JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: мамбы, твари
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Юмор: Хорошего настроения.

                                   Анекдоты:

***Два мужика встречаются на том свете. – Ты от чего умер?       - Я от страха. А ты?      - А я от смеха.      – Как это?       - Ну, был я у любовницы, тут муж возвращается, она попросила его вынести мусор, а пока он выносил, я спокойно оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена меня посылает помойное ведро вынести. Ну, я тут смекнул, что к чему и начал по всей квартире искать любовника. Два часа искал, никого не нашёл, сел на кровать и так смеялся, что помер.     – Ну, и дурак?! Если бы ты холодильник вовремя открыл, мы бы оба живы остались!

***Налетели на мужчину две разъярённые женщины. Одна: - Я тебе покажу!     Другая: - Я тебе дам!      Мужчина: - Даже не знаю, кого из вас выбрать.

***В автобусе. На сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк, с длинными волосами, накрашенный и с серёжкой в ухе.             Бабка: - Девочка передай за проезд.         Панк: - Бабуля, я не девочка!    Бабка: - Нашла чем хвалиться, дура!

***Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Встаёт, и тут же наступает на грабли и, вновь удар в лоб. Выходит он на улицу и возмущается: - Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

***Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: «Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке. Не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое-самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

***- Вчера, когда я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом: «Свяжи меня и делай всё, что хочешь!» Я связал её и пошёл на рыбалку.

***Разговор двух подруг.     - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось всё совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

***Вопрос мужу: - Что вы будете делать, если на вашу жену нападёт лев?    Ответ: - Сам напал, пускай сам и отбивается!

***На днях, в полтретьего утра, услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора.      Схватился за штаны. Всего секунд за сорок пять, одетый у порога, я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога.

***Поехал председатель колхоза по путёвке на юга. Вернулся похудевший, помолодевший, отдохнувший. К нему агроном с вопросом, мол, как да что?        - Ох, - говорит председатель. Так классно. Ёпс! По утру выводит физручиха молоденькая, в бикини, нас на зарядку и говорит: «Кто догонит, тот и поимеет».      - Ну и, как догнал?          - Два раза, - говорит председатель.              Пришла очередь, агроному ехать на курорт. Вернулся из санатория, тощий захрюканный весь. Председатель с вопросом, мол, что случилось?        - Ай, - отвечает агроном. Та физручиха уволилась, а на её место здоровенного армянина поставили. Выводит утром на зарядку и говорит: «Кого догоню, того и поимею».       – Ну! И, как убежал?     - Угу, - отвечает агроном. Два раза!

***Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет".  Он: "Привет".  "Как дела?"  "Нормально".  "Что делаешь?"      "Сру!"   Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут 

какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

***Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

***Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом.  Она: «Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются».     Он: «А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно притворяются».

***Вот раньше время было: Я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с пятью пакетами картошки, двумя буханками хлеба, тремя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А  сейчас, что? Понаставили камер видеонаблюдения…

***- Доктор, у меня два огромных недостатка, мешающих мне жить! Я не могу быть с одной женщиной, у меня их по пять – шесть в день, со всеми полноценный секс, а мне мало!        - Странно, странно… Ну, а второй ваш недостаток?      - И ещё я ужасно вру!

***Сверхнаглость – это когда сосед будит вас в четыре утра и просит дать на два часа перфоратор.

***Сидят на зимней рыбалке два рыбака, один молодой другой старый. Старый рыбак тягает рыбу одну за другой, а у молодого - ничего. Молодой спрашивает: - На что ловишь?         Старый: - На перловку.       На следующий день молодой ловит на перловку – ничего не клюёт, а у старого одна рыба за другой. Молодой спрашивает: - На что ловишь?    Старый: - На червя.        На следующий день молодой рыбак ловит на червя - ничего, а у старого одна за другой. Молодой спрашивает: - На что ловишь?       Старый: - На мотыля.           На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было на рыбалке.     На следующий день молодой спрашивает старого рыбака: - Какой у Вас секрет?      Старый: - Ну, когда утром просыпаешься х... налево лежит – то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.      Молодой: - А, если стоит?        Старый: - А, если стоит, так на х... мне эта рыбалка нужна!

***Дело к ночи. Муж с надеждой в голосе: "Дорогая, ты сегодня спишь со мной или в "Одноклассниках?"

***Подруга рассказывает подруге: - Вчера был секс с культуристом!    - Ну и как?    - Да. Как-как? Только представь, наваливается на тебя трёхстворчатый шкаф, а из него вываливается маленький ключик.

***Заходит мужчина в автобус, сел на переднее сидение. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: - Мужчина, это место для граждан с маленькими.   Мужчина сидит, народ укоризненно смотрит  его сторону. Водитель, снова объявляет: - Мужчина! Я же объяснил, это место для граждан с маленькими.    Тогда пассажир не выдержал: - Так, что же мне из-за двух остановок, обрезать половину?

***Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты следующая!»

***Разговор с коллегой об отпуске.  – Поеду туда, не знаю куда.   – Главное, не привезти то, не знаю что.

***Удивительная штука эта жизнь.

   У тебя нет крутой тачки и квартиры – ты лох. А, если есть, значит, родители купили. А, если и сам, то в кредит. За наличку – мажор.

   Если ты спишь со всеми налево и направо – кобель. А, если нет – импотент.

   Есть девушка – подкаблучник. Нет девушки – неудачник.

   Учишься – ботан. Не учишься – раздолбай. Заочно, значит, за деньги.

   Не работаешь – альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?»

   Сидишь дома – балбес. Вечно тусуешься – не думаешь о будущем.

   Рано женился – дебил. Поздно женился – дебил. Не женился – дебил!

***Мужики в походе выпивают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костёр, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один уже совсем пьяный мужик выглядывает из палатки, а на улице светлячки летают. Перепуганный мужик залезает обратно в палатку и говорит: -Мужики!

Комары с фонариками вернулись и нас ищут!

***Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть – каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышки. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из «пассажиров», с наслаждением почесал нос и философски заметил:    - Да фиг с ним, с долларом.

***Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:   - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет, и марка не стоит.    – Отвали! На моей - мигалка.

ID: 373487403, Visits this month: 8
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK