.     - Тоже рыбачат.

***Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

***Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет.   – Так-так, да у вас тут…Да это же…Ох, блин!  И выбегает из кабинета. Возвращается через полчаса. Больной в ужасе, бледный, тяжко дышит.   – Доктор, сколько мне осталось?     - Вам? Да у вас всё нормально. Это у меня, прямо на глазах, гады, колесо спёрли!

***Послал царь Ивана-дурака туда, не знаю куда, принести то, не знаю что. Пошёл Иван, куда глаза глядят, нашёл какую-то штуковину, которую не смог опознать, и приволок к царю.  – Где был?      - Не зна-а-аю.       – Что принёс?     - Не зна-а-аю.   В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

***Высота Останкинской телебашни – 540 метров. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

***В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки.      - Что вам нужно? - сорвался с места влюблённый. Не пошли бы вы отсюда?   - Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены.

***Занимаются парень с девушкой любовью. Девушка: -Милый, ты только береги меня от беременности.          Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

***Разъярённая женщина прибегает к ворожее: - Я просила тебя сделать из моего мужа жеребца.         - Я так и сделала, чем ты не довольна?          - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может.

***Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну, и почему я такая красивая?!         - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.      - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.      - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.          - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась

принцесса.     - Ну, ещё можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

***Каждый год Змей Горыныч забирал по 10 самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь.    – Приведите,- говорит,- мне самого красивого юношу!

***Забегает в автобус маньяк-насильник и орёт: - Сейчас всех изнасилую!         Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте.        Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

***- Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь. В мужской на три дня. М-м-м-м-м, а может на четыре? Посмотрим, как встретят!

***Едут в купе мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Мужчина и говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент жена мне изменяет!       Женщина: - И у меня такое же чувство, что мой муж мне не верен.     – А давайте им отомстим!?         Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!     - А я не злопамятный.

***Муж и жена в постели. Вдруг жена забрасывает ногу на плечо

мужу и говорит: - Возьми меня!    Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу: - Ну, возьми меня!      Муж: - Да не еду я никуда.

***Пришёл грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент. Ого! А почему у вас трусы железные?    - Я от СПИДа берегусь!        - А почему пальцев на ногах нет?     - Один раз резинка на трусах лопнула!

***Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

***- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?    - Нет!     Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А я доеду…

***- Ой, привет! Десять лет не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!       - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не всё тоже платье в горошек.

***Настоящий бардак в женской сумочке – это, когда ты роешься в ней в поиске звонящего сотового и обнаруживаешь прежний телефон, который потеряла месяц назад.

***Блондинка мужу: - Дорогой, я вот книгу читала дорогой.     - Ну, и что?!        - Такое вот слово нашла "конфуз" называется. Что оно обозначает?      Муж немного задумавшись: - Ну, понимаешь, это вот примерно так: ты приходишь домой, открываешь дверь, а я с другой женщиной в постели. Конфуз!          Жена: - А-а... Я поняла! Ты приходишь домой, а я с другим мужчиной в постели. Да?!      Муж (сурово): - Ты мне блядство с конфузом не путай!

***- Интересно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! - сказал муж.      - Льстец! - улыбнулась ему жена.

 

                             И смех и грех.

    ***В кабинет к директору врывается разъярённая жена главного инженера и говорит: - До каких же пор, вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.            И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.            А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - И когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

    ***Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.          Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.          Поели. Пошли смотреть телевизор.

    Муж снова: - А вот в то

ID: 373487403, Visits this month: 10
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK