JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Давайте, не будем грустить, улыбнёмся – выходные! Смех – залог счастливой жизни.

***Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я всё знаю!            Муж: - Да?! Ну, и сколько притоков у Дуная?

***- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?    - Толще и глубже!      - Хм, я имел в виду питание.       - А я - кошелёк!

***Зашла в магазин, продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"   Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком".

***Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...   Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***Американец, англичанин и русский поспорили, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладёт горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает её. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывается. - Обратите внимание, - говорит русский. - Добровольно и с песней.

***- Вот ты, например, где чаще сидишь – «ВКонтакте» или в «Одноклассниках»?    - Недавно в «обезьяннике» сидел за контакт с одноклассницей.

***Нечаянно уронил за батарею свою коробочку с заначкой. Только теперь понял, как трудно достаются деньги!

***Самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это – красть у детей!

***Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

***Женщина приходит в секс-шоп: - Я у вас на прошлой неделе покупала вибратор, им невозможно пользоваться, постоянно бьёт током!    - Так это же прекрасно! Бьёт, значит любит.

***Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый?      - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.     – И, что? Скандал устроила?      - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

***В анкете дамы на сайте для знакомства: "Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки".

***- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.    – Сгори от стыда, чудовище жирное.

***Начальник на собрании: - Это я раньше потому такой злой был, что у меня секретарши не было.

***Объявление: «Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса тётя Клава».

***Мужик пришёл в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер заметил, что у мужика слишком впалые щёки, и это затрудняетбритьё, и он достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его, пожалуйста, за щеку.       Мужик рaзмещaет шарик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритьё.      Вдруг с кресларaздaётся: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо?      - Никаких проблем! - отвечает пaрикмaхер. Только принесите его зaвтрa нaзaд - впалыещёки не только у вас! Да, и не вы первый проглaтывaете этот шарик.

***Объявление: «Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, весёлого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек – хочется… ПРОСТО УВИДЕТЬ!»

***Пришла домой в 4 утра, открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Что пришла?" Я растерялась и ответила: "Позавтракать".

***- Девушка, прикройте, пожалуйста, колени и вам теплее будет, и я дрожать перестану!

***Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!     Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо.

***Встретились две улитки, у одной из них нет на спине раковины.     – Ой, что с тобой случилось? – спрашивает та, что с раковиной.     – Ты, только никому не говори – я из дома ушла.

***После праздника на вашей любимой белой блузке обнаружилось пятнышко? Для «Тайда» это не проблема! Возьмём литр кетчупа, стакан чернил и большую корзину лесных ягод, всё это перемешаем и выльем на блузку – вот теперь у вас действительно проблема, а у «Тайда» проблем нет. «Тайд» - это порошок, ему вообще всё по фигу. Чисто «Тайд» - чисто по приколу!

***Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз?     - Да, вот куртку уронил.    - Неужели ты будешь её после этого носить?  - Конечно, нет... Но, там, в кармане мой завтрак!

***Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. – А, кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?      - Да это Маринка из восьмого отдела.     - Какой ещё Маринка?!

***Роддом. Выходит молоденькая медсестра и говорит мужику:             - Поздравляю, мужчина, у вас родился сын с шестью кулачками!    Мужик бледнеет, медсестра хохочет: - Обманули дурачка на четыре кулачка!

***Увидели Париж и умерли от удовольствия? Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться!

***- Выносить мусор ночью – это к неудаче.     – Я уже десять лет как дворник, иногда приходится выносить мусор ночью, а всё нормально. Так что это неправда.    – Десять лет дворник? И ты говоришь нам про удачу?

***Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудьпостороннего. Выходят на улицу и спрашивают первого встречного. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется, ваша жена права». «Почему?» - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: «Мнекажется, она чаще вас видит потолок в спальне».

***Трудно стать настоящим мужчиной, если слишком много денег: дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки растят, деревья садовники сажают.

***Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед выходит на балкон и орёт другому: - Миша, у тебя, когда день рожденья?     - Вмае. А что?      - Я тебе шторы подарю. А то, весь дом видит, как тебе жена минет делает.     - А у тебя, когда днюха?       - В июне. А тебе зачем?     - А я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

***Настоящий кризис начнётся тогда, когда китайцы научатся подделывать собственную продукцию.

***Врач «скорой помощи» по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на девять дней.

***Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

***Сидит группа таджиков в больнице, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать и говорит таджикам: - Так, товарищи, я без бахилвас не приму, идите вниз, в аптеку, и купите бахилы.  Таджики уходят. Через 10 минут терапевт вновь выходит из кабинета и видит, пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну, заходите голубые береты.

***Пришёл как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он своё сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - спрашивает женщина.         - 1000!       - А так? - опуская с одного плеча халат.     - 1000!       - А так? - расстёгивая халат на груди.      - 1000!        - Ну, а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме неё самой нет.       - 1000!       - Да пошёл ты! Забери! - и в истерике женщина бросает ему 1000 рублей. Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает бармену 1000 рублей: - Пива, на все!       Бармен: - На все?!    Сантехник: - Да! Не хотел 15 минут постоять, пусть теперь ссыт всю ночь!

***- Подожди, я презерватив надену.    – Не бойся, без тебя не начну.

***Новый русский вышел из Эрмитажа, почесал затылок и сделал вывод: - Бедненько…       Заметил возмущенные взгляды окружающих и добавил: - Но чистенько!

***Клиент жалуется в борделе: - Я, конечно, понимаю, что проституция – это древнейшая профессия, но мне бы хотелось кого-то помоложе, чем её основательницы.

***Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як?    - Ну,як як? Як як як…

***Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру очень богатого человека. У него красивая мощная металлическая дверь с кучей засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку!   - Ты чё, её же вместе с дверью снимут!

***Еду я такой на «Феррари», и вдруг… будильник!

***Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется произнести, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.

***Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Вышел из машины, копает, копает – нашёл мешок золота. Поехал дальше, внутренний голос ему опять говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверное, всплавут десять мешков». Бросил – ничего не всплыло, а внутренний голос: «Видал, как булькнуло?»

***Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост?   - Сто сорок пять.     – Ты такая маленькая принцесса. А сколько ты весишь?      - А вешу ещё меньше – сто двадцать.

***Девушка должна быть хрупкая, как лань. Средний вес самки лани – 120 килограммов. Вот это хрупкость, скажу я вам!

***Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

 

***По статистике, 90% девушек, уверяющих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

                     Славик, каждому своё. И осень у каждого своя.

                Осень - капризная, зрелая дама,

              В шляпке "воронье гнездо".

              Пишет картину, сюжет – мелодрама,

              В музыке цвета бордо.

              Кисти скользят по холсту в ритме вальса,

              Брызжут палитрой огня,

              Краски златые ударами пульса,

              Чертят симфонию дня.

              Птицей порхают меж сполохов листьев,

              Песней прощальной пленяя,

              Небо качают напорами крыльев,

              Меж облаками звеня.

                 Осень - капризная, зрелая дама,

              Плачет слезами дождя,

              И величаво-печальная гамма,

              Льётся в туман, уходя.

              Женщина - осень, рыжие локоны,

              Красками яркими, косы разбросаны,

              Тихою поступью, словно у кошки,

              Плавно вступаешь, ты по дорожке.

              Накидка из листьев, на плечи накинута,

              Ты своим другом, летом, покинута.

              Шарфик на шее, сложен кокетливо,

               

              И улыбается женщина-осень.

                     Женщина-осень.

              Гордая, страстная, сильная дама,

              А в достижении цели упряма.

              С чуткой душою красивая очень.

              Мягко-покорной бывает лишь с виду.

              Леди осенней так много подвластно,

              Взглядом пронзает вас томно-опасным,

              С лёг








































ID: 373487403, Visits this month: 9
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK