JavaScript has been turned off in the browser. Please turn it on. How can I do this?.

Search by tags

Maximum 300 characters
Allowed limit is exceeded by
Comments blocked
Why?
Your comment was not sent. Only VIP users may comment on photos.
Activate VIP status
Натали, 61
From San Francisco de Macorís. Was online a month ago

АНЕКДОТЫ ПРО НЕДВИЖИМОСТЬ

 

 

 

 

 

 

 

  КОММУНАЛЬНАЯ КВАРТИРА 

 

"Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость... "



Квартиросъемщик:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.

Хозяин:

- А может лучше дверь вращающуюся поставить?





Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну.

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть дверь!



 

Друг говорит новому русскому.

- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

 

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?

Ответ: нЭ знаю!



А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.



Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций...

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Банковский менеджер его спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да... да... понимаю... -отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да... да... понимаю... -отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:

- Стоять! Это ограбление !

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

- И у нас 6 осталось

 

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.

Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.

Когда она вернулась к гостям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"

Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".

 

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

 

В страховую фирму приходит пожилой мужчина:

- Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?

- Да, вы не ошиблись! У нас Чехова застраховала свой бюст, Киркоров - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал  ноги. А вы что хотите застраховать?

- Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.

- Это можно. А сколько вам лет?

- Мне 60.

- Тогда вам нужно обратиться в другой наш отдел, который страхует недвижимость...

ID: 43866661, Visits this month: 94
, Replies:
The reply rate shows the ratio of incoming messages to replies. If the reply rate is low, it means that the user rarely replies. If it's high, the user is much more likely to reply.
Erotic photo

Photos that have been marked as «erotic» can only be viewed by users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

If you mark a photo as «erotic», it will only be visible to users who have agreed to view erotic content. You can read more about this and change your preferences in the section «Settings».

OK

Search not available because you have deactivated «your profile participation in search». To remove limitations you must

Service payment is successful

The service will be activated shortly.
OK

An error has occurred.

Refresh the page and try again in 5 minutes
OK