JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Светлана, 52
From Saint Petersburg. Was online a month ago

Скоро, скоро, скоро… 1 апреля – день приколов, розыгрышей, юмора и смеха!

                 Юмор в коротких штанишках. Анекдоты.

***Молодой человек идёт поздно вечером через кладбище, слышится стук, человек вздрагивает от испуга, но замечает, что у одной из надгробных плит стучит молотком старичок.   – Ну, и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?     - Да вот дети неправильно моё имя написали, исправляю.

***Прилично одетый мужчина стоит в центре Нью-Йорка возле небоскрёба и курит, к нему подходит журналист.       – Здравствуйте! Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс», можно задать вам несколько вопросов?       - Задавайте, я не спешу.     – Вот вы курите, а простите, как давно вы курите?       - Мне сейчас сорок три, и курю я с тринадцати лет.      – А какие сигареты вы курите, если не секрет?      - Да не секрет «Мальборо».       – И последний вопрос: «Сколько сигарет вы выкуриваете?»       - Пачки полторы-две.       Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и, снова обращается к мужчине: - Знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги могли бы купить вот этот небоскрёб.     – Серьёзно!? А вот вы сами курите?       - Нет, я не курю.       – И, что небоскрёб у вас есть?     - нет, небоскрёба у меня нет.       – А я вот курю, и этот небоскрёб – мой.

***Звонок в мотосалон: — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?         — 10.          — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!

***- Алло! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла.             – Спасибо большое, но нам не надо. Наша дочь вчера замуж вышла!

***- Как вы относитесь к нынешней власти?     – Как к жене.           – ?    – Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

 ***Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

***Возвращается муж и сразу кидается к шкафу, открывает дверцу, там, как водится любовник. Заглядывает под диван - там тоже любовник.Раскрывает штору, и там любовник. Он и говорит жене плачущим голосом: - Катя, ну, сколько же можно тебя просить: создай интригу – заставь поискать!

***Жена будит ночью мужа: - Мне холодно!      Муж встаёт и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко!      Муж встаёт и открывает окно. Ещё через некоторое время: - Я хочу мужчину!      - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

***Разговаривают два друга.     - Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.     - Тоже рыбачат. 

***В три часа утра муж приходит домой. Жена: - Где ты был?      - Я - птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю!        На следующий день жена появляется дома в пять утра. - Ты где была? – спрашивает муж.   - А я - птица подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела!

***Покупательница продавцу: – Что это за сыр вы мне дали?        – Как вы просили, швейцарский.      – Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!

***Муж разъярённо бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну, вот ты скажи мне, ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?!   Жена возмущенно:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям?       - Нет, ты ответь, - не унимается муж. А за тысячу рублей?!         - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живём. Наверное, ты бы смог меня простить и понять.      - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов?        - Папа! - бросается в слёзы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!         - Ну, ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!         - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.        - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками.     - Две шлюхи дома, а живём, как нищие!

***Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот, если я грибника поймаю, кушать можно?   - Можно, сынок.    - А вот, если охотника?    - Можно и даже нужно.     – А, если рыбака?        - Нельзя, сынок.      - Но почему, папа?       - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. 

***То, что нас не убивает — делает нас сильнее, злее, подлее, равнодушней. Кастрированный кот по кличке Маркиз категорически не согласен с этим утверждением: «Всё, что не убивает, делает нас сильнее, лучше бы уж убило».

***Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел?   - Нет.      - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.    Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?       - Нет.      - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!       Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел?       Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел-видел!         - Так, что ж ты тогда в него наступил?

***Сидят на рыбалке три мужика и начинают жаловаться на жён. Первый: «Я, чтоб сюда приехать, обещал своей жене, что в детской обои наклею. На это все следующие выходные уйдут».      Второй: «А я своей обещал, что гараж покрашу .На это вся неделя уйдёт».  Третий мужик молчит. Мужики не выдержали и спрашивают: «А ты, что своей жене пообещал, чтоб сюда приехать?»     Третий и говорит: «А я просто встал и спросил у жены: «Секс или рыбалка?» А она мне: «Надень тёплый свитер, а то замёрзнешь».

***Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис! Кризис!»     Навстречу ей волк: «Ты чего орёшь?»       Мартышка: «Так ведь кризис же...»   Волк: «Ну и что? Как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!»    Мартышка бежит дальше и орёт: «Кризис! Кризис!»     Навстречу ей лиса: «Ты чего орешь?»      Мартышка лисе: «Так ведь кризис же...»   Лиса: «Ну и что? Как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!»    Мартышка бежит дальше и думает: «А чего это я в самом-то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить».

 

 

ID: 373487403, Visits this month: 10
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK