JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

For example: пророк, ибица
Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Натали, 61
From San Francisco de Macorís. Was online a month ago

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:2% - "да?"3% - "алло?"95% - затруднились ответить Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: - Скоро Новый год, хорошо! Второй: - Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще…Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$ Весь мир ждет с нетерпением информации из России.Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год? 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!— Зачем это?— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:- Дайте мне вон тот большой шоколадный торт.- Пожалуйста.- Напишите на нем кремом "С Новым годом, Вася!"Пожелание исполнили.- Вам упаковать в коробку?- Упаковывать не надо, я его сейчас съем! Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!Три стадии взросления мужчины1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза3) Он - Дед Мороз Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -- Чего ж вы в луже сидите?- А может я Снегурочка, а может я растаяла! Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?Утром первого января из детской раздается крик:- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:- Вот, черт, яйца забыла купить! - Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:- Чего это ты там делаешь?- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит:- М-да? Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Утро 1 января.На столе записка: С Новым Годом!P.S. Рассол в холодильнике.P.P.S. Холодильник на кухне. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.- Но ведь сейчас май на дворе.- Поэтому и спешу. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?- Давайте...- Милиция! Милиция! Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок. Телефонный разговор под Новый год:- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:- А мы в одной компании Новый год встречали. Сын - отцу:- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?Встречаются два приятеля через несколько дней после Нового года.- Ну, как встретил Новый год?- Не знаю, еще не рассказывали... После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:- Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:- Да будет вам, не больше 10 градусов! Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...- Поздно! Я уже передумала! Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:- Мы что, сбились с курса??- Нет, с чего вы это взяли??- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...- Приходите к нам с женой на Новый год.- Мы не сможем.- О, это очень любезно с вашей стороны. - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?- Какой, сынок?- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.- А почему?- Она от трения растаять может. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.Снегурочка:- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.Голос чьей-то мамы из первого ряда:- Как же, небось, в "пробке" стоит.Голос чьего-то папы из последнего:- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
ID: 43866661, Visits this month: 96
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK