JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Натали, 61
From San Francisco de Macorís. Was online a month ago

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ

На Украине реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!Жена готовит яичницу на завтрак...Вдруг на кухню вбегает муж:- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивлённо смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствииВольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!- Ребята, а кто вы такие?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!Мужик достает пистолет и, заpяжая его:- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит:- Ну чо стали!!!Амбал, после долгой паузы:- Па-ла-ма-лись. ищем автомобиль в оренду.Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Блондинка: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Блондинка: - А я видела! Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.Счет: корова (стандартная версия) - базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым) – 150 у.е.; кожаная обивка – 100 у.е.; бак для молока зима-лето - 50 у.е.; ноздри, внутри гудок - 17,50 у.е.; за одну... - 35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) - 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов - 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта - 100 у.е.;двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние) – 400 у.е.;многотональный гудок - 135 у.е.; голубые глаза, галоген - 150 у.е.; системы использования любого питания - 1250 у.е.. Всего за корову согласно по счету - 4910 у.е.Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес. Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумении спрашивает. Гаишник: – Бомж, ты где такую машину взял?Бомж: - Выиграл спор, я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим, гаишник. Гаишник: – Давай поспорим на что? Бомж: – Спорим, что я себя за нос укушу на $100?Гаишник: – Давай! Бомж достает вставную челюсть и ею кусает себя за нос. Гаишник: – Давай еще поспорим.Бомж: – Ну давай, спорим что я себя в глаз поцелую да $300?Гаишник: - Давай. Достает Бомж свой искусственный глаз и целует его. Гаишник: – Ну ты дед меня разозлил, давай еще спорить. Бомж: – Спорим, сейчас ты встанешь на колени, а я на тебя буду писать и на тебя ни одна капля не упадет за $500. Становится гаишник на колени и дед начинает на него писать. К деду подъезжает джип с новыми русскими и те ему говорят: – Ну дед, ну и утешил придется тебе и дачу отдать. 1981 год. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают советского: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т-т-так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке! Одесса. В порт приходит лайнер, на берег сходит негр. Он подходит к таксисту и говорит: - Брат, поехали на Привоз (рынок в Одессе)? Отвечает и спрашивает Изя: - Носорог тебе брат! Сколько даешь? - Сто баксов. - Садись, брат, поехали.- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!- Слушайте, Моня, а вам какое дело до бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!- Но зато у меня есть зажигалка!Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:- Что случилось?- Хотел в переулок заехать.- Ну и что?- Дык нету тут никакого переулка.Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром – из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что у него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.[пауза]- Ну и?- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.
ID: 43866661, Visits this month: 94
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK