JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg

Анекдоты на все случаи жизни. Улыбнёмся! Жизнь в картинках...

***- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!        - А, что значит, "пунктуальным", папа?          - Это, чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!           - А "осторожным"?          - Чтобы никогда ничего не обещал!

***- Папа, а, как я появился?    - Ну, в общем, аптека была закрыта.

***Отец и сын едут на машине, сын за рулём: – Ну, как! Я уже умею водить?       – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?  – Нет.       – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.

***Сын приходит домой с серьгой в ухе.Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

***Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса.   - Да, дитя моё! Я тебя слушаю.         - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

***- Алло, справочная? Где можно купить виагру для женщин?  - Ой... Да в любом ювелирном.

***Встречаются два парня. У одного - огромный букет розовых роз. Второй – спрашивает: - Кому цветы?    - Светке Соколовой.    – Представляю, как она обрадуется!    - Да вряд ли. Сегодня её похороны.

***Какие четыре дурака живут на свете? 1. Геолог – ничего не потерял, а ходит и ищет. 2. Водитель – людей возит, а сам пешком идёт. 3. Сварщик – варит, а не ест. 4. Учитель – всё знает, а детей спрашивает.

***На одной автобазе работали два водителя. Причём было у них одно общее качество: оба любили выпить. Но тот, что помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию, а второму, хоть бы хны. Ездил пьяным не хуже трезвого. Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Подходит к старшему и просит: - Научи меня хорошо ездить, даже когда пьян в стельку.   – С удовольствием научу, но для начала давай выпьем. Вот сколько сейчас на небе лун?  - Одна.   – Мало!...А сейчас, сколько лун на небе?   - Две.     – Мало! Ещё давай. А теперь сколько? Три? Садись в машину, поехали!        Едут они, старший за рулём, машина набирает скорость.    – Вот, - говорит старший,- смотри, впереди три столба. В середине – настоящий. Объезжаем! Дальше видишь три собаки. В середине – настоящая. Объезжаем! Теперь, вон гляди, три постовых. В середине – настоящий. Объезжаем! Три колодца. В середине – настоящий. Объезжаем!      У молодого глаза загорелись, он кричит: - Я всё понял, теперь я поведу машину!      Поменялись, едут дальше. Молодой за рулём, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине - настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине – настоящий. Объезжаем!...

***- Ты, что на работу не пришёл?      - Проснувшись, я почувствовал, что во мне нуждаются миллионыживых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну, как бы я смог работать с этим ощущением?!       - Хмммммм..., а ты к психиатру на приём ходил?        - Нет, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

***Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? Так я ж мылом антибактериальным мылся.    - Ну и что?     - Как, ну и что? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

***- Как вас зовут?        - Василий.      - Дети есть?       - Да, сын Василий и дочь Василиса!          - А животные дома есть?        - Кот Васька!       - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

***Стоят две блондинки на остановке. Первая: - Тебе на какой автобус?        Вторая: - На пятый, а тебе?        Первая: - На восьмой.   Подъезжает 58-ой автобус. А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!

***Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!          - Ну, загадывай.         - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.     - Кузнечик!    - А-а-а, шалунишка, угадал!

***Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник впереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда...          Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда!         Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, блин!    Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нафига, дурак, ты его зовёшь?!

***- Ты изменяла?     - Нет, как я могу?      - Изменяла?      - Да, с кем я могла?       - Признавайся, изменяла?       - Ну, было разочек с соседом. - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

***Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятерку.   – Ты, где деньги берёшь? — спросил однажды Волк. Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.     – А, как ты просишь?        - Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублёвку.      - А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.           Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: - Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятёрку.        - Ну, Заяц, ну погоди!

ID: 373487403, Visits this month: 13
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK