JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Улыбнёмся, отвлечёмся, отдохнём...

***- Кто такой джентльмен?    - Это мужчина, которого женщина просто не узнала, как следует.

***По Дарвину мужчина – животное, а по Фрейду – скотина.

***Сколько мужика ни корми, а он всё равно на грудь смотрит.

***Оказывается, выражение «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал!»

***Приходит маленький сын к отцу-инженеру. – Папа, а что такое вечность и что такое мгновение?       - Вечность, сынок, это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение – это четыре недели отпуска.

***- Представляешь, познакомилась с парнем, а он такой гад оказался! Гуляли по лесу, вышли на поляну: красота, тишина, романтика, солнышко светит, хоть газету читай.         - Ну, а он, что?         - А он, и достал газету и стал читать.

***- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь что-нибудь на ужин.            – А, как приготовить – чтоб ещё пришли или, чтоб больше не приходили?

***- Моя жена прямо, как Венера Милосская!        - Что, такая же красивая?       - Такая же безрукая. Ни готовить  не умеет, ни стирать, ни гладить, и всю посуду в доме перебила.

***Сидят три рыбака на берегу, рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идёт. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?        - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера!         - Что, поймали?          - Нет ещё, но такое место знаем!

***Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами.  – Так, - возмущённо кричит его супруга, - и какая же такая причина? Почему это ты являешься в шесть утра, бухой, как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?    - Да завтракать же пора, - поясняет мужик. Ужасно люблю твои блинчики!

***Мужик пришёл на рыбалку, сел с удочкой, налил стакан водки, поставил стакан рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучился ждать. Вдруг - клюёт. Ну, он подсёк, достаёт, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил,

тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да всё крупные рыбины. Мужик наловил, сколько ему надо, собрался и ушёл. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

***Встретились давние любовники. Он: - Что-то ты грустная?       Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!     Он, деловито: - Что раньше расстёгивать кошелёк или брюки?

***Муж пришёл с вечеринки в офисе, протягивает жене букет роз.      - Что-то ты рано.    - Я решил, что самая лучшая женщина ждёт меня дома.

***Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?        - Нет!        - Тогда откуда взялись эти окурки?         - От тех, кто не задаёт вопросов.

***Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?     - О, самогонка нам понравилась.

***Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?    - Да нет. Понимаешь, так хорошо её поставил, что боюсь, уеду, и кто-то место займёт.

***Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, он ест это, честное слово, ест!

***Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.       – А собака зачем?   - Ну, кто-то же должен съесть колбасу!

***- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?       - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***Звоню в больницу, набираю номер, приятный женский голос:          - Слушаю вас.    – Здравствуйте, это регистратура?      - Это морг.              – М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано.          Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождём.

***- Здравствуйте, доктор. Я к вам.        - Раздевайтесь! Разделись?       - Да!           - Одевайтесь.          – А, как же?!           - Всё нормально. Слух в порядке.

***Дети в садике.     - Меня аист принёс.         - А меня из интернета скачали.           - А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

***Ребёнок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе, примите меры". На что написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

***Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я, даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребёнка!    Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

***- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?          - Нет, дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

***У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился, наконец, решил что-то делать. Стал ходить по всяким мaгaм и знaхaрям, но те не знают, как помочь. Но вот пришёл он к какой-то бaбульке, она ему и говорит: - За городом, есть маленькое болото. Там живёт волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди её и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?" Если лягушка ответит "нет", тогда твой член уменьшится.        Мужик пошёл на болото, смотрит, лягушка на камне сидит. Подходит и спрaшивaет:      - Лягушка, лягушка, ты меня любишь?         - Нет! – говорит лягушка. Мужик пошёл домой, взял линейку и глaзaм не верит, член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь?    - Не-ет... – говорит лягушка.       Мужик бегом домой, берёт линейку - 30 см осталось. Ну, думает, ещё разок сбегаю и 20 см, как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня?        Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю: «Нет, нет и ещё раз нет!»

 

***Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил: - Здравствуйте, товарищ профессор!       - Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.       - А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.         Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору на экзамен, ему не посчастливится. В конце семестра так и случилось, он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало". Пришло время экзамена. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, стал готовиться, а потом сел отвечать. Ответил на все вопросы. Профессор начал задавать дополнительные вопросы, студент на всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда профессор говорит: - Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?          Студент, абсолютно, не задумываясь отвечает:        - Мешок с золотом!       - А-а-а, - с ухмылкой произнёс профессор. Вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.          - Ну, это кому чего не хватает.          Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там: "Нахал", и кинул ему. Студент, уверенный, что профессор поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники: - Ну, что, сдал?          - Ага.         - Что получил?    - Сейчас посмотрим.         Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано: "Нахал".          "Во, блин, что ж делать-то теперь?" – думает студент.        Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но, как? С какими словами? А, будь, что будет! И он зашёл обратно в аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит: - Извините, товарищ профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

ID: 373487403, Visits this month: 10
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK